大二的时候，正是大学时代最美好、最灿烂、最欢乐、最能够做自己想做的事情的时候。那时候新校区的环保协会由我负责，刚开学时候招收会员一下一两百，这么多人对环保协会感兴趣，觉得特别高兴，同时内心的虚荣心迅速的膨胀，觉得自己可厉害了，觉得自己想干啥都能干成！然后每天忙忙碌碌、早出晚归，宿舍里的丫头都觉得我可傻了，能早点睡觉不睡，非得在外面和人家商量协会里的事情，商量到熄灯以后才肯回去。她们在宿舍八卦这那这的，我也一般不参与，累了一天回去倒头就睡，谁叫我都叫不醒。学院里的老师，赏我个学生会的职务，我也好大不愿意去干啥干啥，不好让提我上去的老师没面子，就委屈的挂个名，其实是基本上都没干啥，我把我百分之200的热情都放到环保协会上了。

那时候，我因为高考复读压力导致的满脸痘痘还没下去，还满脸大大小小的痘痘，脸上还容易出油，大饼脸一张，实在看不出来啥吸引人的地方。但是还是有些男生人缘的，有本学院的外学院的，就因为这个环保协会，新校区半个学校的人都知道环保协会的我，老校区也有一些人知道，再加上外校的人，我认识的人可是不少，里面也有一些有好感的。当时对和他们谈恋爱不感兴趣，因为我心里还惦记大一下学期谈的师兄。虽然那时候我已经基本上不和他联系，但是我觉得谁都没有他婴儿般甜甜的、带阳光光环的笑。我当时唯一的想法就是把环保协会做好，让更多人知道环保协会，让更多人开始树立保护环境不受破坏、不受污染的理念。

就在我热火朝天的搞环保大业的时候，有一个高中的校友忽然就蹦出来了，说他喜欢我。俩人一南一北一东一西天各一方的，我甚至都不记得高中有他这么一号人，长啥样更加不知道！我就是觉得这人是闹着玩的，开玩笑开心的。我最开始也没理会，就当一般的老同学相处，他打电话我有时间就聊聊，或者qq聊聊，后来寒假回家见过一面。他就这么坚持说喜欢我说了好几年，直到大学毕业以后两三年，他都在坚持。

首先我心里是不理解的，俩人都没在一起相处过，哪里来的那么深刻的喜欢。这种淡淡的喜欢，应该是风一吹就散了的。他这种坚持让我觉得过于幼稚与虚无缥缈，而且莫名其妙。我始终认为，喜欢一个人应该是在一起相处，然后经历过很多事情才会上升到爱的。了解都谈不上，更别说什么爱情了。再说了，他太矮了，没比我高多少，我那时候喜欢高高瘦瘦戴眼镜的比较儒雅的男生（显然和我现在审美不同，嘿嘿），看起来也没有比我优秀，对于青年时代的白羊座女生来说，是断然不会喜欢的。

但是我的直接拒绝也好，间接拒绝也好，都拦不住他四处打听我的消息，拦不住他一次一次的说这说那。

那时候的我还比较不成熟，不懂得不爱就不能做朋友，一点念想都不留的残忍才是最大的慈悲，否则就对他会是最大的伤害。我总是希望能做朋友，结果前后耽误了人家五六年光景。

我花了那么多笔墨写上面的文字，其实只是想说下面的一句话，当然现在只能在心里和他说“感谢你”。

这是此时此刻的我，回想青涩岁月时候，心里的真诚想法。虽然我对他对我表达的情感，很不能够理解，甚至到匪夷所思的地步。我很不懂他的所谓的爱的貌似很深，也不懂我遥远的拒绝（高中毕业后从来没有在一个城市过）竟然会对他伤害至深。我现在想想，那时候吸引他的我，应该是洋溢在脸上阳光灿烂的潇洒，和青涩年代无知无畏的天真和傻气。再加上他家庭的原因，导致了他对那样的女生比较容易倾心。总之，他当时对我的感情其实也是青涩时代一个理科生的真实喜欢的感觉。他后来遇到了他真爱的女生，会觉得那段时间比较青涩的可爱，酸酸的小时光吧。当然，他的这些感受我都不得而知，但是我自己的清晰感受是，他曾经的青涩甚至是幼稚的、执拗的喜欢过我，其实是我青春岁月里特别明媚和煦的记忆，他让我感觉我是有吸引力的，我是可以被爱的，我是可以有自信的。

也许像我这样的中文系女生都很作，就好像青葱岁月里没有如此深刻的被人喜欢过，就白过了一样。如果没有的话，就好像水彩画里少了很重要的一笔，就少了一点青春特有的味道。

当然了，现在的我，对于这些早已云淡风轻，我已经有了我最珍贵的爱人。年少时喜欢过的男生和喜欢过我的男生，这些就是翻过去的水墨彩画。看着这画风清新，我嘴角会稍微上扬，同时心里会祝福他也像我一样有了自己的美满家庭，也谢谢他曾经在我的水墨彩画里出现过，感谢他曾经给我的莫名其妙的喜欢。

心生感谢，心里声声祝福！