“人们常说你三十而立，四十而不惑；五十知天命，六十而耳顺。”

我的年纪和父母差了二十多岁，也因此差了二十年的隔碍。

在我三十岁的时候，我才清楚的认识和体谅为我操劳的双亲。

世上有很多的事情我不明白，小的时候是，现在也是。

我从小到大都非常的讨厌我的父母，他们身上有着非常恶劣的毛病，爱占便宜、极其抠门、冷血自私、愚昧无知....但凡让我觉得不舒服的事情都会在他们身上体现出来。我是独生子，却从未感受到溺爱的亲情。

我从小到大都是大人们说的“别人家的小孩。”

因此我从小到大都有一种骄傲的自信，在学习上所有人都不如我。我的双亲是文盲，因此我越长大越不愿意跟他们交流，很多事情我说了他们不明白，他们讲的我却能反复的论证出他们说的语病和毛病。

家庭非常的穷，我从小上学到上大学他们给我的只是维持生存的必要费用，从来不给我多余的零花钱。我知道他们有钱，但是特别抠门的将钱存起来，自己也不舍得花；也不给我花。

因此，我从小到大跟其他的孩子相比我也只能成绩稍微好点，其他的却不如别人。

我在家的时候；如果家长吩咐我干活；我动作慢一点他们就会打我。每天都会让我干很多的活；而且他们总是因为懒，会把我忘记。所以很多的时候，我的衣食住行都是自己靠自己。他们经常凌晨五点就走，晚上六七点去打工，每次回来弄得都很脏。一天不给我做饭；如果他们心情不好了，就会在我身上释放他们坏情绪。

总之，二十岁之前。我回忆起父母对我的尖酸刻薄，我就毫不犹豫的痛恨他们。

大学到工作的几年时间，每年我只回家几天，其余的时间我都在工作。因为我很努力；生活质量的优越填满了我从小到大受到的苦。

然而在回到家之后，我依旧是回到了悲惨的遭遇之中。

我每天都会受到骂，双亲也总是提及我从小到大的痛点。讲起来“那次当着很多人的面打我或是我那次出糗；”面对这些；我只是感觉到亲情的冰冷。

从小到大，受到的璀璨已经磨平了我的心。

直到二十五岁的那年，我在家里呆了最长的一段时间。

那时，我辞掉了工作，正准备跳槽时。

我接到了家里的电话，爷爷急诊住院了。需要家庭里的成员凑钱看病。我听到这个消息，就暂停我在外的漂流，回到家中。

我在医院陪护了大概一个月的时间，叔伯大娘他们都很忙，都不愿意在医院陪护。我的双亲也看到我闲在家里特别的不愿意，他们二老不愿意陪护老人；爷爷的几个孩子也都愿不意兑钱给爷爷看病。而所有人冰冷的脸色我都看在眼里，尤其是我恶毒的父母；不止两次，私下里对我说放弃爷爷。我回来后，他们两人更是对老人不管不问。

直到爷爷去世，我都对父母非常有成见。吝啬到感情的淡薄，可能爷爷知道自己将要走，劝我也放弃对他；不要花冤枉钱。他总是说“孩子们辛苦，他一大把年纪；也该死了，不必花费太多的钱。”

爷爷跟我的父母一样，都非常的吝啬，如果我不在陪护，他可能都不会吃药、不住院，选择自己在家中了去。

爷爷的事情将我二十见年的成见发展到极致；我对双亲彻底冷淡。

他们爱占便宜的毛病更是让我震惊，因为家庭的一些原因，我的父母跟大伯大娘等人打了起来，争夺爷爷留下的一些钱。我的父母住院的时候；我才又一次回家。一如在家时的样子，我被排挤、教训、咒骂。仅仅一个星期，我再也不想见到这两人。

我是在二十八岁的时候结婚，结婚的比较晚；我和我爱人对于生活的条件并不看重，而我因为受够了苦。我在婚前买了房，当时房价非常高昂，我加上我爱人的存款加起来，又向朋友借了二十几万距离首付仍然差了三十几万。

我爱人见我为房子的事情每天担忧，无数次对我说房子不重要，重要的是能否跟我组建一个美满的家庭。

但我不能这样听他的，我需要给她保障，不能像我的父母一样，二十几岁的时候什么也没有就结婚。给我留下了无数的痛苦。

在我一筹莫展打算网贷的时候，我的父母出了远门带着一小提袋子的钱拿到了我的面前。一共是三十几万；于是我的爱人第一见到了我口中的两位恶人。

却是非常的恶，一见面就训斥我不带我的爱人给他们二老见，呆在我们家的那几天。总是拉着我的爱人洗脑。

交完首付，我送走了二老。我听爱人的口中得知“父母给我拿的钱是他们毕生的积蓄，让我爱人陪伴我一生。”

当时，我只是沉默寡言。我知道；爷爷葬的份子钱应该在这里边吧；甚至也有我妈结婚时的份子钱吧。这钱拿着我觉得异常的压抑。

结婚的时候，我的双亲又给了我一份大礼；结婚是我一生中最重要的日子，对于我的父母来说却是他们人生的完成。结婚之后，父亲也不在对我指手画脚，母亲也对我好了很多。

之后，我与父母分隔两地，我的父母依旧过着之前穷苦的日子。而我却开始了新家的生活。不过，我和我爱人回家的日在呆的久了些，直到第二年；我们一家五口齐聚新年之后；生活发生了转变。

在三十岁的时候，我人生步入了巅峰；我却立即发生了意外了。

一次意外车祸，把我卷入了重新对双亲的认知。

我从医院中醒来的时候，床旁边坐的是的母亲。我询问我的母亲我的爱人和孩子。

母亲憔悴的对我说；我的孩子没事和我的爱人呆在家里。

显然，在床边陪护的母亲已经几天没睡觉了。我见到我的爱人的时候，我才知道我一段时间没见到父亲。

在我出车祸的时候，因为继续供血，医院里临时的血库供应不过来，我五十多岁的父亲就上了。在我昏睡的一星期里，父亲为我输血600c。

一直陪我到深夜的是我的母亲，我爱人需要忙于工作又要照看孩子没有时间陪护。

母亲给我说“父亲听到这个消息后几乎崩溃，医生说需要大输血时，父亲更是扬言要给我他身上一半的血。”

我无比的感觉，在我脆弱的时候，一直有人为我扛着天地，原来我一直生活在双亲的守护下。

陪护的时间，母亲一直和气的教导我为人父母的本性；她向我道歉；说过去的日子里对不起我，他们能够给与我的是力所能及的爱。

住院的那段时间与母亲相处，我发现母亲二十几年对我的刻薄是生活的教育。

他们不懂得世界的大小，情感的伟大；社会的繁荣。却只明白，以自己的方式去教育和爱孩子。无论怎样，始终选择自己的孩子。

三十岁我才知道，双亲为我扛起的世界就是我所生活的样子；我才独立的明白亲情。

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