文/杜香兰若

2012年我大学毕业，读的学校不出彩，长相不出彩，成绩不出彩，感情不出彩。各种不出彩的我大概是走了狗屎运，考上了家乡小城法院的公务员。

父母长辈们都觉得很光荣，好像我真的是做了一件特光耀门楣的事儿。同龄人更觉得我是屌丝逆袭，毕竟我一直都是个不靠谱不上进不努力的半吊子。后来还有不少想进体制单位的人向我咨询，如何考上公务员（哈？看到我一脸茫然了么）

我想既然我考上了法院的公务员，那我就立志做一名公正公平的好法官吧，说不定还能造福一方百姓。事实是基层单位弯弯绕绕不成文的地方规矩，还是磨灭了我当初想做一名好法官的豪情壮志。

安安稳稳的公务员做了大半年后，我在一片唏嘘和反对声中离开了体制单位。当然，生活并没有因为我的壮举而善待我半分。我离开家乡，来到了互联网产业密集的杭州，从事了一个完全陌生的电子商务行业。从之前朝九晚五双休到没日每夜的加班无休，累么？很累。后悔么？有过。别问我是怎么想的，自己选的路，跪着也要走下去，或者你也可以换条路。

若是有机会再让我选一次，我的选择还是不会变。从小我就有一股执拗的倔脾气，不撞南墙不回头。不是有人嘲笑我竟然放着好好的公务员不做么？不是有人等着看我的笑话么？看我怎么后悔哭着回来？当时离开家乡的时候，就跟自己说如果不能笑着归来那就不要回来丢人。

当人拧着劲一股脑的做一件事的时候，就会发现自己有无限的潜能。

然而在加班到凌晨，一个人回租住的十坪米小屋的路上，被一群醉酒的混混调戏时候（嗯，我是女的，虽然我不美），躲在小区楼道不敢出来害怕手抖到电话都拨不出去的时候（我也是无坚不摧的女汉子好么，越想越觉得丢人），加班累得回到家倒头就睡忘记洗澡忘记卸妆的时候，半夜三更跟国外的哥们哭诉坚持不下去，哭得眼泪鼻涕糊一脸喘不过气的时候，也曾想过放弃。

犹记当年还没毕业时说着现实很丰满理想很骨感的戏谑语气，真的身临其境时也只能苦笑，不，怕是连苦笑的力气都没有了。每当坚持不下去想要放弃的时候，就告诉自己，不能向现实低头。我告诉自己，坚持一会再坚持一会，一定会柳暗花明的。果真，我没有辜负自己。我慢慢在这个圈子熬出了名头，我从一个职场菜鸟升为公司的中坚骨干，薪资职位都没有辜负我的坚持。

就是一个处在职业上升期的我，今年四月份再次离职。跟上次一样，我的辞职又一次震惊了朋友圈。我老板为了留下我给我翻了一倍的工资，承诺了百分之五的股份。我依然拒绝了。同事后来跟我说，那天的我走得是相当漂亮，帅气潇洒极了。走的那天，我好像看到曾经的自己说话低声细语谨言慎行，不敢抬头直视上司，在大家的质疑和嘲讽中惶惶不可终日，看到那个在办公室楼顶哭着自言自语怎么办的自己。我笑着跟那个软弱的自己说了声再见。

我想我只是爱自由。我理解的自由就是做自己想做的事，看自己想看的风景，过自己想过的生活。而不是一成不变一眼就看得到尽头的所谓体面安稳无负担的生活，担心自己会被寡淡无味如白开水的日子逼疯。三毛曾感慨在撒哈拉沙漠的日子，没有变化的生活，就像是织布机上的经纬，一匹一匹的岁月都织出来了，而花色确是一个样子的单调。

认识一个东北妞，89年的，结婚两年，生活工作稳定，本来准备要孩子了。也是觉着一眼看得到老的人生，不是自己想要的。那就趁年轻再折腾折腾吧。然后顶着家人集体的反对辞了工作，还好老公是支持她的，来到杭州也是做电子商务。有一次聊天时，她说不能拼爹拼颜值那就只能拼能力拼命了。

辞职后，一般大家都会做什么呢。没错，旅行。一个人的旅行。边走边看，边走边吃。先周边再远方。这几年一门心思扑在工作上，都没好好看看杭州这座有着江南韵味的城。一个人走在杭州的街道上，龙井路漫山遍野的茶树、南山路的法国梧桐、繁华热闹的平海路、滨江垃圾街个个让人流口水的小吃。还有美成景点的美院，听说学校山上的民艺博物馆是日本著名建筑设计师隈研吾的作品。

对了，终生大事也该提上日程了，早已经是别人口中的大龄剩女了。

最近准备去云南了，我要去看看网上流传的诗和远方的田野。

然后呢，嗯，然后回来后可能继续搬砖继续苟且。问我以后有什么人生规划？并没有，路就在脚下，想怎么走便怎么走。自己为自己负责就好。

一眼望到尽头的生活，你要不要？反正我不要。