异地恋是什么，是我想你想到崩溃，几近晕厥，你在那边忙，几句安慰，便又匆匆投入自己的生活节奏，彼此似乎和彼此的生活没有交集，都说世上没有真的感同身受，当这份感受跨越空间，冲破时间，你是否还能感受到我的绝望？

曾经年轻，看到那些不得善终的恋爱，总是觉得最后能不能在一起皆是因为爱或不爱，年少时，豪言壮语，一句大不了共赴黄泉说的决绝而武断，我总觉得爱情当如张爱玲，敢于追爱也敢于受伤。

这两天心情不好，陈先生也些许冷淡，每次看到对方的消息和影像，心头总忍不住一紧，那眼泪就收不住，好几次拼命克制还是溃不成军，陈先生总说他没有对我冷淡，可是我却总能从那只言片语中捕捉一丝冷漠，直到昨晚，所有的情绪爆发到了一个点，我告诉陈先生说我要冷静几天，近几天不要联系，他一句破口大骂，关掉手机，留我愣在原地不知如何作答。

说实话，自己也不知道为什么有一天自己会变成这样，在一份感情中，彻底迷失自我，那些年行走江湖的傲气，对陪伴不屑一顾的狂傲，那种发誓要走上世界顶峰的孤独，在一个人面前溃不成军，我连回怼的勇气都没有，因为我想，因为我知道他也很累，我想于爱情，我的敏感脆弱终究不太好相处，我想我太善于捕捉一丝的情绪变化，让自己苦，也让他累，我想终究是我错了。

陈先生是我的初恋，这件事情让我觉得还算庆幸，年少时，我也曾爱过一个人，他丢下一句“你怎么这么自私”然后离开我，从此我开始陷入盲目的自我怀疑和暗无天日，我想或许我真的自私吧，自私的把他当做全世界，自私的靠着他的光，努力活着，午夜梦回，我总会问我自己我自私吗，他喜欢用抹布檫黑板，我就偷偷带一瓶水，等他不经意的问，我再不经意的给；他喜欢的动漫我全部都看一遍，只是希望可以和他聊起;只是为了可以多说两句话；我从来不敢主动找他，我只敢远远望着他，尽我所能的让他开心，我曾在冬天的雪地游荡，只是期许能和他偶遇，只是等我浑身落满了雪，他都未曾出现，我也曾在大雨滂沱的街道，骑着车顺着他背影的方向骑去，我的眼里满是他，连一辆冲出的车都不曾看见......他说觉得我是个很有情调的女孩，他说月光很美，他说了好多好多话，却记不住我的名字，我借着他的光走了好久好久，最后被丢下，说一句“你怎么那么自私”我追寻了好久好久，最后从一个女孩那里得知，他只喜欢漂亮的女生，走过这么多年，我终于抬起了头，我终于可以自诩坚强，我终于走路带风，我终于让自己变得出众，一个陈先生让我再次被打回原形。

我想我这一生最痛苦的事，莫过于带我进天堂的人也推我进了地狱。

陈先生也喜欢说我自私，我有些恍神，既然我爱的人都觉得我自私，我想了想，可能真的自私，虽然我已经尽力把能给他的都给他了，我想给他买好吃的，想给他快乐，可以抛下一切和他走，但是我想我真的自私，因为我也想要他更爱我一点，想要被呵护，想要疼爱，时而无理取闹，时而情绪崩溃，所以我或许真的自私，久了，我自己也这么觉得。

我自己也说不上来，在这两周，情绪格外失控，就在某一瞬间，眼泪就止不住的往外流，可是陈先生很忙，很上进，我不敢过多的用这些事情打扰，我也不知道怎么一而再再而三的说明自己的失落，压抑着压抑着，总觉得自己喘不过气，绝望，就像深渊，不断下坠。

我想如果以前的我看到这样的我绝对会非常鄙夷，老娘走了那么久走出来的阴影，你一下又拉了回去，或许我注定走不出爱情这个圈，也或许我注定是一个不适合谈恋爱的人。

陈先生对我其实不差，如果我找他，他会陪我聊天，他会和我开视频，他也会主动关心我，每次来找我会给我做饭，洗衣服，只是经常我们相看无言，久了，我也不知道说什么。

陈先生总说离了他，我找不到比他这么爱我的人了，其实陈先生不知道我也真的很爱他，爱到骨子里，所以也痛彻心扉。

吵完架两小时，陈先生给我打了电话，声音满是疲态，我知道他也不容易，那些刚谈恋爱时，说陪我抗下，其实真的不易。我想一定会有人觉得我优柔寡断，我也只能笑一笑，因为我也无力反驳。

今天中午陈先生感冒，也有些冲气，说话有些无力，我便劝他休息，陈先生以前说我不关心他，可是异地的关系止步于此，连伸手一个拥抱都是奢侈。

两百多天，这两百多天，聚少离多，平均两个星期见一面，想一想，真的自己都想不到会变成这样，这段感情走的每一步都是一场意外，意外的甜蜜，意外的痛苦，陈先生和我都是苦难中爬出来的人，没有哪一个是容易的。

我想是时候找回自己的状态，我想我的路还在走，我想这一切都比继续苦闷来的重要的多。