自媒体博主@汤敏有个朋友。在别人眼中,朋友永远是一副安静、从容的样子。然而私底下,朋友却十分情绪化,凡事都要向她吐槽倾诉一番:领导太苛刻,同事太势利,丈夫工资低没本事,孩子成绩差却只知道玩……
每次一通电话、一发信息,就是好几个小时,完全不顾及汤敏的感受。好几次,汤敏都被她的抱怨声压得喘不过气来。
想到自己工作和生活上的难事,她也不禁眉头紧锁,陷入无尽的焦虑中。人与人之间的情绪,是会传染的。
习惯性抱怨的人,就像一颗毒瘤。一旦允许他出现在你的世界,他就会将你的生活搞得一团糟。将其屏蔽在外,不被其影响和消耗,才能让情绪和心灵重归平和。
陶勇医生在《目光》一书中坦言,自己刚工作时,很容易受到别人情绪的干扰。一听护士长诉说家里的不如意,实习生小刘埋怨父母逼婚,科室主任吐槽未来前景堪忧……
他就越来越难过焦灼,甚至无心工作。后来,他想了个办法。每当身边有人吐槽发牢骚时,他就第一时间离开,到外面走廊上让自己静一静。
屏蔽掉外界干扰,他很快平复了内心,然后平静地投入工作。白岩松说:“我们之所以活得很累,并非生活刻薄,而是太容易被外界感染,被他人的情绪所左右。”
那些长吁短叹的消极主义者,最能消耗你。永远别靠近他们。及时与之划清界限,你才能保护好自己的能量场。
我们后台,每天都能收到很多朋友留言。前两天,一位读者在后台问我,朋友什么都好,就是爱打击我怎么办?
读者一直有个作家梦,但因被生活耽搁,一晃四十多岁了才开始写作。可每当她兴奋地将稿子发给朋友看时,朋友却说:“就你这水平还想当大作家?简直看不下去。”
“你还是别写了,这根本就不适合你。”“别人的文采你也学不来,不会成功的。”刚开始时,她还会和朋友据理力争,认为自己凭借努力还是有一线希望的。
可渐渐地,你不行、你放弃吧、接受现实吧,这些消极性的言语就开始在她的脑海里打转。以至于有段时间,她都不敢打开文档、不敢动笔,甚至一想到要写作就不自觉地紧张、害怕。
曾奇峰说:一个被持续否定的人,无异于时刻在接受法庭的审判。人不会无缘无故地自卑内耗。
但打压你的人,会轻易教会你怎样将自己贬得一无是处,以至再也无法建立自信。爱自己的最好方式,就是远离这样的人。
钢琴家肖邦很年轻时,便展现出了出色的钢琴演奏能力。但身边朋友都不看好他,有人泼他冷水,有人认为他火候欠缺,还有人当面讽刺他。
他知道后倍感失落,可他不想轻易放弃自己的钢琴梦。于是他果断远离这群朋友,开始周游欧洲各国。
终于在巴黎,他遇上了当时的钢琴大师李斯特。李斯特对他的演奏惊叹不已,不仅给予他肯定,还专门为他在巴黎剧院里举办了一场演出。
肖邦也在他的鼓励下重拾信心,通过这场演出,一战成名。作家十二说:远离否定你的人,多跟认可你的人在一起。言语上的虐待,无异于灵魂上的谋杀。
否定你的人,会把你头脑中最后的信心也消磨殆尽。但肯定你的人,会为你鼓掌、给你激励,带你逃离自我质疑的深渊。
远离前者,靠近后者,你自然能摆脱内耗,获得滋养。作家李中莹说:一份坏的关系,不仅消耗你的能量,还会把你的感情、你的生命力、你的动力、你身体的种种机能都一点点耗尽。
所以,永远不要把让你内耗的人请进生命。主动筛选,择诚而处,择善而交。当我们身处一段积极、愉悦的关系中,所有美好都会不期而至。