22岁这一年，曾韵婷去了山西支教，罗菲留在家里当了一名护士，叶林宗去了武汉读研，权迎宾如愿进了江苏电网，李凡在他的学术界风生水起……所有的人都开始一段新的征程，我们都在并不清晰的道路上摸索着。
毕业前一夜，辅导员特意开了一个讲座，关于如何适应新的环境以及角色的变换，可惜我有事没能去成。可那时的我并未觉得角色的变换是一件多么难的事情，无非也就和读完初中上了高中，然后成为一名大学生一样自然。可后来我才体会到，原来眯着眼睛走路真的会撞墙。
记得刚上班那会，我觉得我的工作可真是太幸福了，上六休四，然后每天也不用固定的上下班，在站里也没有那么多烦心事，就只要做好每天的工作，一天便美满的结束了。可不知道从什么时候开始，我却开始陷入了一种困窘的境地。
我想不明白为什么休息的四天还要去公司开会或者培训，我想不明白已经毕业的我为什么还要抽时间出来学习各种知识，我想不明白为什么有时候明明躺在床上的我却感到莫名的焦虑和不安。
来济南培训之后，这种情绪逐渐被放大，在比较完其他省份运维人员的工作待遇以及各个方面之后，我更加觉得自己的这份工作没有幸福感可言。而这种负能量终于在前天爆发了……
人如果想安稳的过完一生全靠自愈能力和外界的帮助。在爆炸了以后，我心情低落到了马里亚纳海沟，没有一丝光明可言，我甚至觉得我被这份工作绑架了，它逼我交出所有的自由和幸福，来换得一个毫发无损，可我并不想屈服，我觉得一定是哪里出了问题，我难道真的不能适应这个环境，胜任这份工作吗？
人总是喜欢自我安慰以及自我麻痹的，总是告诉自己过了这道坎就好了，熬过了这个阶段就轻松了，可事实真的如此吗？不，我看到的却是我的同事连续上了好几个值而不回家，我看到的却是我的班长好几个月来回在各个站奔波，我看到的却是我的副经理通宵送电睡主控室。我真的好想回到小时候，当我妈妈指着旁边擦皮鞋的人对我说：“你看，这就是不努力的结果。”我想指着那些在大城市抱着公文包在地铁上睡着的人对我妈妈说：“你看，这就是努力的结果。”
当我质疑努力的意义的时候，我却忘了，所有的幸福和快乐都是有标价的。小时候之所以觉得幸福快乐那么容易，只是有人替你买单了而已。长大后并不是因为我们变得复杂而不快乐了，而是幸福的价格变高了，替我们买单的人变少了。
我想我不适应的并不是某个环境或是某个工作，我不适应的是责任感的转换。以前多的是别人对我负责，父母要对我负责，所以把我照顾的很好，老师要对我负责，所以把我教育的不错，社会要对我负责，所以把我保护的可以。可现在我要对自己负责对父母负责对公司负责对社会负责……多的是我要负责的事情。
这么一想其实很多事情就想的通了，因为责任，所以我要学习，要变得更好才能够支撑起我的工作，所以节假日加班通宵送电也只是本职工作，是为了维持社会的运转，所以努力也是为了担得起身上的责任。所有的抱怨不理解只是没有换个角度看清楚，原来都只是情理之中的事情。
我又问自己，所以有了责任还会有自由和幸福吗？后来我听到的所有回答仿佛都在告诉我，请把眼界放高一点，把格局打开！
如果你的自由仅局限于做自己的事情，你的幸福只局限于自身的感受，那就会像我一样，陷入一个走不出的境地，你会发现你讨厌的同时你也割舍不掉，这种感觉就像握在了玫瑰的刺上，除了骂骂咧咧啥也做不了。
我现在才明白那些日的焦虑和不安是从何而来，那是一种内在的堕落和外在期许的冲突。也许应了那句话“鸡蛋从内打破是生命，从外打破是食物”只有当我真正的想要去成长，想要去做一些什么的时候，我才会真正的自由，才会拥有幸福的权利。
不活成别人眼里的自己，不争取别人眼里的幸福，才是我成长的开始……
一只小狗问妈妈：“幸福在哪里？”妈妈说：“幸福就在你的尾巴上啊！”于是小狗就转着圈儿地想咬住自己的尾巴，却始终咬不上。当它满怀悲伤地以为永远也抓不住幸福时，妈妈说：“孩子，其实你不用费力地去抓它，只要你抬头向前走，幸福就会永远地跟在你的身后！”
