在朋友眼中，我一直是一个很坚强的人，然而每次的歇斯底里都会很突然。印象最深的两次，一次是高三；另一次是2017年五月份。
如果非要去追踪溯源的话，高三是因为压力大，五月份一定是因为对死亡的恐惧，然而不是因为害怕自己会死掉，而是身边人。有好几次都会在梦里哭醒，枕边有泪水，大清早的，突然觉得宿舍很陌生，想要回家。
2017年三月份，嫂子的妈妈在帝都被大货车撞倒，后脑勺着地，成为植物人，家里倾尽所有的积蓄，然而还是在前几天去世了。
2017年四月份，四月的最后一天，在办公室开会，突然接到噩耗，同协会的学妹在马路上被撞，已经两三天未醒，需要募集善款，然后协会就立马行动，后来学妹被诊断为植物人，辗转转院，父母从西南来到东南，用尽浑身解数，到现在仍未换来那份清醒。
2017年五月份，那天给爷爷奶奶打电话，奶奶说了家里的很多事，大伯住院了，哥哥不争气等等。听到奶奶声音的那一刻，就觉得特别难受，强忍着听完电话，挂掉的一瞬间，站在阳台上泣不成声，我第一次发现原来哭泣不是眼睛在哭，发泄出来的东西都来自心底。
二十几岁的年龄，很多人都和我一样有家庭焦虑。不在家里，会担心家里的很多事，特别想要赶紧强大起来，给父母亲人撑起一片天，可是事实是往往自己的实力并不够。爷爷奶奶七八十岁了，每次离家，都特别舍不得，害怕每一次离别都是决别，尽管待在他们身边的时候，自己好像也没有什么特别的爱的行动。
然而所有的担忧还是没有躲过那些厄运。就在放寒假回来的前一天，爷爷被摩托车撞了。其实那几天的我，有点恍惚，刚考完研的我仿佛还在那场为了某个目标前进的梦里，可是突然间就嘎然而止了。听到爷爷被撞的消息的时候，我大脑里一片空白。
回家的路上，坐在靠窗的位置会不自觉的流泪，给姐姐发消息问情况，说是肋条骨折了，上网看各种治疗措施（生活在小地方，天生对医院有种不信任感）。回家之后，急忙往医院赶，在医院楼下，看到奶奶时，奶奶眼圈红着，我瞬间就泪崩了。可是为了不让自己的情绪影响到爷爷，我在进病房前深呼吸，然后擦掉眼泪，进去看爷爷，爷爷很瘦，看我进来，想要哭，我急忙上前去安抚，告诉他，他不会有事的。当我置身那个情景的时候，我突然变得很淡定，情绪也平稳了，那种爷爷一定会好的坚定仿佛也感染到了爷爷，他也变的情绪稳定了，病房里有很多亲人，那一刻很有安全感。
五月份大哭，是因为接连不断的身边人遭遇不幸事件引起了我心底的悲伤情绪，再加上对家里老人的担忧，还有学业的压力，突然间让我觉得生活怎么那么难过啊？世间人都背着奇形怪状的石头往前走，有些知道路在哪里，有些不知道，但是仍往前走，有些干脆就留在了原地，走不动了。
三月份嫂子妈妈的事情，我以为她一定心里很难过，要很久才能走出去，可是就在她妈妈离开两天之后，再见到她，好像也没有什么。
学妹的事情，当时很伤心，然而现在只能远远的看着，没有悲喜，只有惋惜，无论什么结果，我都可以接受了。
只有爷爷奶奶，是我最放不下的，因为在我二十几年的岁月里，除了爸爸妈妈，很多关键的时刻，都是爷爷奶奶在支撑着我。曾经看到这样的一种论述，说一个人的死亡并不仅仅是生命的消失，而是渐渐的身边的有关联的人一个个不见了，跟自己有关系的人的消失也是一个人走向消亡的标示。
现在我在家里，也许明年身在远方的我仍然会对家里有各种担忧，但是现在的我明白那种担忧一半是深情，一半是自我强加的。也许我们都没有想象中的那么脆弱，只是在生活里，会有很多情绪，因为无法排解，所以会在某些时刻爆发，然后用很多天来化解。
这一年来，所有悲伤的事件都跟车祸有关，可是我并不想去批判什么，只会想着怎么去防范。天灾人祸无情，但愿用好心修行，换来家人平安。
也希望自己可以渐渐的和自己，和所有的情绪，和这个世界慢慢和解，让内心更强大。
我是小拇指，想要拯救自己于这千疮百孔的社会里和不太强大的内心里。如果你也在修行路上，一起加油吧！
