前些天和朋友吃饭，她说起了我的前任在结婚之前问她结婚要不要请我，我的朋友怕我伤心否决了这个问题，其实说实话，我还蛮想去的。
说起我的前任，还是我在大学时候认识的，那个时候感觉这个人可真逗，虽然不喜欢学习，但却很喜欢读书，大概是文科生的缘故吧，真的很喜欢读书，思路清晰，从容淡定。不过这些都被他隐藏起来了，在很多人眼里这个人就像其他人一样除了打游戏没什么特别的，只有和这个人接触了才有可能发现他隐藏的文学气息。
上大学的时候，大部分时候我都是很矫情的，哪怕一个人我也能矫情到起飞，时不时地悲个秋感个伤，为什么会这样我到现在也没弄明白，不过说实话，我自己也挺累的。改变我这些小毛病的人之一就有我的前任，前任的脾气真的很好，我这些毛病他一点儿一点儿的纠正，也不激进，特别温和，有时候我的脾气急了竟然还能说动我，虽然现在想不起来当时说了什么，但真的越来越不喜欢发脾气了，更多的是淡定了，我很喜欢和他在一起，大概爱情就是对方在别人眼中什么都不是，但是在自己的眼中，一举一动都吸引着自己。我们在一起其实遭到了家里人的反对，二十一二岁的年纪想法真的很简单，这个人我很喜欢，我想要和这个人永远在一起，于是我就偷偷的决定，哪怕把我们分开了，只要我们坚持着不和任何人在一起，等到我岁数大了三十岁了，家里就会妥协的想法，在一次前任突然很久不联系我，又什么都不和我说的情况下，分手了。
那个时候临近毕业，我其实知道他在找工作压力很大，虽然我希望他能经常陪我说说话，但更多的是不希望影响他，所以哪怕时不时的联系我，遇到了什么事可以和我说一说也好，不要突然消失很多天，电话也不接短信也不回，都是准备出校门的年纪，遇到了坏人怎么办，真的很让人担心，好不容易找到了人，一个“嗯”字就把我打发了，说实话，挺失落的。没有歇斯底里，没有哭喊上吊，就很平静的分手了，除了伤心，和家里也有了交代，同时也开始了那时候制定的计划。
就这样，我和前任还和从前一样，只是少了男女朋友的头衔，直到有一年过年另一个朋友说前任有女朋友了，我现在还记得当时的自己手脚冰凉、心跳加快、大脑空白的打电话和他求证时候的情景，后来两个人就几乎断了联系，除了必要的朋友聚会，就没再见过对方了。
那时候的自己白天还好，晚上就一直哭一直哭一直哭，妈妈感觉猜出了什么，晚上我哭的时候，就像小时候那样拍着我睡觉，就这样我告诉自己，既然已经这样了，那就放手吧。后来过了几年，一个朋友结婚，又遇到了前任，看到了结婚戒指，也知道了前任快要结婚了，回家之后的自己，又崩溃了……这个时候的自己不想要妥协，想要努力的争取一把，想着如果前任还喜欢我，我们是不是就可以在一起了，可是终究我没有这么做。走入社会这么多年，有些事情已经变化了，前任和他的女朋友是同事，如果分手了，两个人以后怎么做人，哪怕和我在一起了，他也会怀着对这个女生的愧疚，这不是我想看到的，也不是我想要的，更何况前任他不是这样的人，既然几年前他都已经做出了选择，他的责任心也不会让他做出分手这么不理智的决定。所以与其让他难做，不如我就不要添乱的好。
直到看到他的蜜月照，我才真正的放手了，能很平静的看完照片，并嘲笑他的拍照技术不好。感谢让我成长的前任，这一年我二十九岁。
