过去了两个月，我足够冷静，也攒足了勇气来写这个故事。

是的，我又失恋了。

但我已经不怀念这个人和这段感情，我只是没有办法从这次的伤害中走出来。我在反思我自己，为什么是我，一定是我给了别人机会，不然为什么非要选择伤害我。

他是一个什么样的人，我现在已经推翻以前所有的认知了，我不知道他是一个什么样的人。只是我所有朋友听完之后都说，人渣。

其实我和他的相遇，我和他的“爱情”，曾让很多人羡慕过，觉得缘分很神奇，觉得我们有勇气。

姐弟恋，异地恋，网恋奔现。

听起来很不可思议，我本是个极其理智的人。这些本都不该也不会发生在我身上。但是当初的他，义无反顾，跨越两千多公里来到我身边，我被感动了。

我以为我的“真爱”真的来了，没想到是噩梦的开始。

一层层剥开欺骗的外衣，真实的他慢慢展现在我面前，可是我竟然，一次次选择了原谅和接受。

因为他说，不这样说，我就不会跟他在一起，一切，都是因为他爱我。

不是没有过分手，那次我又得知了一件他欺骗我的事情，我郑重的提了分手之后离开了家出门上班。晚上回来发现，他所有的东西都没有了，他走了。

那个时候我就应该待在家里，继续我的生活，那样，之后的一切，都不会发生。

可是，我出门了，我给他打电话，我出去找他。他还在我家楼下，外套上别着我的小花别针。

我们去吃了他来的时候吃的第一家店，准备结束这段感情。我跟他说，在我家再住一晚，明天白天再走。

是啊，我就是这么心软。

晚上，他坐在地毯上，我在床上。我们说了很多，我们都哭了。

然后，重蹈覆辙。

和好之后是小心翼翼的一周，他休假，每天在我公司楼下等我下班，等一天，我不知道他那几天白天在想什么。

其实想来，我一直都不知道他到底在想什么。即使是他每天都说爱我的日子里，我依然没有安全感。因为这段感情里，从一开始，就被无数谎言包裹着。

接下来是疫情，我们相隔两千公里，但是每晚一起视频吃夜宵，白天语音着看电视玩游戏，一切看来都还挺好。

三月，疫情结束了，我问他，什么时候回深，然后他以他舅舅去世为名，让我先去。接下来就是长达三个月的拖延，一直有各种各样的理由，借口。

其实我应该知道的，不过是被骗了一段感情而已，我跟他提分手，我说既然你不想来，那我们结束吧。可是，他不肯，他一直都说，他一定会来，要我等他。

我不知道一个人怎么可以做到这样，明知道一切，却说着一套，做着一套。

四月份他开始在那边工作，我们的关系开始慢慢发生变化，我开始越来越没有安全感，而他一直以，以前没有工作的时候和现在，肯定是两种相处模式。

但是每晚，我们依旧连麦睡觉，他坚持讲故事哄我入睡，有时候会给我点个外卖。一切看起来感觉很甜对不对，像很多有希望的异地恋一样。

直到那之前一周，他突然说他要住宿舍，晚上没有办法通话，连续一周，我们每次通话时长不到十分钟。我开始有预感，我问他，约好的时间还来不来，他说来。我说如果你在那边有了新欢，告诉我，我们分手，他说没有。

这样持续一周后，他突然消失了，人间蒸发，电话打不通，微信不回。

是的，我被绿了，是他的同事。

故事到这里就结束了，知道的那天，我一句话都没有再说，把我们的一切联系方式都删了，因为我觉得脏。那些我曾以为就算分手了也依然美好的回忆，现在都成了笑话。

我一直都觉得爱情变化，消失或者转移都是一定存在的，只不过我的三观接受不了背叛。甚至是，背叛的时候还那么理直气壮，那么理所当然。

他甚至没法像个男人一样，说出那句分手。

我知道世上有很多同样的故事，因为我在抖音里一句简单的评论“他不会像我一样在夜晚崩溃，因为他正在费尽心思讨好另一个人”，有几万的点赞和评论。

其实没有任何一句话，能够让你大彻大悟 醍醐灌顶。真正让你如梦初醒看透人性的，只能是一段刻骨铭心的经历。那个人，那段经历，伤害了你，也让你成长。

释迦穆尼说过，无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你些什么，所以我也相信，无论我走到哪里，都是我该去的地方，经历我该经历的事，遇见我该遇见的人。

我不知道我用多久可以再开始相信，我只希望这个世界能少一些欺骗，爱就勇敢说爱，不爱了就放过彼此。

其实他现在已经公开，秀恩爱，把曾经给我做过的事又重新做了一遍。甚至微信背景用的影子合照都和我公开的朋友圈，那一张影子合照如出一辙。

我一点都不难过，我只是觉得可笑，“爱”那么轻易说出口，又那么轻易能改变吗？我甚至记得他直到最后都在叫我宝贝，说“爱”，说“担心”，说“心疼”。

原来，那些事情，跟谁都可以，爱情那么快餐又廉价的吗？

爱，真的温暖又冰冷。

如果你在海滩上找到了喜欢的小石子，就离开海滩回家去吧。但如果你又在路边看见了更喜欢的小石子，那请你把开始那颗石子送回海滩，最不济，马上把它放下，好吗？