我从很小很小的时候就害怕“死亡”，我对死亡有一种莫名的恐惧。甚至，一些调侃的、朋友之间互怼的话，只要是带有“死”字，我的心都会莫名的惊一下。
我害怕，害怕死神真的会拿着镰刀不期而至，害怕一些无心之谈会真的被实现。
小时候看电视，剧中的女主角死去了，男主抱着女主的尸体悲痛欲绝。晚上我想着这一幕久久难以入眠。我开始思考死亡究竟意味着什么。
我试想了一下，我就是那个死去的女主角。我一个人躺在黑漆漆的棺柩里，然后被厚厚的土埋掉。
周围的亲朋好友痛哭流涕。
可我听不到了。
被深埋地下的我，肉体慢慢腐烂。会有讨厌的虫子噬咬我的皮肤，撕扯我的眼球。渐渐我变成了一堆森森可怖的白骨。
可我感觉不到疼痛和害怕了。
我没有感觉了，因为我不存在了
但这不是最让我窒息害怕的，让我不寒而栗的是：这个世界还在继续运转。
这个世界不会因为我的不存在而暂停哪怕是一秒钟。
因为我的无足轻重。
这让我恐惧。
儿时对死亡的恐惧造成了我的童年阴影，最直接的后遗症就是我的“功利心”。
我“功利心”真的很重。这没什么好隐瞒的，虽然诚实面对也没有什么好骄傲的。
我“功利心”最明显的表现为我做事追求“意义”。我不想干一些没有意义的事。
人的一生太短暂，我不想浪费时间。
我希望我可以在我有限的生命里，留下点什么，我希望我死去后，这个世界还有我存在的一点痕迹，我不想让这个世界忘记我。
可是好笑的是，我一直在浪费时间，一直在做无意义的事。
我没有听从大人们的劝告去努力考取各种证书，我没有那么积极努力的生活，我甚至都没有明确规划过自己的人生。
我不知道自己想要什么，我得过且过，我及时行乐。
对的，我虽然很功利，可我也很消极很悲观。
我是一个彻头彻尾的悲观主义者。
我的悲观直接表现为我的无所谓。我什么都无所谓的。有很长的一段时间，我没有了很多情绪感受，我觉得我不像是一个人了，我未亡先灭了。
我开始思考，我为什么会变成现在这样？追本溯源，从我的害怕死亡开始，害怕死亡是因为我害怕世界忘记我。
我的世界是谁？我爱的人。
我爱的人爱我，世界就爱我。
我害怕我爱的人忘记我。
你要知道一个人死去，他周围的人会真的，发自真心的难过。
可难过不会持续很久，因为时间是治愈伤痛的良药，一切总会被习惯。
可我不想被习惯。
我不想从一个有血有肉的人变成一张呆滞无趣的照片然后再变成一个只有名字的符号再到一个怎么也想不起来的模糊存在。
那样我的存在不会很可笑吗？我算什么？你对我的爱算什么？
很长的一段时间里，我都陷入道德的两难境地：我希望被永远记住，可是我又真心希望我爱的人能忘记我开始新的生活。
我内心很矛盾，可这个难题一直无解。
直到不久前，我一个很爱很喜欢的人。她痛失了至亲。
我从听到那个噩耗到现在都没有快乐过。我觉得我的快乐被抽走了。
你可能会觉得我作。可是世界上有个词叫“感同身受”，还有另一个类似的词叫“同情心”。
米兰•昆德拉说：有同情心，即能和他人共甘苦，同时与他人分享其他任何情感（快乐、忧愁、幸福、痛苦等）因此这种同情是指最高境界的情感想象力。
所以是我想象到了我爱的她掉入了黑暗的深渊，她的快乐被抽走了。
那段时间，真的很难熬。我不知道该怎么办。我第一次觉得我是那么没用，我说不出任何安慰她的话，给不了她任何力量。
我想我只能和她一起难过，她痛苦我也痛苦好了。哪怕我的痛根本不会分担一丝一毫命运所施加在她身上的。
可是我除了这样，还能干些什么呢？
痛苦是一定的。我怕她会痛恨命运的不公平，会憎恨自己什么也做不了，会自暴自弃，会和以前那个活泼开朗的自己决裂。
我怕她再也回不到我们身边。
这时我想起了我自己的难题。果然这个时候遗忘是最好的选择吧！
可是遗忘不是不着痕迹的把这个人的存在从脑海里完全抹去。
不是的。遗忘是把他和你在一起的点点滴滴珍藏起来，存放在记忆的深处。
被珍藏的记忆才会永不褪色，才会永远被铭记。
然后带着他那份，好好的活下去。
小时候，因为我的“功利心”，我羡慕超人，羡慕军中豪杰，甚至还有流里流气的土匪头子。
在我看来，他们都是英雄，都是可以撼动这个世界的伟大存在。
他们是我遥不可及的梦。
因为是梦，所以我知道我永远成为不了英雄。
我做不了光芒万丈的太阳。
可，一只小小的，发着虽然微弱但却是光的萤火虫总可以吧！
想做你的萤火虫
想让你知道：
亲爱的，你爱的人永远爱你。
失去了一个你爱的人，可那份爱还在。
天上多了一颗星星照着你，
身边还有一只萤火虫围着你。
亲爱的你，你要知道：
你永远都不会是一个人。
