昨晚，我又梦到你了
梦到一起去大排档吃宵夜，你和另一个我从未见过的男生站在一起，简单的白T恤，黑色的裤子，白色的鞋子。奇怪的是，我认识你的六年半，你从未这样穿过。
等老板烤串时，我枕到你的肩膀上，抬眼看你，你微微偏过头，给了我一记深吻。我认识你的六年半，你从未这样做过。
梦醒了，我从沙发上起身，看着猫咪蜷缩着躺在我脚边，外面的鸟儿叽叽喳喳的叫个不停，清晨的阳光透过窗子在我的腿上印下淡淡的暖黄色，一切是那么的美好，唯独缺少了在我身边轻轻打鼾的你。
分手后，我变了。
变得不爱笑，不爱吃东西，不爱说话，不爱收拾屋子，甚至，不爱睡床。床太大了，哪怕有两个庞然大物般的抱枕，我挤到中间，却还是感到孤独，感到难过。
哭过，六年多的感情，我用尽全力去爱却爱而不得，你给了我一句“没那么爱我”的结论，我搬起凳子坐在窗边，看着跟几个月前一模一样的场景，车水马龙，每人都有归处，这个我没什么好感的温州，每个行人笑的如此刺眼。
可是，一模一样的场景，几个月前你用力捏着我的手，对我说最后悔的事情就是没能好好陪陪我，几个月后，我再见到你时，奔向你却看到你下意识的躲闪，你的眼神里少了一些东西。不，是我在你的眼睛里丢了一些东西。我思考了一路，哦，对了，是“爱”。
我恨你吗？恨，我不否认这一点，我还爱你吗？爱，可能吧，我不否认这一点，我清楚的知道这种情感是什么，我不是忘不掉你这个人，而是戒不掉回忆。
分手后，我没在人前大哭过。
浑浑噩噩过了几个月，没想到一个梦，让我哪怕听到花泽香菜甜到腻歪的《恋爱循环》都能哭出来。那一天，我听了《无心》，听了《十一种孤独》，我以为是歌的原因，是酒的原因，直到清醒了才发现，是你的原因。
我们相处的这几年，我试图改变你，改变你的呆傻，改变你的自卑，改变你的唯唯诺诺，结果，开始自己变得呆傻，变得自卑，变得唯唯诺诺。我收敛了脾气，学会了温柔，我做菜不好吃，买了无数食谱，就为了看到你把食物吃到嘴里第一口时眼睛放光，跟我说“老婆，真好吃”。
我幻想过你能回来，我对自己总有着盲目的自信，我甚至想，你离开我之后，可能再也找不到对你像我这样好的女孩子了，你为什么不回来呢？我们两个的感情从最初谁都不看好，到如今分手了，阿姨满城找我，你的朋友给我打电话让我回重庆，跟我说你过得不好，不知道你在干什么，可你就是不回来。
分手时我说过，不管我有多爱你，这次之后，我不会再给你机会了。
但我还是想抽我自己一巴掌，因为我还是狠不下心，丢不下你。
