群里宝妈提问：“孩子爱玩热水瓶怎么办？”
我说：“这个太危险，肯定不能玩。”
“不给玩就哭怎么办？家人害怕孩子哭，没办法就只好让她玩。”
“可以转移注意力，给个别的玩具，也可以让她摸摸，跟她讲讲这是热水瓶，装热水的，容易烫到，很危险。”
“都讲了，也不管用。”
“那就果断抱离，我家草莓也有这样的时候，我都是果断抱离，她也哭，我就抱着她，跟她共情‘妈妈不让你玩你很难过是吗？你觉得妈妈不让你玩就是不爱你了吗？不是的，妈妈永远爱你，只是那个东西太危险了，容易烫到你，所以不让你玩。觉得难过你可以哭，妈妈陪着你。妈妈永远爱你。’”
其实孩子是通过大人的行为来判断“不行”到底是什么意思。嘴上说不行，行为上却允许孩子去玩热水瓶，孩子就不知道大人的底线在哪里。
宝妈说：“她哭的时候我就不知道怎么办了，只会抱着她说妈妈爱你。”
我说：“你感到有一点慌了是吧？其实孩子得不到想要的东西会哭一般有两个原因，1，因为得不到而难过，悲伤。2，害怕妈妈不爱我了。记住这两点原因，就不会慌，就知道如何哄她。”
另一个宝妈问：“没有用啊，孩子还是哭啊！”
我觉得这个问题很典型，很多家长都有这个疑问。于是我特别回复了一下。
“很多家长把哭当作洪水猛兽，孩子一哭就赶紧想办法哄，希望孩子能赶快不哭。其实，哭是表达悲伤，宣泄情绪的一种方式，可以哭的，让孩子哭一会儿没事呀。感到难过悲伤的时候，不哭才不正常。”
不能用“不哭”来判断有用还是没用。
有没有用，如果你不是一个善于感知孩子情绪的人，便很难看出有用还是没用。但是时间久了，三年五年后孩子长大了，你会看到结果。经常这样在拒绝孩子后允许孩子用哭宣泄悲伤和共情孩子，你会得到一个情绪稳定，识大体的孩子。
同时，还有一个前提，就是无伤大雅的小事，尽量顺着孩子来。比如孩子处在秩序敏感期，完美敏感期时总有一些小执拗，走路要走台阶，家里凳子给分配了主人看着家里人不能乱坐，进门先怎样后怎样，饼干一定要完整的，漂亮的，一张白纸画了一点就扔掉，等等。――对孩子敏感期不是很了解的建议读孙瑞雪的书。
如果这两点都做好了，那么孩子的“精神胚胎”就得到了呵护。孩子的成长，探索，生命的本能，是被祝福的，孩子就会按照自己的天性来长成。――不管在学校还是将来走入社会，这个孩子都会很有自己的主见，很容易融入集体，知道自己要什么并为之努力，很容易感知幸福。这正是100％的父母孜孜以求的，同时也是容易用错力的地方。
总结上面我讲的，拒绝孩子而后共情，其实就是武志红老师讲的“不含敌意的坚决”也叫“温柔而坚定”，正面管教里叫“和善而坚定”。
你没猜错，我跟武老师一样喜欢“不含敌意的坚决”这个说法。
我拒绝了你，你哭了，我允许你哭，我温柔对你，我不含敌意。我看见你的悲伤难过，我共情你的感受。
那什么是“含敌意”呢？很多家长看到孩子哭，就是粗暴制止，或者语气温柔但是暗含责备“妈妈都这么哄你了你怎么还是哭呢？你这个孩子怎么这样难哄呢？”
接上面话题，另一个宝妈说：“感觉我是比较容易心软的妈妈，孩子一哭就想满足她。”
我说：“这很正常，这是妈妈的天性。我也是容易心软的妈妈，但是总有个转念一想吧。我转念一想：这个东西太危险，绝对不能让她感觉这个是可以玩的。于是就果断了。”
不含敌意的坚决，需要好好体会和把握。
PS : 这篇文章写完分享出来后我同修团长实修课的同学兼好朋友小文提示说：爱探索，好奇心是孩子的天性，我记得机构里老师分享过在不伤害孩子的身体的情况下可以给孩子探索。怎么探索呢，帮助他把热水瓶盖拉开，只把他的手放在瓶上感受热水的蒸汽，告诉他:烫。从此孩子就知道了热和烫的感觉，也就不再动热水瓶了。
深以为然，特记在此。
