平时独来独往惯了，觉得很自在，心情不好的时候不知道该跟谁说，这时候才知道自己这么孤单。
有时候在想，我没有朋友，是我太挑剔了或者我性格太差，还是说我运气不好呢，是我对朋友的要求太高吗？
今天发生了一点事情又让我崩溃了。我知道自己敏感又脆弱，无趣又无能。
不想记事，只是想把自己的心情写下来。我觉得我对我身边的人，虽然不能算上心，可是也是真心帮的。可是为什么要把别人的好当成是理所当然呢？别人对你好是天经地义吗？我只是偶尔一次忘记提醒我室友，因为笔记太少了完全可以自己写，而且我写完了也没有注意截止时间，所以才没有提醒我室友要交作业。现在是反过来怪我吗，自己的事情自己没管好要反过来怪我吗。
也许是我太敏感了，讨好型人格就是这样吧，所以才那么不想跟人打交道。当你对一个人期待太高，后面就会失望透顶，当你准备对一个人卸下心防，就总有一些事情让你筑起更高的围墙。如此反复，真的好累。
还有一些利益关系，我还在学校里，我就已经受不了了，这种小事，我不知道我以后出了社会能怎么办，我不知道以后自己一个人要怎么办。总是不想让别人麻烦自己，也不想让自己麻烦别人。自己有需要帮助的时候，找不到任何一个人，不知道跟谁去说。但是别人呢，她们可以很心安理得地向我索求任何事情。我最讨厌这种人。
我身边的“朋友”，我不认可她们是我的朋友。因为总有一些事情让我觉得她们跟我不合拍，让我觉得她们对我不是真心的好，让我觉得她们是想利用我。她们一点都不了解我，她们不知道我的心路历程，不知道我经历过什么，不知道我是什么样的人，还要来评价我。
我觉得自己没有交朋友的能力。总是自己一个人偷偷在被窝里想起，自己失去了那么多次认识新朋友的机会。每次别人想要接近我的时候，我的内向/放不开的性格又把别人推走了。可是有时候又觉得，我就是我啊，为什么要为了所谓的朋友，改变自己的性格改变自己的为人。其实我也不是没有试过，假装自来熟的样子真的让人尴尬且狼狈。
我甚至觉得，自己没有办法适应这个社会了。我没有赚钱的能力，我没有人际交往的能力，我是那么差劲。其实我有一段时间也很讨厌我的父母，特别是我长大后知道我这个样子跟原生家庭脱不了干系之后。我爱他们，但是讨厌他们。他们用自己的方式对我好，可是有时候让我很愤怒，有时候让我喘不过气来，有时候又让我心疼。
我更讨厌自己，方方面面都讨厌。讨厌自己注重外貌不注重内在，讨厌自己对什么都三分钟热度，讨厌自己明明是内向的人却不能很好地消化自己的情绪，讨厌自己为什么那么羡慕合群的人，讨厌自己想要独来独往却没有独来独往的能力，讨厌自己的佛系不争抢，讨厌自己连追梦的勇气和资本都没有，最讨厌的是，自己不能接纳一个这么差劲的自己。
不知道跟谁说，也不知道往哪个平台发，渴望被人了解又害怕被别人看到的心理，大概就是这样吧。觉得自己有抑郁倾向了，但是很幸运的是，我从来没想过要离开这个世界，虽然是这么讨厌这一切了。
