原来努力上进并非是难事，只要让焦虑和对比无时不刻地占据自己的心灵即可。原来按部就班是一件稀疏平常的事，只需放下思考接受来自周围人和社会的安排。
这样一条康庄大道怎么会让我的心灵腐蚀出黑洞呢？我常常在思索这样的问题。
按照省力的原则来讲，脑力劳动是非常耗费人的能量的。在这种情况下，按照别人指示的做是一件非常简单，而易于达成的事情。而特立独行常常会使胆怯的我感到不安，别人都这样做，别人都在奋进，那么我参与其中是让我与他人关系和谐的一个最佳方式。
这样正确的路怎么会让人忧郁呢？
我捂着心灵的洞口，装作若无其事。
不能够被人发现我和他们不同。不能够不沉浸在机械的重复中而去自我思考。这会毁掉我目前“安逸”的生活，这是胆怯和恐惧最佳的庇护所。
为什么呢？我很长一段时间，憎恨我自己的天性。为什么想法总是和别人不同？为什么自己无法忍受别人可以接受的生活？为什么对于事物的感知如此细微而敏感？我常常这样思索。
是我做的不够好吗？是我竞争失败了吗？我希望获得肯定的回答，这样我就可以因为愚笨“不得不”脱离世人眼中的“成功之路”。很遗憾，所有人都认为这条路和我“正好合适”。
怎么会正好合适呢？如果合适为什么我曾会在深夜里不停流泪，为什么我曾希望伟大的意外可以终止这个永无止境的日常哪怕是一场众人眼中不幸的事故呢？
最终，我带着困惑，恐惧和不安，离开了所有人的期待。我开启了不被看好的新生。失望、不解、谩骂、讥笑。我的周围依旧存在着这些声音。此时我才发现，原来这些声音同我从前听到的花团锦簇的赞美声是一样的。
不过如此。
现在的我，带着这些重新回到了我熟悉的城市，面对着熟悉的父母和他们的房子。他们等待着我的再一次选择。
是“回归正轨”还是更加“离经叛道”？他们在不安，他们希望用他们的、社会的敦促让我重新“正常”。而我也在不安，是带着我修补好的心脏放逐于自由、自然、清冷和可能的贫穷，还是挖掉它上面附着的灵魂的欢乐在严丝合缝的囚笼中伴随齿轮的声音咔咔作响？
原来做自己是件极需勇气的事情。我再一次站到了命运的岔路口。
这一次，我又会做什么选择呢？
