也许听着有心，说着无意，父亲酒桌上的一句话：“你懦弱给谁看。。。。。”，这些年一直刺痛我的内心。可是我觉得父亲说的对，也谢谢这句话，让我脆弱的心有了鼓励。我把这句话写在随时看到的地方。

普通二本毕业，面对这找工作，可是我是家长眼中的乖巧的孩子，只知道学习，当初以为如果学习好就会有好工作，所以在大学期间很努力，我在同学的眼中是那种“好学生”，大学四年没挂过科，没谈过恋爱，但是偶尔也参加一些活动，努力考各种证，拿各种奖学金，别人劝过我读研究生，可是我不想。有我不想说的原因。

不经历些什么，可能你的人生，就没那么有意思。这一年我毕业了，褪去我的青涩，也让我知道了残酷、欺骗、颓废、和希望。参加了几场招聘会，让我心灰意冷，脑海中浮现的是“你是985，你是211”，“对不起我们只要这类学校的学生”，所有的一切犹如温室里的花朵，当它有一天被种植在外面的时候要经历的一切。

自此之后，整天想躲在寝室不出来。玩着游戏，那个时候害怕见到外人，害怕接触外面的人，生怕他们的嘲笑。可能是那个时候，我开始有些抑郁，有了孤独，爱上了写作，再等游戏加载的时候打开手中的电子书看上几眼。有人说每个爱写作的人都是孤独的，没错是孤独让我爱上了写作。谢谢你-文字，让我没有抑郁。

有时候觉得孤独，那便是我病的开始，不愿意说话，只想静静的呆坐在那。可是眼看这周边的同学工作了，自己耐不住心境，无意间听到培训这个字眼，和100%就业、高薪等字眼，迷住了我的眼睛，可是费用是昂贵的，对于一个农村孩子来说，这一切对于父母而言，都会成为奢侈，可是当我和父母说起这件事的时候，“钱。。。费用挺高的啊，如果想学就去学吧，别被骗了就行，等家这批猪卖了就够学费了。”

谢谢我的父母，大学期间没有让我感到缺钱的滋味，是我的懦弱，我该去打几分零工，可能是碍于面子，也可能就是个书呆子。并未知道一切来之不易，那些年我不缺钱来形容自己的大学四年。这一切直到离开学校那一刻起才知道，租房子有多贵，吃一顿饭要算计这多少钱一碗，这段路走着走到了，就别打车了。莫名的感受到莫大城市里小角落人群的而生活，不都是灯红酒绿，也有平凡与普通。

人生总是在你困难的时候，再狠狠的打你一下，培训毕业，所谓的高薪，所谓的工作呢，都没了，培训毕业的时候刚好还有一个月过年，我带着伪装的简历穿梭在莫大的而城市，看似安静的城市充满这骗局，和别人的考量，那个月我没有找到工作，可能这里有太多故事，我不想说，却痛在我心，是自己的善良也罢，是自己懦弱也罢。之身一人回到了老家。

总有一个地方欠我一个怀抱，我回到老家，父母没有说什么，可是我确像得了病一样，浑身无力，就爱躺在东北的炕上，父母也揪心，其实那个时候我的心也在痛，我不知到该怎么办，已经花了那么多钱了，而且邻居们所谓的关怀，”你家孩子大学毕业，现在在哪工作。“父母低声回复这”年后找工作。“我想了好久，不是生活给我太多不公，而是我们奢求的太高。不能了解自己的家境。总梦想着捷径，忘了踏实与诚恳对待自己。

年后3月份，是职场所谓的金3，可是我只想呆在家里，哪也不想去，就爱躺在玩着手机，那晚父亲回来的很晚，喝了好多酒，我扶着他，一不小心父亲一下瘫坐在地上，口中胡言乱语这说着”子不教，父之过，子不教。。。我说你懦弱给谁看啊，我当初初中没毕业就去工地，养活这一家人。父亲希望你有文化。。别在吃苦。。“内心独白：父亲，一时间我清醒不过来，不是你想的那样。只是觉得这世界不公平，为什么别人不学习就有好工作，别人一毕业就买房子。

我错了，人生是自己的与他人无关，该有的一切通过自己的努力却打拼，那第二天之后，我拖着行李来到一座陌生的城市，真正对待每次面试，无论成功失败，我总是竭尽权利希望公司给我机会，即使工资很低，终于有家科技公司的经理面试后给了一份offer，我感谢成长中帮助我的人。

每次回家买上了父母爱吃的东西，踏上回家的路就很开心，坐在客车上时而望着窗外，彷佛看到父母高兴的笑容。谢谢父母给我的一切，我很知足。每篇文章都会或多或少有你的影子，我不希望这个故事有你的影子，那个颓废茫然懦弱的你。该醒醒了，你懦弱给谁看。，