郑重声明：文章系原创首发，文责自负。

- 01 -

很多时候我不清楚自己做错了什么，我总是认为世界在对我显露锋芒，针对到我无处可躲，许多人将这称之为是“敏感”。

这大概就是我极其讨厌这个词的原因，它把我所有的胆怯、心慌，甚至是害怕直接定义成了“脆弱”，我宁可相信我个人本就不讨喜，我也不会承认我的软肋被击垮是因为所谓的敏感。

为了弥补我矛盾的心理，我被不知不觉地分裂，一个她一个我，明争暗斗。

自从她形成后，我无数次看见她做出刺激心理的做法，我求她不要逼迫我对世态服软，认输，丢盔弃甲，狼狈而逃…我一直在迷茫中，半清半醒间抵抗她，躲避她，否则我会如她所愿，我会死在她的步步紧逼下。

她知道我在悲痛的无助下和那一点微弱的反抗下会想些什么，因为她才是我的软肋，我尽量不去触碰她，我害怕被她看穿一切后的操控。我想做溺死的鱼，恐高的鸟，我想活着。

我想活着，我想活着！我想活着…

那一年大概是我的世界里最昏黑的日子，我终归平静的模样再没一点挣扎的余地，也就是那一年，我输给了她。就算是彻头彻尾的懦弱无能，就算是莽撞无知的结果，我都认了。

- 02 -

那一年的冬天特别冷，阴雨天的空气稀薄到让人窒息，雨滴叩击的声音清楚的回应我的孤寂，我身上的瘀伤是我那混账父亲打出来的，大概在我出生在这世上那一刻起，我就注定是个悲剧，这个男人的血液里流淌着恶俗，而我是他胡乱接触产下的野种，肮脏，不堪。

忘不了他呲牙咧嘴地拿着酒瓶子发疯，忘不了他蛮横地念叨着我怎么不去死，我的出现仿佛一切都成了不应该。我成了他宣泄情绪的工具，他不知疼痛，不知轻重，否则我不会受伤。

我只管闷不作声，而他一手遮天，我的全世界便只剩深渊，望不见底的空洞充斥双眼，它填充大脑里所有的缺口残伤，就这样永远溃烂着。

那年晚上我经常失眠，空气放肆的冷，毫不留情，薄而小的被子，凛冽的风无孔不入，一点点温度失去存在的感觉，翻来覆去唯有卷缩的身躯保持不变的姿态，眼角划过的泪珠却滚烫，灼伤般，划着我的脸颊，我瑟瑟发抖，一定一定是因为…我非常非常的冷。

第一次看见她是在漆黑的夜里，我的另一个她，她模糊的身影，蹲在角落里哭着，长相跟我丝毫不差，但她是无助的微小，小到进入心脏的瞬间都来不及察觉。她一直哭一直哭，我听不得这样撕心裂肺的声音，我骂她，我让她滚。

她的手里握着一把刀，就这样面色苍白地站在我的眼前，她当着我的面把刀划过了手腕，初试的力度恰好划了个不深不浅的伤口。那殷红新鲜的血液淌过她惨白的皮肤，再流下来，滴答滴答，很动听的声音，问候着地板，但…很快又凝固成了深红色。

突然觉得轻松了不少，刺眼的光芒照不进我的房间，无法用光耀驱走一丝寒气，因为这里是昏暗的地下室，一个破烂不堪的烂巷深处，里面常常是深不见底的黑。

我的手腕多了一道口子，昨夜见过她之后莫名其妙多出来的，不疼不痒的伤疤和干枯的血迹凝结在一块，竟有丝痛快，难以置信。

- 03 -

那一年的冬天特别冷，我在一间生意算得上火爆的饭馆当洗碗工。老板经常叉着腰辱骂我，我是个废物，没有足够资本反驳他的欺辱，只能继续一声不吭，埋头苦干。发白发皱的手没有知觉，因为赶不上客人用餐的速度，只能无力地洗刷着污秽的白盘子，它们干净的样子晶莹到反照灯光，甚有脱胎换骨的气质，却避免不了它们马上又要被玷污脏乱的事实。

老板卑鄙地在我的工资里做了手脚，少算了我许多工钱，到手的一点钱算是他有点良心的施舍。我不甘自己的付出被减料，大打折扣，于是兴冲冲找他理论道德人品，他用食指对着我的鼻尖好不礼貌，用满口唾沫星子凶狠的呵斥我不知好歹。

事已至此，我被毫不留情地开除了，炒了盘鱿鱼给我，好饱好饱，真下饭，最终我妥协了——我是如此的不自量力。

街头的晚风徐徐，裹挟着这座热闹的城，只有我格格不入，连自己的哭声都快要被掩盖，仿佛连一丝独处的狭隘空间都无法提供。我又看见了她，她跟上次一样拼了命地哭，啜泣声里带有一丝隐忍，不满又无力抵抗的社会无助者，无能之辈，不值得可怜同情，她是被淘汰的、活该忍气吞声的弱者。

她再次拿出了那把刀往自己的手腕上划了整整三下。一刀太浅，不过瘾；第二刀不深不浅，仍然不够；第三刀深入的，不带任何的怜悯深深划在手腕下方，迸射而出的血带走心灵痛觉，这才爽快。

几道伤口藏在长袖衣衫下，血迹斑斑的残样被遮蔽，唯有痛楚清晰地落入骨髓嵌入心底。

- 04 -

那一年的冬天特别冷，我没有厚实的衣服捂热身体，我丢失理智地去买了杯热牛奶，但不是给我自己的，而是给那位照顾过我的好朋友，曾经小心翼翼地在我面前伪装形象的好朋友。

繁华地带里整齐的斑马线排列在宽大的马路上，比我生活的嘈杂巷子规整太多。我鼓足勇气叫唤她，我想请她喝杯热牛奶。

我惊愕，换来的是她一脸嫌弃的驱赶，那一点都不温柔的对待，只因我的穷酸模样让她倒胃口，深觉我不配对她好，又或者说，她压根不稀罕我的自作多情。没有多余的解释，除了无奈离开，我别无他法。

牛奶很快在冷空气中凉了下来，寒风扫刮皮肤所引起的寒颤，冷到发抖的模样比较可信，毕竟因为害怕才发抖会被当成是脆弱的敏感。

我不知道走了有多久，直到我又看见了另一个她。

我不想看到她，要不然会多出崩溃的情绪和痛楚的伤口，我在短暂的犹豫间撒腿逃跑，无奈脚底仿佛有股力量拉扯着我，我才发现我逃不开，被紧紧束缚住，挣脱不掉。

她愤怒地吼叫，如同一个被瞧不起的小丑原地打转，不愿接受他人眼光的慌乱，以及颤抖的双唇落入我眼中，心在绞痛着，一根根刺精准的落入深处，扎痕自此再无法抹去。

我的脖颈上有了勒痕，是她用发颤的双手在自己的脖子上勒的，勒得那样倔强，那样狠毒，但她终究没使尽全力，因为不甘。

真的很不甘心。

我也真的怕她了，但她总在我悲痛欲绝的时候出现，尽管我总是自以为是，只要奋力地不去顺从于她，屈服于她，向她缴械投降…就可以逃避不愿面对的一切。

我迷惑自己别去看懂她，别去透过双眼看懂她的苦难，所以我蒙蔽双眼，捂紧耳朵，但我终究向往她，抑制不住。

我不知道这样的日子持续了多久。只知道遇见她的次数越来越多，从朦胧到清晰，从抵触到顺从，从逃跑到接近。

我的世界在昏暗里亲手扼杀我，不给我喘息的机会，一击就溃散的顽强不断抵触他人的同情，我彻夜不眠的哭喊只有她能听见。

是的，只有她知道我在想什么。

- 05 -

我最后一次见到她，她手握刀柄对准心脏，不哭不闹，平静地将双眼紧闭，我本不愿妥协，但她说话了，话语里赤裸裸的现实在揭露我无法遮掩的想法，她就这样，狠狠一刀扎了下去。

我不断自救，她连续自杀。可那一年，我终究输了。

她说过：“你若不想看见我，我自然不会出现，否则无论你如何蒙蔽，你都不可能认不出我。”

那一年是多少年来着？

贰零壹叁年，我自杀的那一年。

我死后再没见过她。解脱过后我们不再矛盾，不再折磨，我们重新融为一体，我不是服软服输，我只是服从了她，服从了另一个不再苟活的自己，一个被人定义为是内心敏感、心灵脆弱的自杀患者。

那年没有属于我的葬礼，这是意料之中的事。不堪入目的烂巷里有一抔脏泥土，它倔强的滋生出过一朵称得上是漂亮的花，这朵花虽不引人注目，但拼尽全力地盛开过。尽管不受人待弄，甚至连点多余的关注都未曾拥有，但这都没关系，我乐意将它作为我墓碑上的第一支花束，那是在我眼里枯萎的、毫无狰狞的生命。

我爱惨了我不顾一切的模样，在她面前，我没有可顾的一切。我早该知道，鱼不会溺死，鸟不会恐高，而我也不想活。

我不想活……

那一年的冬天特别冷，我经常在夜里瑟瑟发抖，有把刀刺穿胸膛直入心脏，有朵花利落的枯死在烂泥里——后来，我只记得这些。

有些人死后可以得到全世界的丝毫体谅。

但有些人死后只能孤身一人原谅全世界。

前者是出于想挽留逝者的同情，而后者总是遗忘逝者想要逃离的原因。

所幸的是，这些情感全由笔下的人编造而成。

没人能完全理解一个自杀的人，不是吗？

〈完〉

注：标题取名为《分裂》，并不代指真正意义上具有精神分裂的患者，仅仅只是以此为标题编造故事。如若想要深入的了解有关精神分裂的症状，大家可以去查阅这方面更详细的资料哦。第一次尝试写这类题材，偏暗黑向，但确是无处不在，如若引起不适，嘴下留情，轻点喷，谢。