我小时候，因为兄弟姐妹多，父母又忙着挣钱养家，所以没有时间管我们，任我们自由发挥、自主学习。所以，我几兄妹都呈现一种放养的状态，主要能健康的成长，学习好不好，并没有太大的关系。
这是小学初段。直到一点一点长大上了初中，父亲才开始隐隐约约的为我的成绩担忧。不只是我，还有我的几个弟弟妹妹。
因为小学的基础不好，成绩不理想，人又笨，又不喜欢学习。所以小考的成绩不理想，落到了当时我们县里最差的那个学校，说是差，是因为升学率不高，成绩差的学生聚集在一起，学习氛围不好。当然，学校里谈恋爱或者是混日子的居多。
那时候父亲有点愧疚。可能是从来没有管束过我的学习，导致成绩这么差。但因为经济条件不好，又没有背景，想要换间好的学校都无能为力，只能是让我去那间学校碰碰运气。他不知道我是否会在那间学校学坏：翘课、谈恋爱、辱骂老师..等等。只能只依靠着上天给我一个好的性子和脾气，在那间学校里认真的安静的读完初中。
事实上我也确实是认真的、安静的读完初中。在那么美好的年纪，其他姑娘长得玲珑大方，美丽可爱。而我，又黑又瘦又小，还有一副短头发，跟个男孩子一样。所有对美好爱情的幻想，对校园里轰轰烈烈的爱恋，还有说不清道不明的三角恋，都没有出现在我身上。倒是一个无法想象的画面，我在三年的初中里，安安静静的发呆、跟着一群女孩子玩耍、沉醉在自己的梦里。
那三年的安静并没有让我学到任何知识。虽然我不疯不闹不上网吧不谈恋爱，甚至从来没有做过一点过激的行为，没有跟男生说过一句话。我的成绩还是一如既往的糟糕。那个时候我觉得，上天让我来到这个世上，就是为了告诉人家，有的人不仅没有丝毫的天赋和幸运，并且少年时期一如死水一般毫无波澜，精彩可言。
虽然是个乖乖女，但是成绩也不好，所以中考自然而然的考的非常糟糕。直到中考的成绩出来之后，看到成绩的那一刻我心如死灰。我瞬间已经放弃了所有的念头。并且做好了最坏的打算。那时候我家里很穷，经济能力不行。还有弟弟妹妹读书。我开始想着如果不读高中，我是否就去读个中专，尽早出来工作减轻家里的负担。
但是父亲不愿意。
因为我又瘦又小，社会经验不足，从来没有出过家门，也不曾跟任何人打过交道。初中毕业时我年龄还很小，才15岁。我父亲一度觉得这么小的年纪把我放出去不妥。后来通过多次沟通，父亲决定让我读完高中，读完高中就成熟了一点点，这样出去被骗的机会，会小一点点。
我默允了父亲的行为。我也不曾向往外边的世界，我只是想安安分分的度过青少年时期。尽管那个时期中，我一如丑小鸭般存在，几乎不受到任何人关注。那也没有关系，我只要活在我的世界里，我自己不曾后悔就好了。
我顺利的上高中，并且向往高中的生涯。但是因为家里的经济不行，所以每次缴纳学费的时候，我都痛苦万分。每当别人拿着一张张一百块钱折叠的起来的学费去缴纳的时候，我只能给老师五块钱十块钱五十块钱凑起来的钱。我从来不会去觉得五块钱是多么小的金额，并且觉得很丢脸。我只是觉得，在那个年纪里的我，自尊心受到了很大的伤害。虽然没有人注意。
那一张张五块钱刺激着我的神经，让我永远无法忘记。在那个年纪里，心灵是多么的敏感和脆弱。在一次次痛苦的抉择之后，我选择了在寒暑假做兼职，以减轻父母的负担。
那时候的兼职。现在想起来，虽然觉得过分。但在那时，确实是走投无路时自尊心救命的一根稻草。我不知道有多少人是这样廉价的劳动力，而我现在回想，如果不是因为生活，谁愿意这样拼命?
暑假我做了两个月，1200块钱，无休日。平均下来一天20块钱，一天上班十几个小时。从下午三点半上到凌晨亮点。有时候我会认真的想，依照现在的生活，还有这么廉价的劳动力吗?
但是我从来不怨过。因为我觉得这是人生中必经的阶段。只有尝试了最差的最能难以接受的，才有资格享受最好的，最幸福的。直到现在我依然心怀感激，并不是因为老板压榨未成年人廉价的劳动力，而是感激如果在那个时候，没有人扶我一把，让陷入经济底层的家庭看到了一点点的生机，也没有现在的我，坐在这里写下这篇文章。
当拿着自己辛辛苦苦赚来的钱去报名的时候，那种自信和底气的感觉，让我在那一刻觉得很舒服。并且有种骄傲的感觉。在那个时候的我，总是想着自己快快长大快快长大，只要长大了强壮了工作了赚钱了才能减少父母的负担。我觉得我高中的时候的梦想在我这一生当中是最伟大最实际的一个。因为我从来没有发觉自己当时是多么的伟大，而现在的我是如此的自私。
那个梦幻般的青少年时光，总是矫情的让人回想总忍不住落泪。那些写在纸上的心里话，写在网络上的一篇爆炸情绪的日志，那一个个迷茫焦虑痛苦不堪的日子，在那样的青春里，一点一点的不断努力平衡，一点一点的归于平静。直到所有的一切都有了一个合理的方式，所有的一切都水到渠成。一切都会变得美好起来。
那时候的我无知无向，只是简单的活在自己的世界里。虽然我的世界里干净的只有咸菜淡饭，还有敏感的自尊。我感谢那个时候陪伴我的所有的人，如果不是他们，我可能陷入泥潭里无法自拔。
后来跌跌撞撞，磕磕碰碰也过完了高中。我的父亲原本想要我读完高中就出来工作减轻家里的负担。可是在高三的那一段时间却告诉我他希望我能够考上一个好的大学。我想他在跟我说那一句话的时候肯定没有看过成绩单上的数字。我从来没有底气和能力去相信自己能考上什么样的学校。直到父亲说我很聪明，只是缺少了太多的信心和努力。
在那一刻我才明白，原来我在天赋和努力上，不仅差了天赋，还差了一大截努力。从小到大我从未在学习上下过功夫，我总认为我这一生怎么追也追不上人家的足迹。有时候我会想，那些拥有好成绩的学生，是不是未来的生活就会比我幸福很好。我很钦羡那些聪明的孩子，在那个时候，我只会认定了一个人的成绩，跟这个人的人生有直接的挂钩。
后来就出现了反转。我一直以为我考不上大学。但是事实证明我运气还不错。还可以在最后的关头抱了一个三本。尽管那个并不出名的学校，但对于我这样只有在最后关头努力的人来说，已经很好了。
成绩勉强还可以的。父亲其实是不抱任何希望的。他只是希望我能够受到更高的教育，要比他强。他不想让我的人生跟他一样，一辈子风里来雨里去，生活艰辛无依无靠，在最底层下拼命的挣扎的。而我，如果不是在最后一刻幡然醒悟，我想此时此刻的我，应该让他无尽的失望，并且现在的生活轨迹，完全不一样。
父亲从来没有对我抱有任何的期待。从小学，到初中，到高中。一次次的不努力，一次次的烂学习成绩，我从来没有做过一件让父亲得意和开心的事情。但在高中的那个阶段，如果不是父亲最后的期望和信任，我还是会破罐子破摔，然后没有思考和方向的活着。
活成父亲想要的样子。而父亲想要的样子却是：有一份体面轻松的工作，有自己的生活。
只要努力，生活会越来越好的。
