作者：施施

今天是上班第三天。两天下来感觉早上7.30上班，下午5.00下班，几乎就是没有个人时间了，还有单休。小地方除了公务员以及极少数上市公司和一些建筑业公司，基本上就是没有双休的可能了。

选择了这条路仿佛就选择了一条死路，从来没有在入职前如此清晰地知道自己选择了什么。而这尽然是我能选择范围内最好的选择了，如果在一年前我可能会认为这是我逼不得已的选择，没有其他选择了。

这一年多的时间里，我经历了两次辞职，在急切地想要换掉工作的时候，刚好有熟人介绍了一份会计的工作。会计，听起来比文员有前景多了。入职前我也真的以为会有希望的，能学点东西。因为急，忽略了两个为后面裸辞埋下伏笔的事，同时也忽略了自己的承受能力。

裸辞前的工作

大概在半个月的时候，我就因为工厂的空气污染动了辞职的念头，这也是我面试的时候觉察到的，但最终忽略的问题。最后被压下，并没有在半个月的时候离职。事情却并没有因此而终止，那些在面试中有所怀疑担心的点一点点开始显现。主管在面试时候说的似乎对工作岗位有清晰的分配，他同时要招两个人，一个负责助理事项（报税，核算工资等），另一个负责成本核算（成本部分+凭证录入）。

入职之后，另一个助理会计先我一个月入职，很积极很主动，有一种极力想要保住这个位子甚至往上爬的意味。我有点颓。主管让我核算成本，但是所有的数据都没法完整的提供，主管很忙，公司管理很乱，我一筹莫展，老板很着急，几次和会计沟通，希望他能给自己想要的数据。从四月到八月底，一直在推翻，一直在做无用功，而主管说的试用期待定也就一直待定了。当初说的凭证录入也由另一助理做着，主管没说，我开始不好意思跟主管提这事儿，后面也就懒得提了。

老板和会计（主管）的几次沟通中我大概听明白了，人家想要的可能不是成本核算这么复杂的东西，他只是想知道自己出去多少进来多少，但是在我在的五个月里还未能实现，之后就不知道了。我离职前，因为采购助理的离职，而财务工作的无法进展，老板和会计商量之后，想让我身归财务但兼着采购助理的活儿。

离职的最大原因是钱，我入职的五个月，大概发过两次工资，面试的时候我问工资发放的问题，会计是这么告诉我的，压一个月工资，年底付清。但是说这段话的时候表情有点不自然，还有尴尬的笑。可能这尴尬的笑是他的习惯，我在上班之中发现过很多次，觉得笑的很尴尬。公司资金困难，是我入职之后慢慢发现的，我们每个月的社保按规定是每月15号之前缴纳入户，但是公司几乎都是拖欠，原因就是没钱。有时候有钱，老板娘也不会及时交。别人说的时候，她总说的很好听，下个月一定按时交，社保不能拖。这中间有两次公司账户被冻结，老板急的直跳脚的时候。关于公司缺钱，同事们的说法是去年买了厂房土地，大概几百万吧。可是我觉得不对，如果只是几百万的差额，不至于贷款贷了几百万都弥补不了，还要拖欠员工半年的工资。

因为发不了钱，我纠结了很久之后决定辞职。不光是没钱发，不发工资的时候是可以和老板娘支钱的，我从第三个月开始支钱，每次都是找三次至少，甚至后面离职的时候，她都已经亲手签了付款单，我拿给了出纳，最终还想着先给我发一个月工资，我电话她，她都只说下周，但说不出具体时间的。直到我去公司找她，刚好有客户在，我跟着在旁边等着，后面才答应给钱。想想真是心累。

裸辞的时候

算起来，我裸辞在家的时间长达7个月，这7个月里找到过工作，但都不是很满意，也都没去。这段时间里很丧很丧，很懒散。大概在去年二三月的时候我已经感觉到自己不能裸辞在家无所事事，那时候公司刚好双休，周末的时候我无所事事，居然有一种莫名的荒芜感。而事实也真的证明了这一点。

裸辞之前，我想了很多关于辞职之后的安排，却无一进行，其实也进行过一些吧，但是没能改变什么。关于缝纫的安排，开始想的是联系表姐学车工，但是联系了两次之后，表姐懒得搭理我了，跟我说就这么慢慢车就好了，很简单的。于是作罢。因为内心很潦倒，也没有继续学习。

周末的时候跟着老会计学点代账的活儿，就当是打发我的无聊时间。开始一个月很纠结合不合适在电话里说，后面实在约不到见面时间就在电话里说了，会计同意了，可是这几个月下来我也没去几次，对方周末很忙。

去法院旁听，我去了两次吧，第一次是刑法案，进去之后已经开庭一会儿了，听不太懂。第二次去是看民事案，结果还没开庭就散了，书记员劝庭外和解。后面就没什么动力继续去了。一则远不方便，一则动力不够。又晚睡起不来。

去同学写字的书画室逛逛，这个倒是坚持最久的，不过因为自己性格的关系很难融入陌生的群体，所以尽管去的次数蛮多也没啥用，就是比在家躺着好一点吧，那边有人气。

关于这份工作的选择，我想了一天，因为清楚选择的是什么，实际工作之后，可能会有差的或好的地方吧，谁知道呢？但是关于未来，这真的是一条死无生还的路。我如果离职，很难找工作，一切又都是从头开始，那时可能会比现在更难，我大概依旧不知道自己想干什么能干什么吧。

所以，先适应新工作的节奏，再想想办法，看看自己能不能在这极短的业余时间里找出点生还的可能，毕竟不生便是死了，总该有一点点动力吧？关于这一点，我对自己也没有特别大的信心。

有一点是对的，工作总会有的。只是能找到什么样的工作还真是不一定。想要事事如意的工作，可能本就是不存在的吧？或者极难极难。但是一定要清楚自己能接受什么不能接受什么。因为即使再没有选择，你也仍有选择。而逼着自己选择不愿接受的东西，那将是无尽的痛苦。现在回过头来想想，我裸辞前的上一份工作其实挺安逸的，混日子很合适，工资是很低了。可是工作也很轻松呀，无压力。但是我不喜欢，或者说我入职前并没有想清楚我将面临地是什么，所以我做的很不开心，领导一再强调我是打杂后勤的时候，让我干抹桌子倒茶这些活儿的时候，我大多数时候内心是抑郁的。因为我觉得我是迫不得己选择的这份工作，不是它是我能选择的最好的