每当有人问起，你有喜欢的人吗？我都会下意识的摸一下鼻子，随后便不太自然的想到他。

可是我不喜欢他。

因为他不喜欢我。

我可能是个比较奇怪的动物，或者是有些不好的习惯，比如，吃饭吃到一半，菜冷了，便不吃了；比如，写作写到一半，不满意，便不写了；比如，爱一个人投入到一半，没回应，便不爱了。

所以经常饿着肚子写未完成的故事，得不到真心的爱人。

1、

他是一个存在于虚拟世界的人，彼此之间的互动只能依靠着一组组数据与代码。

认识之初，我们每天都能遇到形形色色的人，他们或许成了朋友，或许来了又走了，我们交换着排列组合，发生了特别多有趣的片段，谁也不例外。

可是有一天，他们其中一个渐渐变得独特，渐渐的在心里有了温度，渐渐的便刻意了些，刻意去观察他的神态，说话的语气，刻意装作有意无意的试探，他的生活，感情，想法。

会因为他一句话心情百转千回，一个虚拟的拥抱就脸红心跳，见不到就格外想念，会有期待。好像回到了学生时代，无关风与月。

他的形象渐渐立体丰满了起来。他会哭，会笑，有血，有肉，他生活在电脑另一端，与我隔着几千公里的距离。

当然，他也有喜欢的人。

当然，我也有喜欢的人。

于是之前种种出现偏差的感觉，都变得不道德起来。

当然，只是之于我而言。

一边谴责自己，一边任其发展。

我说话大大咧咧的，无所不敢言。有时候哪怕说的是真话，朋友也只会以为是玩笑。

所以藏不住心思的我，以玩笑的方式说出了我的真心话，并将之放在阳光底下。

那篇表白贴写得粗糙了些，有刻意的夸大加深情感。我跟朋友说，写得我自己都差点儿信了，快去水贴。于是他们看热闹想着恶搞一把，纷纷去添油加火，更添了几许可信度。

善良的吧友们信以为真，逼着他现身说法。

我不期待他有所回应，因为根本不会有。

玩笑一场，谁会当真呢？

只是可惜了，那感情确实存在。

却是不能存在的。

我只能将其交付予岁月，无度遗忘。

那个时候，我不能喜欢他。

2、

几年间，身边的人来了又去，换了一波又一波。

我跟他已经没有了联系。

从以前的无话不谈变成了之后的点赞之交，我没感觉到不妥，就好像让道时的火车在等待过后总归要回到原来的轨道。

我还是习惯性偶尔会开玩笑跟他说，你看我怎么样？要不行我们凑合下呗。他也会习惯性的拒绝顺带不忘损下我。

正应了时下那句话，我就那么一说，你也就那么一听，谁当真谁煞笔。

所以，我也没当真难过。

或者说，此时已经无太多妄想了。

也就无关难过与不难过。

总有那么一个契机，提醒你，如果还有机会，你还是会喜欢上他。

那是一个深夜，我在过度紧张压抑的情绪里睡去，做了一个无比可怕的噩梦，挣扎着醒来后迟迟不能回神。

四周一片黑暗，没有任何声音，静悄悄的都已熟睡，死寂死寂。我仍是不敢乱动，生怕伸手触碰到的是某种不存在的生物。正与自己做心理斗争僵持不下之时，手机的消息提示音吓了我一跳，却也给我壮了点胆。我借着手机屏幕昏暗的光开了灯，看了下手机，是他的评论消息。

时间是凌晨三点。

总算感受到了一丝人气，我就像抓住了根救命稻草样，他也不厌其烦陪着我说话直到天亮。

不是说，在女人脆弱的时候，最容易爱上那个恰好陪着她的男人？

如果不是这件事，我心里也不会再起涟漪。

于是后来的心境越来越不受我控制。

不知道你们会不会有过同样的感觉，就是你明知道那个人不会喜欢你，你还是会喜欢他。

不占有，

不抱希望，

被拒绝也不难过，

就是还是不自觉的喜欢。

那种喜欢感觉已经超过爱情本身。

就好像是对爱豆的那种喜欢。

于是几经纠结之后，我还是对我家爱豆表白了，这次不是玩笑。

意料之中，

被拒绝了。

有个宝宝问我，为什么明知道会被拒绝，还是要去表白呢？

因为中国社会是非常注重形式的。

自己先给自己一个交代，省得白日做梦等梦醒。

这次，是不被喜欢的不能喜欢。

3、

我十分笃定他不会喜欢我。

我不了解他却也感觉得到。

我不喜欢去做太多的无用功，百无一用是深情，深情之人最无情。

所以我先给自己否定，

不希望到头空欢喜一场，伤得千疮百孔再来埋怨是非对错。

我不想把自己逼得那么难堪。

除非相互喜欢，否则所有的喜欢都只是心酸。

于是我把所有不可能的感情都在刚刚好的时刻掐断，

就像薛之谦在歌里唱：

我们的爱情，到这刚刚好；

剩不多也不少，还能忘掉。