2019年的最后一天,总想写点什么。奔三的人了,似乎时间在十八岁之后变得特别快。
记得毕业那年,妈妈和别人聊天,说我23了,我下意识就反驳妈妈记错了。我哪有那么大呀,明明最深的记忆还停留在高考,怎么就23了,可仔细算算,离十八岁已经过去4年了,虚岁可不23了。
现在又五年过去了。回首过去,我似乎就记住了十八岁复读和意识到自己23岁那年。
十七八岁的我在干什么呢?那时候似乎敏感脆弱、又坚强乐观,对未来充满希望。高考的临近、初恋的苦涩,让脆弱敏感的自己经常整夜整夜失眠。
十一二点的时候围着操场一遍一遍地冲刺,感受自己一个又一个撑不住的瞬间,一遍又一遍告诉自己,一切都会好起来的,我可以再坚持一会的。坚持跑了一年,风雨无阻,似乎只要一停下来,心就得不到安宁,晚上的睡眠只会更差。
失眠最严重的时候,整夜整夜睡不着,课间中午均无法入睡。整个人陷入更加消极的状态里,我已经无法听课了,老师同学说的每一个字我都听的懂,可连一起我不知道什么意思,我知道我生病了,可我无法告诉身边的每一个人。
记得很清楚,一个周五下午的第一节课,当课间铃响,我发现我睡着了,我终于睡着了,只是短短几分钟,但我知道我熬过去了。那天,前座男同学的笑格外好看。那天,我做了一个似乎很长很长的梦,梦里的另一个我站在河的对岸,我们相顾无言,河边干枯瘦弱的茅草在河风中轻柔地摆呀摆 ... ...
后来的日子里,不再多想,努力压制自己的敏感。中午,看着阳光洒在日记本上,记录着对未来的每一个想象,再抱着日记本沉沉睡了过去。
而终于考上重本的自己,四年大学似乎并没有全力以赴做过什么。极力融入丰富多彩的大学生活、努力让自己活波热情起来,努力而别扭。我不再有时间写日记,不再有时间思考和反省,我加入一个人又一个社团,整天呆在图书馆里写作业做实验。我似乎格外的努力勤奋,格外活波开朗。但我知道,我的心无处安放,我不喜欢我的专业,不喜欢热闹又无聊的社团活动。我选择了自我催眠。不要多想,活在当下,又不是林黛玉,哪来那么矫情无聊的想法。
佛系人生,活在当下,心无波澜。不敏感、无忧愁,加完班看看电视刷刷微博,深夜睡觉。没有精神世界,没有自己的兴趣爱好,离不开网络,无法早睡。而工作忙,是我们最大的借口。
过去将近十年的时光里,似乎难以有什么记忆深刻的。军训、帅气的物理老师、考试前夕全班集体通宵复习的日子... ...都有些模糊不清了。记得最清的还是夜晚的穿石坡湖,风格外的冷清,让心格外安宁。
现在的我想要改变,我希望2010年的我回到过去的状态,不再为了不受伤而躲在厚厚的壳里。走出去,去做自己感兴趣的事情,生活不止无尽的加班,仔细看看自己生活的世界,有自己的思想,有自己的信仰,更有自己的坚持。