今天从上班的路上开始，我就感觉能量的卡顿，平时的一路绿灯今天似乎也全都是红灯，我还纳闷这是怎么了？当我到单位看到微信的信息时，我明白了，接下来两周我除自身工作外，还要做单位内勤。因为负责内勤工作的同事休假两周，新来的领导让我暂时接替她内勤的工作。在上周同事跟我说这个消息的时候，我整个人就是崩溃的，浑身发麻颤抖，立刻拒绝。可是找领导谈的时候，领导说实在没人了，而且我是女的做内勤合适。现在单位确实是这样情况，我只能勉强同意，但内心是不愿意的。第二天吃饭时我都不想跟要休假的同事说话，但一想同事也需要有休息的时间，陪陪她的家人，我接她工作的安排也不是她决定的啊，所以立刻转变对人的态度。对人的态度可以改变，做内勤的事实是不能改变的。

        我是一名公务员，毕业就分配到现在的单位，刚开始工作时就是做的内勤。每天做上传下达的工作，做工资报表，各种数据的统计，对于我一个文科生来说，这个工作难上加难。也许是刚到单位再难都得挺着，哪怕无数次崩溃，我总是安慰自己有个工作就不错了。后来结婚生子，因为不喜欢这份工作，就把回单位的时间一拖再拖，另一方面我挺喜欢在家带孩子的生活的，看书陪孩子也挺充实，曾提出辞职在家，家人都不同意，可终有无法再拖的借口，回到单位看到积压的工作我崩溃了，抱怨越来越多。

      机缘巧合下，我开始学习心理咨询师的课程，每天下班就去上课，白天有时间开始看心理学的书籍，我感觉上班的时间好像没有那么煎熬了。就这样维持到单位合并我才从单位内勤的工作（尤其是做工资）中解放出来，虽然我不喜欢做单位内勤，但是我的工作是值得肯定的，领导找我谈话让我继续做单位的内勤，我没有犹豫就拒绝了，领导很不高兴，但我还是坚决的否决啦！这也是我第一次敢否决领导的决定，现在想想都佩服自己的勇气。

      女人在单位只能做内勤，于是我从单位内勤变成了部门内勤。我虽摆脱了做工资，但还是摆脱不了统计各种数据、整理各种材料、跟各个部门人员沟通等杂事，尤其我找到了自己喜欢的事业，我更加不喜欢这份工作。随着咨询技术的提升，我放弃了午休时间去中学做公益咨询，每次咨询时看到孩子们恍然大悟的样子，我真的很为他们感觉到开心，我发现我真的打心眼里喜欢做心理咨询师去帮助别人。因此又萌生了辞职的想法，家人依旧不同意，而且辞职后我就没有了经济来源，因我除了做公益咨询没有其他的来访者，现实问题让我把辞职放在心里。

      在学习职业规划时，我才知道为什么做内勤会让我那么痛苦！因我适合做服务性、艺术性工作，而内勤是实用性工作。根据霍兰德兴趣类型划分，艺术性和实用性是处于对立位置上的，所以我做起来才那么的痛苦，因此我更加坚定想要辞职的信念。可是跟谁说，得到的答案都是你的工作多好啊，你就干吧！虽然没有勇气辞职，但是辞职的想法始终没有改变过，与此同时我认为要对我的来访者负责，我需要不断的更进学习技术，提升自己。

      这几年单位的工作开始忙碌起来，但我的状态却变得越来越好，通过不断的学习我敞开了自己，而且我发现我讨厌报表工作，不仅因报表是重复性的工作，还有就是我要求完美的性格，我不允许自己出一点错误，怕别人质疑我，当我明白这一点，我不怕犯错了，出现错误会立即找方法补救，也因此沟通的能力变得越来越强，有报表类的工作也能带着愉快的心情去做。

      2020年终于有勇气踏上讲台，我享受站在讲台与观众同在的那一刻。辞职的心又开始蠢蠢欲动，可没想到紧接着就遇到了疫情，一切都停止了，我又回到了原点。但一场教练对话点醒了我，我才发现原来我内勤的工作那么重要，这份工作让我可以保持爱的初心，让我的咨询工作可以那么自在，我想接咨询就接，只要能帮助客户成长哪怕不收费都行。那一刻发现自己好爱现在的工作，而且身边有那么多像一家人的同事，我应该好好的珍惜。

      既然我喜欢做部门内勤的工作，为什么接到单位内勤的工作会直接崩溃？回想一下，是因为单位内勤工作内容的杂乱会打乱我每天学习的时间，我的潜意识里感觉自己被别人控制了，所以我抗拒这份额外的工作安排。

      发现问题就解决问题。上午的情绪很低沉，中午一碗凉皮、一瓶快乐水-可乐，并且心怀感恩的时候，我感觉能量瞬间就回来了，我买的不是凉皮买的是一份好的心情。下午微信群又来工作了，我感觉自己已经没有那么排除单位内勤的工作了，无论什么工作即然干了就用心做。

        我一直以来我都把公务员工作称之为鸡肋，因为这份工作让我一直处在两难的状态里，呆着又痛苦，舍弃又可惜，但我没有因此而深陷其中，让自己自暴自弃，而且让自己充实起来，别人不学习我学习，现在想想我真的很感谢这份的工作，正是这份的工作让我有时间、金钱和精力不停的打磨自己，提升个人的能力，一切都从爱的角度出发。

        人生没有白走的路每一步都算数。