2017年6月18日，父亲节。终于不再把这个节日变成给爸爸买几件礼物的形式节日，而是真诚的想对爸爸说：节日快乐，爸爸，我非常爱你！你最爱的女儿衷心的祝愿你身体健康，也完全的理解了你，不再责怪。把你交还给妈妈，同时我也成为我自己，不再依赖。你给我的爱和理解让我有力量去面对生命中每一次的挑战和困难，也有些话想告诉爸爸：
爸爸，知道吗？从小高兴极了别人都说我像你，在女儿眼中你是全世界最儒雅和帅气、贴心的父亲。小学一年级老师问在家你最喜欢谁，我一边举手一边忍不住说，我爸爸！
谢谢你从小对我的宠爱和保护，给了我你能够给的所有的爱，让我知道男人的爱和保护应该是怎样，因你给予的爱也让我心里最深处有自信觉得自己足够好，可以去好好爱自己，在长大感情受挫时最终都能勇敢的选择离开，而不会一直无奈的忍耐。
知道吗爸爸，我曾有狂热的恋父情结，好遗憾长大后的某一天不能再趴在你背上玩耍了，你也把我交给了妈妈。长大后不自觉地欣赏、喜欢和你类似的男人，却发现他们永远不可能有你那样体贴，因为最爱我的父亲只可能有一个。在这样的小女孩状态下不知呆了多少年，庆幸有一天终于看到了对你的眷恋、不舍和不愿长大！给自己做了很多的心理建设和努力，也愿意把你真正的交还给妈妈，不再担忧。只是让自己长大，对自己负责，终于可以也去欣赏和你不相同的男人，看到他们的好。让自己开始成熟起来，可那份对你永远的爱却不再幼稚。
谢谢你从小对我的教育，你的勤奋、努力一直给了我无言的教导。一直记得儿时端个小凳子，趴在窗口看你深夜还在台灯下学习的背影，所以直到现在我也保持了你的习惯，也认为学习是一件很有乐趣的事情。
你小时带着我每周逛书店的习惯，让我现在不论去到哪一个城市都会去查当地最有特色的书店在哪里，第一个去的地方不是景点而是书店。
你对书的喜爱让我一直也对学习保持着极大的好奇和兴趣，还记得你学中文时，满柜子的书甚至吊在了我的床头上。小时常问你，爸爸我什么时候才能看这些书，能给我吗？你常说等你长大了就能看懂了。都留给你，而我现在也常常对噜噜说。小时候常常踮着脚翻看柜子里的书，想我什么时候才能长大，什么时候才能看懂你用牛皮纸包好的每一本书？！
谢谢爸爸也在物质不够宽裕的年代总能满足女儿，很小我就有了自己的手表，小学二年纪你出差就给我买了皮衣。再大一点儿时，周围很多的同龄人还在捡旧衣穿时，你去上海出差就去了当时最好的商店，给我买了我人生第一件风衣。
从小吃苦节省惯了的你，也会教我节约。可是还记得你过年给我买新衣时，因为我喜欢最后还是放弃节约，会满足我行走大半个贵阳，给女儿选她最爱的。最近和你谈及这件事时，你很意外我还记得。我告诉你，我当时好喜欢也穿了很多年，你说就是看我太真的很喜欢，最后还是狠狠心花了大半个月的工资给我买下了。
现在才知道你这些曾经给我的满足感有多重要。我不会因为物质、金钱而迷失，失去我自己。我会懂得品质的重要，不会将就！也会在最重要的时刻，懂得单纯的去选择我心里最爱的一切。哪怕物质不丰盛的日子我也不会去羡慕别人，我会很平等的看每一个人，因为你给我讲过那些你曾经吃过的苦，我眼见你是如何对待朋友，而我喜欢的、最好的在儿时我都见过、拥有和满足过了。让我会觉得自己很富足，也很笃定我值得享有一切我想要的美好，我喜欢的我也可以靠自己创造出来。谢谢曾给女儿过公主般的待遇，让我一直坚定的相信我值得。
爸爸，还记得小时候放学回家，妈妈做饭，都是你陪我一起玩儿，和我玩沙包、石子、教我练乒乓球。我喜欢玩儿高空刺激游戏，你就豁出去陪着我一起玩儿，让你紧张还牙痛了一晚。小时候每次我生病，你一定会在我害怕时、疼痛时，握住我的手给我力量，细致的照顾我。虽然因为你对我的紧张，偶尔也帮了一些倒忙，可这一切终于能够被我理解也你坦白说出我曾经的痛，让一切释怀、过去。而童年中你足够的陪伴我玩耍，让我有了快乐的基因，在每一次不开心和受伤后，那些你曾给我的爱、陪伴和许多的童年快乐，让我可以有足够的勇气在摔倒后能重新站起来。
也请原谅女儿有时的倔强和喜欢有自由的空间，不喜欢被强制的束缚，在叛逆期时也常常故意把你气的够呛。也曾因为太想满足你对我的期望，只是去尽量的满足你，而忘了做自己。委屈、伤心又不知该如何言说，让我也对自己最爱的爸爸充满了愤怒和敌意，所以你也曾很伤心最爱的女儿为何和总你说不上两句话，就会总是反驳你。在这里，想和爸爸说声对不起！请原谅我曾经的话语和不敢表达真实的自己怕造成伤害。直到现在才懂，真实的沟通和情感的表达，永远不会有伤害，只会让我们的心更贴近。
谢谢爸爸现在能够理解和支持我，在我生病时、出外学习时为了让我能安心，常常帮着我照看着噜噜，也给予他你所有的爱，我知道这一切也都是你对女儿爱的表达。
爸爸，你说你不太懂得如何表达出你的情感。庆幸这些年女儿的探索、学习，终于能够理解你，就由我来改变，表达出对你的爱和你们开始靠近、沟通吧。也看见了爸爸的放手和改变，再次的说声谢谢爸爸。祝我最爱的爸爸父亲节快乐！
