眼瞅着鸡年春节就要到了，不知不觉，我和妻子结婚都超过七年了。记得2009年春节前我从工作地回到妻子身边，那个春节我们一起去照了婚纱照。我当时几乎全部心思都沉浸在对来年工作的担忧中，所以照片上表情特别僵硬，而妻子倒是挺高兴，拍摄全程保持微笑。

这七年多来，我们一起经历了很多事。过完09年春节后，我在外地工作不顺，国庆节时辞职回到妻子身边。因为身体和心理原因，暂时找不到事做，她也就耐心等待我调整状态。记得失业的那年夏天，我几乎天天中午在外边暴走，说是为了锻炼身体，其实更多的是排遣内心的郁闷和压抑。妻子好心劝我别在大中午就出去暴晒，我也不听。过几个月找到活干，我天天在厂里上班，周末才回去和妻子见面。可能是我自卑心作祟，感觉自己工作不如意这么没出息，平时上班也就不愿意给她打电话，妻子很生气，我道歉后承诺每天都给她去电话。

在2010年我的工作好转之后，我们一起在外边租房，那段时间是最开心的。我至今还记得我们卧室天花板的吊灯上印着的“幸福快乐”四个花体字。那段时期我自己全身心投入工作，周末也在出租屋里看书写稿。妻子为了不打扰我，白天就一个人在外边转悠，晚上看电视还要选择静音模式。我们有时不知为啥吵架，她就打电话给我妈哭诉，说我连电视都不让她好好看。

好像被谁诅咒了一样，幸福日子没过多久，随着时间推移，我的强迫心理倾向愈加严重。我用自己各种各样的生活怪癖来要求她、限制她、甚至折磨她，妻子很生气可有时又无可奈何。我也知道是自己心理有问题，但那种内心强迫引起的巨大焦虑我根本就克服不了，于是不停要求她洗手，要求她必须按照我的卫生习惯整理衣物、打扫房间等。

心理学家武志红说过，大多数人谈恋爱，其实都是在找妈或找爸，潜意识里想要通过重复童年的经历来治愈内心的伤痛。我的母亲性情暴躁，幼年时我可没少挨打，再加上我天性敏感胆小，成年后便养成了特别容易焦虑强迫、极度缺乏安全感的内在倾向，那种内心的痛苦有时真是比死还难受；而且最要命的是这种痛苦如影随形、白天夜晚都紧紧跟着你，连晚上睡觉脑子里都在强迫思虑。这种内心痛苦我无法摆脱、也不知怎么摆脱，大多数时候都只能投射向妻子这个我最亲近的人。难为她帮我承受了太多内心折磨与不可言说的苦痛焦虑。

还好妻子是正常人，她的童年很幸福，所以成年后她心理正常、性情温和、人际关系模式正常。而成年后的我则不知为何变成了一个极其内向自卑、强迫焦虑、人际关系疏离的独行客。面对妻子我有时显得有点疏离，还好我们不在一个公司上班，这满足了我的独处愿望；而一旦我们有时间在一起，我又显得过于粘人，让妻子感觉我二皮脸、不成熟。我根本就不知道自己为什么会变成这个样子，更不知道是怎么变成这个样子的；我只能接受现实，只能在接受现实基础上努力改善自己。而妻子的人际关系模式则是正常的安全依恋型。她既不跟我过于疏远、也不粘人，好像天生就懂得爱人之间相处的分寸。

已故文化大家张中行先生曾把婚姻分为四等，“可意、可过、可忍、不可忍。”我和妻子一致同意我们的婚姻应该在可意和可过之间。她受不了我的强迫倾向，当然我也在抓紧时间改善；我也受不了她那么爱看那些无聊弱智的电视剧、爱吃烧烤、蛋糕、松花蛋、炸肉条等垃圾食品。不过我也知道个人兴趣爱好只要不影响他人就没啥问题；而我的强迫倾向则实实在在影响到妻子的生活，我的问题是最大的。

美国作家麦克尔·罗奇格西在《真爱密码》一书中说，“在某种程度上，伴侣其实就是你自己的一面镜子，反射出你身上所有的优点和缺点。你希望伴侣做到的，你自己首先要去做……不要和对方去谈，不要试图改变对方，不断在自己内心种下新的种子（持续改善自己），假以时日，你就会看见自己的伴侣越来越完美，而你们之间也会越来越和谐幸福！”如果我和妻子的婚姻有啥问题的话，我想罪魁祸首肯定是我自己。我也一直在努力改善自己，努力学着去爱——不要那么自私地沉浸在自己的内心痛苦之中，不要那么自我中心只考虑自己，不要把自己心理问题的原因都投射向妻子或父母身上，勇于承担自己的那份人生责任，痛苦而又顽强地活下去。

4000年前，巴比伦的吉尔伽美什史诗中，神的黄金花园曾经藏着永生的秘密，那就是，“享受你的生活，爱那个牵你手的孩子，让你怀中的妻子感到快乐。”人天生是社会动物，人的天性就是渴望与人联结、在充分体验爱与被爱中圆满过一生。在亲密关系中我们都想获得对方无条件的爱与关注，同时给予对方无条件的爱与关注。这辈子我有幸认识并拥有了一个性情温和、情感正常的妻子，我要懂得惜福，努力工作、努力改善自己，为我们的家庭提供幸福生活的稳固基础。

新的一年，但愿我能做到。