外界：我去带女儿到奶奶家吃饭，她说：“南南明天没时间，所以今天想和她在家里玩，不去奶奶家吃饭。”我吃完饭回家，发现门反锁着，她没做面条，也没有南南来家里玩过。
中界：关了两道门，还反锁，肯定做贼心虚。果然是为了在家玩平板，南南根本没来过，这是说谎？！为什么不实话实说？难道说了，我就一定不让你玩了吗？！
内界：生气 恼火 担心 矛盾 无力 疲惫 平静 欣喜
自我核对：我为什么会生气？
于女儿核对（睡前才核对）：
每次她一个人或者南南来玩，她都是关了两道门，并且反锁的。因为木门上有钥匙，如果不反锁，等于只关了铁门，铁门上有个孔，虽然把它堵了，但是这样就更安全了。
今天一开始南南没来，女儿以为她还没放学，就在玩猫咪，等她放学。妈妈打电话来时，她正等南南来，想跟她玩，因为平时周五放学她都会来。后来去敲门，没人开。回来玩了平板，过了一会又去敲门，还是没人开，以为她们出去吃饭了，女儿回来一个人就又开始玩平板。
不和妈妈直接说想在家里玩平板，是因为妈妈又是直接收走平板，都没有商量的余地。
自我一致性表达：
（与她核对前）其实在楼下按门铃时，听到她很急地说话，感受过她带给我的感受：着急，不耐烦，希望我不追问，要点挂电话。这本身就有点让我怀疑，当时我觉得这么大的孩子，由她自己决定吧！我选择信任她。
我的信任在开门后发现被利用了，一种被耍的感觉，让我有点恼火。特别是我想到，她谎话说得那么自然，明明南南刚才没来过，说得像真的一样，我对撒谎很反感，当时有一丝担心：要是撒谎成习惯，那可怎么办？
其实，她撒谎不过是为了能在家里玩平板，也是她想办法的一种。如果我抓住这次不放，等于强化了它，即使以后遇到事情真的一点变通也不会，任何时候死板到“实话实说”到底是好呢？还是不好呢？我忽然很矛盾，觉得自己其实是不喜欢她对我撒谎，也担心她真的很老实，要吃亏。我自己内心矛盾了。
她说要是说实话，怕我不同意。看来我在她眼里还是一个带着权威的妈妈，让她有惧怕，没能让她放松到想说什么就说出来。我还需要继续努力，特别是这一次，就是一次做功课的机会。
该表扬，也不行！毕竟，玩了一个多小时，时间也有点长了，况且说好自己烧面条，还没烧过。
对外一致性表达：我从奶奶家给你带了菜，你赶紧自己烧吃的。
（与她核对后）对内一致性表达：原来我先入为主地认为反锁了门就是做贼心虚，南南虽然没来，看起来构成了她撒谎的样子，其实是有原因的呢！我平时有时看她玩平板，直接收走了，简单又粗暴，让孩子不能对我敞开心扉，说真实的想法。
对外一致性表达：你能自己安排时间，真要表扬，有安全意识，这很好。虽然有时不同意，但妈妈还是希望你能表达真实的想法，这样就不会有误会了。
一致性行为：她进厨房烧晚饭，我在餐桌边坐着，她中途出来叫妈妈，我说：“妈妈现在不想和你说话。”之后我在客厅折衣服，陪小宝读故事书。她来分享学校的事，考试进步了，牙齿掉了一颗。我调整好了自己的情绪，故意说奶奶家烧了很多好吃的菜，她有点懊恼，有点生气，说我故意说这些的。
睡前和她核对，肯定她做的好的地方，真诚和她沟通。
限制性信念：撒谎就是不好的
打破限制性信念：核对才能把自己从中界解救出来，特别是和对方核对更重要。即使真的说谎，一定是需求没得到满足才催生了谎言，透过行为，看到更深层的原因，往往是自身需要调整。
