最近频繁接触单身话题,也频繁被各种秀恩爱撒狗粮。纵然我‘肚’大如相,我也载不动如此之多的狗粮。尽管很多时候我极为享受一个人的生活,但我想说,有那么些时刻,我真的希望我的手边有个人,就算安静坐着不说话,也好。
前些天我看过一部电影,看完之后想与人分享观后感。我看了看电梯里的人,他们都沉浸在自己的世界,目不转睛地盯着前方。出了电梯,我看到的是排列整齐的车和路灯,那些一起看电影的人很快就各奔东西了。我哑然,寒风在陪着我,还有不远处那个单位站岗的军人陪着我。那段熟悉的回家路,我又一次走过,途中多了旁边麻将馆的人陪着我,还有飘出来又逐渐消失的,麻将相互碰撞的声音,陪着我。
可它们都理解不了我那时的心境。那一刻,我是孤独的,我承认了我的孤独,承认我需要一个能理解我的人陪,承认自己的脆弱了。我开始回想起那部电影,并开始无休无止的想象。想象那条小河的鱼跳出来,想象那间小土房突然跳起舞,想象那棵树突然伸出手抱住那对在她面下恩爱的恋人,我毫无克制地在无人的街大声笑了出来,笑声飘荡在干冷的空气中,越飘越远。
有一辆车驶过,司机透过车窗看了我好久,他可能知道这是个疯姑娘,他一定不知道这个疯姑娘此时在做什么。他不会知道我脑海里有一幅美丽的画面,有一段悠扬悲伤的歌声,还有无处可藏的幼稚和孩子心,这黑夜这寂静无声地接受了我的傻乎乎的幼稚。
当我们擦肩而过时,我看到司机的眼睛,他带着好奇的目光看着我,直到离开。司机的眼神让我知道,我赢了这孤独,在这孤独里我的世界是灿烂的诗意的神秘的。我有大把大把的时间来渲染这个世界来充实这个世界。小区的门口就像十二点的钟声,将我拉回现实世界。我克制着高兴,怀揣着自己的小世界,眼睛里尽是神秘的笑意,一步步向家走去,这个世界谁都不知道我为何高兴,那头顶的繁星与明月也不知道。
回家后,看着床头挂着的那几串纸鹤,我不禁想,我曾经也期待过各种爱情,有青梅竹马,有一见钟情,有日久生情,有相敬如宾。那些形形色色的爱情装饰着我们对爱情的期待。
我一度坚守,第一份情书要写给他,第一次折纸鹤要为了他,第一次看电影要与他一起,甚至人生收到的第一只口红,第一束话第一个小熊都要来自他。如今,我不知写了多少情书,折了多少纸鹤,看了多少场电影,买了多少小熊。这些单纯又让人心疼的小心愿竟然一个都没有实现。
我对感情不再强求的时候,学会了爱自己,学会了漆黑的夜四下无人时,怎么舒服地蹲在地上安慰自己,学会了怎么去收集一片树叶,去用一部电影来逗乐自己。当我看着自己越来越从容,安全感逐渐不再借助外力的时候,生活已经开始变好了。
二十几岁三十岁的我们,不要着急,不要难过。毕竟把她的对象给你,你要吗?所以,还是等那个钟情的人吧,边等边爱自己。
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