原创作者:莫小北
不想再写“相亲”云云的文章，我不想再让自己再一次告诉别人我的经历，去承受内心的煎熬和不堪，毕竟选择和我待在一起，是需要胆量和强大的担当感的，而这种强大的心理素质不是人人都具有，所以不得到是不是意味着就不会失去。我已经把大部分时间和精力用来做自己想做的事，至于感情，尤其是爱情，我想着并不适合我。
也许有些人，是不适合“婚姻”的，我讨厌婚姻给人带来的累赘感，很多时候，我听到结过婚的人说“我并不是因为爱他而结婚，而是因为年龄到了。”我就一肚子火，原来感情是你用来平衡荷尔蒙和多巴胺的。
是不是再一次恋爱，又要去承担心情忐忑，情绪忽高忽低的折磨。是的，我是一个“抑郁症”患者，这曾是我心口的伤疤，躁郁症带给我的每天按时按点吃药，身体变得肥胖。朋友用得“抑郁症”都是天才的话来安慰我，而我知道无论你提了多少次的张国荣，海明威，村上春树，崔永元，憨豆还是林夕等等一大堆名人，我仍旧是带着病痛慢慢向前。无论过往多么辉煌，我还是要收拾人来人往之后的杯盘狼藉。因为我说不出口，我是个患者，“我们不适合”是我经常用来推辞别人和拒绝别人的常用语。
大学最爱我的林老师，我们私下姐妹相称，一直扶着我走过最痛苦的路程，很多时候，我都压抑着自己快扶不住的身心，终于承认这个世界没有“感同身受”这一词。每天吃完药，就感觉自己大脑和身体不在一条线上，才不到30岁的年龄就开始要依赖安眠药。经历过高峰，也沉入过低谷，毕竟“抑郁症”不是谁都能扛得住的，一个人两三天不开心就够难受了，你能想象一个几个月很多年的不开心吗？家人和朋友一再奉劝我，眼光不要太高，不要再挑了。可我哪是在挑啊？我是在不给别人添麻烦啊。
难道我要再一次重新告诉别人自己的疼痛感，好像把伤口揭开，重新缝合。朋友好言相劝“其实你不用告诉别人你有这个问题的，每个人都有过去和难以言说的秘密。你可以和对方在一起之后在告诉他。”可是我做不到，我会每晚躺在床上，辗转反侧，不能很好的入眠，想着生命中又多了个人会去承担我的病痛，我就不能自已。甚至大多时候，我对往后的生活做了安排，除了照顾好自身的健康，好好工作，创业挣钱，照顾家人，去世界各地旅行，等到年老回到老家安度晚年。这一辈子赤裸裸的来到这个苍茫的世界，然后成为一杯黄土，我想这是我最好的生命写照。生命中不可承受的重量，有时候恰恰是因为它轻的用手都可以碾碎。
我已经可以很熟悉的读出每种安定药的剂量和作用，甚至对它们的副作用倒背如流。每当听到同学说起我小学时不上学，都能考全年级第一的光辉历史或后来后来的种种骄人成绩，我更是难过的不能自拔。这么好强的人是容不得自己有半点挫败和不完美。当发现自己已经进入一个怪圈时，是渴望强大力量拔地而起的，内心深处渴望一个人告诉我“一切都会好起来，这种病没什么。”但是当爱靠近的时候，很害怕对方因为我受伤害。毕竟我希望你在我这里得到的都是美好的记忆。当我还不能够足够强大的时候，我唯一能做的就是自己扶着自己走完人生的过场。我何尝不知道，终有一天，父母会离我远去，妹妹会有自己的人生和生活，亲人有自己的日子要忙，但是我唯一能做的赶在他们变老之前给自己积攒足够的资本，让自己能够安然的躺下。这悲伤吗？一点也不悲伤。我已经意识到，在这个仓促的人生中，我唯一能抓住的就是自己还算清醒的大脑和双手，不断向前奔跑。毕竟精神和肉体的痛苦，自己担着就好。
