01
前两天，正在读大学的叶子在聊天中跟我说：
我觉得我跟宿舍室友都不同频。他们喜欢看综艺，我喜欢看国学，修身养性的马克思；她们经常说得一些不太正面的语言，我坚持说一些积极的话，他们觉得我很假；然后她们聊得很开心，我总是一个人呆在一边看书；她们不喜欢我早起，每次动作很轻都会说我，所以有时候我会晚上收拾好洗漱用品、衣服去闺蜜宿舍睡，我们第二天会一起去珠江边跑步。
可是，宿舍总是要回去的，时间久了她们总觉得我是另类奇葩，我也越来越难受痛苦。
听到叶子的故事，我思考了很久，那些年在大学，我不也是那个被视为“另类“、性格孤僻，“不合群”的人吗。
02
事情追溯到5年前，那个时候刚步入大学，对未来充满渴望，充满期待。我知道以后的路只能自己一个人走，靠不了别人。所以，从一开始，我就告诉自己，要比别人都努力一点。
于是，几乎从大一开始，我就开始了“异类的”生活。
那个时候，宿舍3个人，我总是单出来的那个。那个时候，她们一起看综艺，我在一边看书；她们一起去逛街，我出去做兼职；她们放学后回宿舍，我抱着书反方向去天桥对面的图书馆。
那个时候，从大二明确了不想做程序员后，我拿着奖学金报了校外的职业培训班，周末一天做兼职，一天去其他学校上课；大二末，自己跑去参加学校的校园招聘，提前去了一家企业做管理培训生。
于是渐渐地，我活成了室友和同学眼中的“另类”，活成了她们眼中最不怕孤独的那个人。
一个人吃饭，一个人做兼职，一个人打球，一个人在北京城上上下下跑，遇到问题，一个人想办法，一个人做选择。
只是，越往后越发现，我喜欢上了这种一个人的孤独。
一个人的时候，更能听清自己的声音，遵循自己内心的想法。
03
朋友问，你不怕孤独吗？
孤独，是人都会害怕。甚至有时候不仅是孤独，还有痛苦。
尤其是当你自己都怀疑自己是不是性格孤僻，怀疑自己是不是真的“有病”的时候；
当你挣扎在要不要试着去参与到群体里，试试融入进去，但内心又觉得不应该这样的时候；
当你时刻想到内心的那个大大的梦想，能力才华又无法与之匹配的时候；
这种痛苦，无力到让你辗转反侧。
是，我也害怕孤独和痛苦，我也希望能跟身边所有的人都同频。
但是，相比于孤独和痛苦，我更害怕平庸，害怕人云亦云，害怕最终一事无成，害怕未来有一天，我变成了自己最讨厌的一无是处的样子。
我还记的，那年在大学，我无数次，把自己丢在球场，一颗颗把手中的白球击出去，直到太阳下山，直到看不见幕布的那个点，直到自己把所有的积攒的无助和委屈全部丢出去，然后躺在垫子上，告诉自己：
坚持下去，听内心的声音，
你还有很重要的事情等你去完成。
04
我特别理解，处在人群中，被视为“异类”的痛苦。直到现在，我依然会和身边的一些朋友或者同事存在不同频。
不去参加下班后没必要的聚会，选择回家看书学习；不去委屈自己通过加班获得老板眼里的“敬业”，努力创造业绩，用结果说法；不愿意在有意见的时候怕得罪人不说，勇敢说出来也反思自己的说话方式；不愿意用“员工心态”上班，不愿意骗自己又骗老板。
痛苦吗，依然会有痛苦。依然常常被大家认为不接地气，不合群，甚至可能心里说你另类奇葩。
但是，无论是当年，还是现在，我依然感谢，选择做那个“不合群”的自己。
“不合群”、“特立独行”、“另类”，不代表我性格孤僻，也不代表我“不合群”。
只是我合群的人里，没有你。
05
人无法和所有人同频，也没那么幸运，遇到的每个环境都同频。
如果暂时你不“合群”，只是你还没有遇见“合群”的人。
大学，我和室友不合群，但是我收获了高尔夫校队的朋友，收获了国际领导力优秀的指导老师和来自全北京高校的优秀同学，收获了工作公司一群拼搏奋斗的同事，收获了自己的成长和人生赛道的跃迁；
工作后，我也曾经和环境里同事们不同频，但是我收获了很多优质社群的学习伙伴，收获了很多厉害大咖老师的指导，收获了既会赚钱又美丽的副业姐妹们，收获了自己能自由选择事业和爱好的资本。
所以，亲爱的，
可能你现在也正痛苦于自己的“不合群”；
痛苦于常常无法收获现在群体里的“其乐融融”；
痛苦于挣扎在“选择合群”和“坚持自我”的纠结中；
但是我想告诉你的是
你不孤僻
你也不是奇葩
你更不是“另类”
只是因为你合群的人里，没有她们。
06
现在，已经习惯了一个人，在不合群的环境里，独来独往。
也非常感恩，遇见了越来越多和自己同频的人。
我想告诉正在看此文的你，
未来，你也一定会遇见这么一群人，
大家都是生活里的“另类”
你们遇见彼此，思想相通
你们非常喜欢给彼此的那个新的代名词
“异类”。
