世界上最远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你的面前你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是 明知道彼此相爱 却不能在一起
世界上最远的距离
不是 明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵抗这股思念
却还得故意装作丝毫不把你放在心里
世界上最远的距离
不是 明明无法抵抗这股思念
却还得故意装作丝毫不把你放在心里
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人
掘了一条无法跨越的深渠
异地恋算什么？真正触及不到的不是人，而是心。
我与前夫是相亲认识的，初次见面，他含蓄，头一天还喝了酒，身高不高，也不算很帅，总之不符合我所有的想象。只因从小到大，他是第一个会经常发信息给我，会关心我，会打电话给我的男人。看吧，其实女孩没有那么难追的，不过好像只有我不是那么难追。
所以纵然，那会我门之间隔着262公里，我依然相信，只要相爱了，距离什么都不是问题。
我原意接受他所有的缺点，抽烟，喝酒，打牌。
那会，第一次见面后，他因为工作的原因，不能经常来看我。所以我和公司各种请假，存假期。一放假，就坐着车去他那，每次都觉得时间不够。分别就开始想念，第一次体会到喜欢一个人会这么开心。内心就一句话：见之不忘，思之如狂。
但是他很自卑，所以我想着法的让他自信，夸他帅气，夸他讲义气，夸他细心......
相处半年，就把第一次给了他。或许太快了吧，他开始不再经常发信息也不再打电话给我。我开始担心，开始焦虑，但我依然相信他其实是喜欢我的吧。
后来过了半年，双方父母见了面后决定把订婚日期定下，定日子那天，我爸再三的说：“我女儿脾气不好，不会持家，你真的能包容她吗？”我后来是听我爸告诉我说的，他当时什么话也没说，想了好久才答应。而且当天连着结婚日期都定下了。当时的我真的很开心，觉得这辈子就他了吧。
订婚当晚，他喝的很醉，一直说着：我知道你爸妈今天看我醉的样子，对我印象不好，我就是这样，我知道我配不上你，你要后悔可以，我不怪你。或许是恋爱经验的不足，又或是当时爱的太深，觉得他说的是醉话，也就没当一回事。
拍完婚纱照的那天，他和我说了一句，本来我今天来是想和你说暂时别拍婚纱照的。我听完很气，因为之前我去联系婚纱照的事时，就提前问过他，他都说可以的。结果拍摄当天却和我说这些。
因为相隔太远，我选择辞职，回家找工作，这样可以经常回去。快临近婚期，我越来越不安，开始有不结婚的想法，我一度怀疑我到底该不该结这个婚。可是最后，我被道德打败了，如果我不结，会被冠上不懂事，任性，不孝的罪名。甚至我的父母也会背上教育不善的名头。于是，我一咬牙，还是结了。
坦白说，结婚当天，我没太多的喜悦，这其实很反常，不是吗。本来结婚的当天应该是最开心的，但我不是，我更多的是平淡和担心，担心我会经营不了。不过既然结婚了嘛，那就努力的去学习吧。
我最擅长的就是学习啊，所以我可以看遍所有经营的婚姻的文章，读遍所有的书。尽管如此，我依旧没有经营好我的婚姻。
结婚后没几天，我就和前夫吵了一架，准确来说是他单方面的抱怨我。
他们家那有吃“杀猪饭”的传统。那天，我们一起去他舅舅家吃杀猪饭，他舅舅家忙里忙外，他也在帮忙，我觉得我是不是应该做点什么，我就问他，他让我去坐着。但是我坐着，看着他舅舅家的人都在忙，总觉得不自在，我就问他妈妈：“有什么我可以帮忙的？”他妈妈说你好好坐着就行，你找不到地方。
晚上吃完饭后回家，桌上的东西没收，我仅仅是把地拖了。因为我的观念是家务活就应该是两个一起做。桌子其实是留给他的，我就想看看他会不会帮我。结果他一到家，就坐在沙发上，立马翘起二郎腿，像个上司一样用训斥的语气开始责问我：你看看我们家什么样，你再看看舅舅家是什么样，我们家有他们家干净吗？结婚的时候你做了多少事？结婚后你有打过电话给你妈吗......
我听后特别委屈，心里的难过随着泪水沿着眼角流出。他没有安慰，接着说：你知道我为啥很少和你说话了吗？你看我一说你就哭，一哭，我就不敢说了。
因为曾经介绍的阿姨说过他不善于表达，不会说好听的话，但是人很老实。所以我没有太多的反驳。只能抑制自己的伤心，把想法说给他听。结果换来的是他的一句：我们沟通总是不在一个频道上，这个沟通又失败了。
我曾经有一段时间认为，难道是我自己做的不好吗？还是我做的还不够，我陷入一种迷茫中，我到底怎么做才能得到他的认可？他又不说，我又猜不到，按照自己的做法，又做不对。
他说我卷发看起来很乱，我去拉直了；他说我戴眼镜会导致眼睛变形，于是我把眼镜摘了；他说不喜欢我穿黑色的，所以我把我的衣服都换成白色或者他喜欢的颜色；他说我走路不好看，我努力调整我的姿势；他说我吃饭习惯不好，每次吃饭我就想着他的话细嚼慢咽。可最后他依旧说这一年，你改了什么？
我开始意识到我的做法是错的，他或许就不喜欢我吧。我需要冷静的去考虑，于是，回门后的一天，他离婚假结束还有两天，我和他说我要回家找工作了，其实我是不想打扰他，那会他开始要求分房睡。
之后的一次我问过他为什么和我分房，他说因为我晚上打呼，他睡不着。于是我告诉他，打呼是因为他抽烟导致我鼻炎，而且他打呼的声音比我还大，和他一起的每个晚上他都打呼的特别响，我都睡不好。但是，我都愿意去包容他，我总想着谁还没个缺点，只要不是大的原则上的缺点我都能接受。后来他也没再和我分房了。
过年，因为习俗，我必须要在他家里过，我满心欢喜的拎着大包小包的东西来到他家。
当晚我在家收拾，他说回单位洗澡，我说好的。结果几个小时都没回来，我没打电话给他，因为我以为他可能洗完澡后临时有事吧，打了电话怕会打扰到他。结果我在楼下遇到他朋友的媳妇儿才知道他被叫去打牌了。我很生气，我回家拿着钥匙把门锁上，独自到他父母家的楼下坐着，把手机关了。
12点多了他找到我，我问他来找我干什么，我又不是回不去。他说他没带钥匙。于是我装作什么事都没发生的回去，他问我为什么关机，我就装作很无辜的样子告诉他是手机出问题了。我其实很期待他会说他担心我，怕我出什么事，可惜没有。
第二天晚上他依旧出去玩，玩到快凌晨3点，我打了好几次电话，然后我说我在楼底下等他，他才回来。
大年初一，我和他朋友的媳妇喝了酒，想借着酒劲，把我一直以来的委屈和难过说出来。最后他说那你想怎么办？我实在忍不了，于是我脱口而出，那就离婚吧。他很生气的说随你的便，然后夺门而出。其实当时我还是有点后悔的，后悔自己的不理智。
结果他再次回来时，带着他几个男性友人来劝我，说实话，他们说的我都听进去了，所以我当着他朋友的面子对他说对不起，是我误会他了。但最后让他表态的时候，他却说过不下去了，离就离吧。
既然如此，那我也不再好说什么。
大年初二本是回门。我们先是去到他父母家，这件事本来是他要说的，可是等了半天，他什么话都没说，只好我开口了。后来他爸妈不停的劝我，我实在不忍心，我又一次被道德打败了，我选择我低头，我去和他认错。最后他妈妈好言相劝后他才和我回门。我们还去他朋友家住了一晚，我以为过去了。
结果却不是，回家的路上他一直排斥我，我怎么哄，似乎他都不高兴。于是我再一次的选择回家，因为不想再烦他了，这一次我毅然的将所有我的东西都带走了。
回家后，我开始想这一年来发生的很多事，我只觉得我们的心渐渐开始远离了，从以前的无话不说，到现在的无话可说，我不知道问题出在哪？
曾经看到一部电影叫《原谅他77次》，里面有个镜头，女主吕慧心和男主 张智思躺在一张床上时，吕慧心看到张智思的背影离自己越来越远。
那样的镜头我深有体会，过年吵完后，我回家。再见已是半年了。半年我想了很多，我觉得我不能再这么一昧的付出了，之后每次同睡一张床，我们都隔的很远，中间都够睡两个人的那种远。每次看他背影的时候，真的有电影的既视感。我们的距离在不知不觉中拉远。每次回去，我和他话不多，但我依然做着我应该做的事，吃完饭洗碗，回家收拾家里。
还有几天就到一年的结婚时间了，那晚，他又开始像训斥员工一样的斥责我这一年里为这个家做了什么，我又改变了什么？就只是洗个碗，打扫房间吗？还说他连我的一个朋友都不如。
因为看了《非暴力沟通》，我想试着用书里的方式去感受他的想法，或许我真的没有体会到他这一年里受到的压力。
那晚和他聊完回家后，我不禁在想，我是不是做的太过分了，这一年的时间，我也只是偶尔发个信息，电话几乎不打。因为之前的付出没得到我想要的，我选择逃避，选择收回我对他的爱意，慢慢的我又习惯了一个人的生活。我曾以为这或许是他想要的吧。但我是不是忽略了他的感受。带着这种疑虑，我又准备再一次的去尝试经营我们这份关系。
我提前请好假，准备在家多待几天，多去和他说说话，然后又再一次的满心欢喜的去找他。
当晚，我很晚才到，他说他和朋友去抓兔子。同样在我多次催促下，凌晨1点多，他才回来。
他喝了酒，我没有责怪他。躺在床上时，他开始说起了这一年的感受，他说过年吵完架，多少个长辈打电话给他责备他，说我这一年只要发个朋友圈，就会有长辈责问他，他这一年都快疯了，最后他说要离婚。听到他提出后，我其实并没有那种被一锤子敲到的感觉，也没有很心痛。
也许是一年的分别，和自己渐渐习惯了一个人，所以我没有太大的情绪波动。
第二天凌晨，因为头一天他喝醉了，我可以当他是在说醉话。于是我喊醒他再说一遍昨晚的话，他说了一句：过不下去了。
其实我还是心存一丝侥幸，希望他说我喝多了，我忘了昨晚说啥了。起码那样，我还可以尝试着再一次把我的爱给他。不过似乎他不稀罕了。
天一亮，他出去上厕所，我其实一夜没睡着。他回来后，我也洗漱好了，我的东西不多，因为我很少回来，所以衣服带的也不多，而且每次都是带着东西来带着东西走。
收拾好后，我和他在当地的民政局把所有的程序都走完了。不带有一丝的失落，没有大吵大闹，也没有哭哭啼啼。我知道这是他的选择，而我要做的就是尊重他的选择。因为这可能是我们最好的结局。
我也不想表现的软弱，一旦表现的软弱，他可能会觉得愧疚，这是对他的道德绑架，也是对自己的不负责。所以我表现的毫不在乎，一切就像是走个程序一样平淡。
我坐上回娘家的小车，他把我娘家的钥匙交给我。
“到了给我个电话。”
“我觉得没有这个必要了吧!”
”还是打个电话给我吧！”
“还是算了吧”
“打一个吧”。说完就转身走了。
这是我们最后的对话，当然我回家后没有给他回电话。因为我不想让他后悔，所以我选择冷酷狠心对他。
以这样的方式结束也许才是最好的。我们俩的心其实从一开始就没有靠近过，整段感情都是我一直在追着跑，他一直背对着我，从来不肯将真心交给我。
而且我也终于知道他结婚是因为他的父母，这让我心里也平衡了一些。因为我也是这样。
你问我爱过他吗？爱过，当然爱过，不然不会才认识半年，就将自己的第一次给他。也不会为了他而去向朋友解释他尽管有诸多的不好，但我愿意接受不完美的他。尽管我知道一开始他就不爱我，但是我依然愿意去尝试。就像哪怕知道前面是悬崖，我依然选择一跳，摔的粉身碎骨，也不后悔。
所以我不后悔这段感情里的付出，因为我做了我觉得能做的，唯一值得庆幸的是，我抽身的早，不然也不会在这淡然的写下我与他的故事。
这段感情里，因为恋爱经验的稀缺，我爱的太累，也太满。满到给他带去了很多压力。
你说异地恋可怕吗，确实可怕，可怕到本就不近的心越走越远。但又不可怕，因为也有是结完婚就异国，直到现在依然相爱，甚至小孩都有的。可怕的不是异地恋，而是你们之间的爱。我很喜欢一句话，所爱隔山海，山海皆可平。你们之间的爱足够深的话，是可以熬过异地，熬过国界，甚至熬过留言蜚语。
能让你们分开的都不是外界原因，只是一句不够爱！ 我们每个人都有试错的权利，也许爱而不得很苦，但不去爱，你又怎么知道深爱一个人是什么感觉。所以，如果爱，请深爱。
