昨晚夜跑后在回宿舍的路上，我想了很久，觉得能够忘掉一个人的最好的方法之一就是断掉与他所有能够联系到的联系方式。我打开微信，按到他名片右上角的删除，我一直盯着删除两字在发呆，在犹豫如果真的按下去了会不会有点决绝，他说希望我们以后还能是朋友，我心里也还是想能和他一直保持一种关系的联系，但只要想到这是我做的选择就应该要狠下心来执行，因为我怕哪天我忍不住了又会回过头去找他，最终还是按下去了。从按下去到回到宿舍的那一段路，我想了很多，好像两个人之间就这么结束了，以后你会认识新的人新的事，但全然与我无关，我也会认识新的人新的事，但偶然和你相似。
我不知道这算不算是一种结束。在我们心灵都不近彼此的时候，我做了比任何人都要大的勇气说出那几个字。在那之前，我脑里全都是这一年半以来我们在一起的画面，有时候恩爱，有时候吵架，更多的是好像我一直都在拉你的“后腿”，你在拼命地往前，我却还在原地打转。我想了好久，也做了很大的思想准备去适应接下来一段时间可能的不习惯。跟我在一起的你如果是不开心的，那我宁愿放开手，也许有一天我们不会再相见，在我的心里你会一直是个合格的前男友。如果哪天我们在大街上偶然遇见了，你过得不好我不会嘲笑，我过得不好也会努力把它过好。这是我能给的最后的豁达。
有多爱你，就有多想要忘记你。因为怕找不到一个跟你相关的人，所以想要拼了命的忘掉。
我想起了高中舍长跟我说的她和她初恋的故事。男生的座位在她前面，每节课后的几分钟休息时间他都会转身过来“调戏”她。他笑着的时候脸上有两个酒窝，特别明显。在上课偷睡的时候，坐在后面的她就会拿笔去戳，感觉到痛了之后他就会立即起来认真听课，时间久了，两个人之间有了种无形的默契，每次当她在转笔，他听到转笔的声音，他就会自动的坐起来听课。在舍长的心里她是喜欢那个男生的，那个男生对舍长也是有感觉的，只是一直没有找到合适的机会告白。
六月八毕业聚餐的时候，班里的男生也看出是个表白的好时机，毕竟毕业季就是分手季，再不告白就还不及了。于是在十点多差不多要散场的时候，男生告白了。全班的人包括老师都在场，舍长答应了。在接下来的几个月里，舍长是坠入爱河的。
在九月份左右的时候，舍长因为没有跟家里沟通好有关大学的事情，被迫要复读一年，而在这关键的时刻，男生选择了分手。后来我问舍长，他选择分手的理由是什么。舍长说，我说出来后你都可能不相信，因为我自己到现在都不相信。一个人爱你的时候，你的缺点都是优点，不爱你的时候，优点都是缺点。我问他分手的理由是什么，他说我说话声音大，走路的姿势奇怪……
爱你的时候，缺点都是优点，不爱你的时候，优点都是缺点。恋爱里的人总是容易陷入极端。
男生的家和我们学校是同一条路，每次路过那个路口时，舍长都会小心翼翼的躲着不想被他看到，也是能避开不走那条路就不走那条路。不是害怕看到他，而是怕看到他后想起以前在一起的那些事和他说分手的“恶心”理由。舍长还跟我说过，因为当初接受他的告白，她差点连个很要好的男性朋友都要失去掉。如果当初知道会有这样的结果，这个代价会不会有点大。
我和舍长会经常在午休前到学校的那口池塘旁边坐着聊聊天，享受一下午后的阳光。我问过舍长，你有恨过他吗。舍长有时不愿意提起，我也理解。这是一道疤，不是好了伤疤忘了疼，而是想要这道疤痕再淡化一点，淡化到肤色一样。舍长说，开始的时候我有恨他，恨他的绝情，恨他想要跟我分手为什么要找个这么荒唐的理由。我说，那他可以算是你的初恋吧。舍长说，后来好像时间久了，我也不怎么对他有敌意了，反而感激他让我学到一些东西，班长他们老是说我好像一直都在仇恨他，每次提到他我都在反感他，其实没有，说句心里话，我是真的喜欢过他，但是他的那些话伤我深，我会一直恨的是，作为一个男生他怎么能够这么不绅士。
我每听一次舍长讲这件事情都会有不同的感受。第一次听是为那个男生可惜；第二次听是感觉舍长能够慢慢的放下这件事情了，在舍长的心里这些都是过去式；第三次听觉得这就是爱情啊。
我问舍长能否把这个故事写出来与大家分享，看看会不会有人也会有同样的经历。舍长说，可以。我知道在舍长说可以之前，她一定也下了很大的勇气。在她的心里这个人已经全然与她无关了，以后遇见的人也全然和他无关。她可以光明正大的从那个路口走过，甩甩手，不回头，也能在偶然遇到他时，坦然的问一声好。
有多爱你，就有多想要忘掉你。要用多长时间，一个月，三个月，半年，一年，还是更长的时间，才能让自己承认这个曾经和你说想要一起从十八到八十的人彻底的从自己的意识里离开。你不会再因为在街上看到某个背影像他的人而想起他，也不会再因为看到一起和他走过的街看过的电影而后悔……
后来我们都有了自己的生活圈。我抬头看看天。
