11月中旬碎片(下)
她对他有渴望，但拒绝承认这份渴望，于是压抑这份渴望，结果投射成，他对她有渴望。她躲避想象中的他对她的渴望，实际上是在躲避，她对他真实的渴望。
觉知是为了流动，否则，觉知会成为“贴标签”，哦，我有这样的特点，我就是有这样一个特点。一贴标签，就被凝固了。流动，即，哦，我发现我有这样的特点，我继续体会它，看看它还会如何。甚至说，一切理论与文字都是虚妄，文字只是一个说法，目的是引出你的感受，让感受流动。
羞耻感在男性身上的极致表现：女人全裸站在他面前，他都要问清楚，你是不是决定做我女朋友了？
“恐光症：你对光回避，以回避你的色情偷窥冲动
我们宁愿以做事能力、贤惠这些中性的因素赢得异性的认可，也不愿意以美貌、帅与性感这些性的因素吸引异性。这并非是因为别的，而是因为羞愧。
刷网页的时候，停下来想一想，觉得自己是在寻找网络上的奇迹。任何一种奇迹，譬如说一张漂亮的照片，一个醒目的新闻，一个不一般的帖子……不过，只有自己创造的奇迹才是奇迹。真要静下来，沉在自己的世界中，沉在自己的生活中，活出自己的精彩。
久居于一个形象，会将这一形象合理化，觉得它很好，甚至觉得它是圣人，而忘记了，你为什么会形成这个形象，其实它并不是那么伟大与美好，实际上它有许多不堪的伤痛。你必须去面对这份伤痛，才能从这个角色中走出来，获得一份觉知与自由。
闭嘴不谈，是对偏执者癔想和攻击的最好回应方式，再纠缠，就着了道了，因为，偏执者是无现实检验能力的，认知是有偏差的，并且，绝对不会错的。
再者，偏执总伴随着分裂与否定。分裂即，将自己这一边视为绝对好的，将对方一边视为绝对坏该被摧毁的。否定即，否定自己有错误一面，否定自己的敌意，而对于别人善意的批评，一并视为是敌意的，其实都是自己内心敌意的投射。
口误，更能反映内在。
我们总是在歌颂乌溜溜的大眼睛，但成年人的清澈的大眼睛，常常是因为活在自己的梦中而看不到现实的结果。所以，适当警惕那种清澈而梦幻的眼神。若你有这样的眼神，你需要提醒自己，睁开眼吧，好好看看真实的世界吧。
(chiu pi)
他们反思自己时，都看到并接受了一个事实——自己有很多恶，这是导致自己人际冲突的关键。自恋是关键障碍，承认自己的恶，就突破了自恋而获得了觉知力。
过度的付出会让对方内疚，尤其是在实际事务上的过度付出，他真的不如在东莞等着，当女孩到的时候给她一支玫瑰。同时，过度付出的另一面就是自卑，以及不知道如何讨女孩欢心。
对自己身上的恶的觉知程度，决定了一个人善的程度。
病态的被动，是为了防御自己因报复等情绪而产生的内疚感。
人世间最大的孤独：你可以勒紧裤腰带只为送我进重点高中，我可以为你放弃好的发展机会回老家照养你，但是我们从来不曾看见过彼此，从来不曾感受过温暖的流动。
我们容易争着做牺牲，以此表示我是爱你的，但比这些“伟大”的做法都有效的是，看着对方，一直看到对方的灵魂里。
大学前接受的人文类教育多是毒垃圾。毒垃圾之上，智慧就难以形成，所以，有智慧的中国人，要么书香世家，要么是孔子说的“生而知之”，要么得经受思想体系的崩溃。
人世间，我们以爱情为答案，不断寻觅，于是，总是错过。
一种心理防御机制叫“点煤气灯”，意思是，一个人自己内心是疯狂的，却不断地去挑衅另一个人，让那个人变疯狂。
性伴随着羞愧，但假若性指向了结婚这一目的，羞愧就可以减轻了。
受伤时，我们常使用这种话安慰自己——人性就是这样子的。当我们做此想的时候，我们也是在对自己说，我也要这样子，我干吗要做一个善良的人呢。所以，关键是，不要放弃对爱的信任，不要将伤痛当成整个世界。如果知道错了，要觉知与忏悔。
优秀的女人势必有对优秀的渴望。你否认自己优秀，不成长了，你就会把这种渴望投射到身边的男人身上去。如果男人果真卓越，你会欣然接受。如果男人不如自己，你会特别愤怒，恨他怎么就那么差劲！
睡不好，会一天精神不好。如果睡好了，学习会好，工作会好。一切都会好。这种想法，是一种防御，将人生的一切不顺归罪于睡眠这种貌似自己控制不了的事物，就可以不去审视自己的主观原因了。
睡眠好才能如何这个想法会演变成，状态不好所以什么事都做不好。首先这是一个心理防御，其次这是一个错误认识，真正的道理是反过来的——先做事，然后才状态好。我的体会是，一天空虚，睡眠就不好，但一天踏实，睡眠好心情好。所以关键是，要有努力的心态，俺高中的哲学——努力总不会错。
他说空虚啊，因“没有什么事让我奋斗，没有什么人让我对她好”。这应了维克多·弗兰克所说：“当一个人努力做一件事或真心关爱一个人时，幸福便悄悄来临了。”
投入就是幸福。投入到忘我时，马丁·布伯所说的“我与你”的境界就降临了。
真正体会到了爱，关系中不完美的地方就可以接受了。
房子承担不了太多东西，婚姻承担不了太多东西……总之，你的生命不能只立足于某一个点上，除非这一点是你的内心。
不要在最糟糕的情况下才意识到自己是不对的。
不要让自己成为「愉悦感」的奴隶。
不动脑子，能带来短期的愉悦和轻松，但长期来看，它只能导向空虚和无聊。
想法更接近是一个独立生命，你没有办法控制他。让想法来了就来，走了就走。你只能去关照你的身体。
想法不是我，欲望不是我，情绪也不是我。他们都是独立的生命。
当感受到恶魔是自己的一部分的时候，就不用把外面的某个人视为恶魔了。人不能因为自己的善而原谅别人的恶，但可以认识自己的恶而通往理解，真善。
承认自己身上的恶，就会多别人多一份宽容。看到自己身上有很深很真切的恶魔的一部分，就不再对这个世界的“恶魔”们只是嫉恶如仇。当然，这也从来不意味着纵容恶。
你努力打造自己，尽可能完美，尽可能友善。如此一来，你将惧怕别人的眼睛，你将惧怕与别人深入的接触，因你担心，别人会看到你的真实存在，你觉得你的真实存在可怜而丑陋。
我发现，只要我能全然投入到这个梦想中，我的一切疑虑，也即自我的恐惧，会自然化解，当这个梦想彻底成为发自灵魂深处的呼唤时，现实层面的疑虑都将不存在。再次提醒自己：投入你的梦想，别被现实的营生困住。
当全神贯注地投入到本来就喜欢的学习中时，可怕的效率就产生了。
只和懂得表达愤怒的人做朋友。的确，压抑愤怒会导致很多恶果，其中之一是自卑。愤怒不能向外表达，就会转而向内攻击自己，化成自我否定，经年累月的自我否定，会导致严重的自卑。
表达愤怒，就是如实地表达当下的感受。
人们总认为有了财富才可以得到自由，实际上刚好相反，只有当我们内在拥有了宁静、平和、富足、喜悦的品质，得到心灵的自由，不需要用外在来满足自己内在的空洞，把工作当成享受和喜好，财富就自由了！
因自卑而焦虑，总担心自己被社会淘汰，考了一尺多厚的各种证件。但学会表达愤怒后，再没考过一个证，却自信得不得了，并且和公司的各个层面的人都可以很好地相处。自信，的确是和aggressive(侵略性)联系在一起的。
对方干脆有力的说了声＂不＂。无解释，无余地，无所畏惧。
想从爱情中获得存在感的证明，这是一种虚妄，是我们惧怕审视内心的一种逃避。
将你的心打开，别人的爱才能流进来，你对别人的爱才能流出去，深厚的感情才能建立。
对于人际关系大有问题的朋友，觉知到自己对亲密的回避，是极为关键的一点。
我們不是因為自由聯想被治癒，而是我們能夠自由聯想的時候我們才是被治癒的。。。只有超我的消亡才能帶來根本的治癒。
当治疗师向来访者传递出诸如“你确实存在一定的问题，没有我你自己解决不了”这样的信息时，就意味着这会是失败的咨询。
不能拒绝，也就不能接纳。关系开始的时候勉强，关系深入的时候就难投入。所以要远离“三不”男人。真的是，不能说“不”的男人也就不能很好地说“是”。
让对方陷入到淹没性的内疚中，是一个复仇的常见办法。
失去你自己，总是慢慢发生的，尽管在重大选择上，你也是在失去自己，但要命的是那些琐细的一个又一个细节，太多细节中你不能做到忠于你自己的心，于是你的存在本身就被否定了。
我不知道它们何时出现，怎样出现，也无法强求。那些悦人的欢乐留在我记忆中，我也习惯了像被告知的那样，任由它们蜂鸣……这些点燃我的灵魂，只要不被扰乱，我的主题会自行扩展。——莫扎特谈音乐创意如何产生。
和世界建立深厚的联系，而不是躲着做一个正确而简单的人。
伤痛胜过纠结。伤痛是急性病，痛，但这种痛让你知道自己活着。纠结是慢性病，束缚你绑住你，慢慢杀死你的生命。所以，勇于去行动，哪怕伤痛，而不要被纠结所困住，永远生活在思维的矛盾中。
冲突中，你经常表现得无助，甚至显得极其痛苦或痛哭，就好象你已经遭受了严重的攻击似的。如此一来，对方就无法理直气壮地攻击了。不过，对方限于在意你的人，而若碰上冤家对头，那么你会遭受更肆无忌惮的羞辱。装可怜，是勒索亲人顺从的有效方式，但在社会中会让自己更受伤。
淘宝的世界是为了省钱而花光身上所有钱的一种精神。
意见不一致、批评、攻击乃至分手与离婚……这一切，当不再导致自恋的受损时，事情就很不一样了。相反的，你之所以太在意这些，因为这些都导致了自恋的损伤——“我的……如何如何了”。
中国商人之所以敢这么黑心，直接原因是没有社会责任感。但责任与权利是一体两面，很少有人能够在无权利的社会一直承担自己的责任。公民社会是一个权利与责任对等的社会，非公民社会则是“能操一会儿是一会儿”。大家互相操、互相骗。
国人的劣根性，只是因为从来没有一个很好的空间，让人性可以像一颗正常生长的树那样伸展，我们一直是在悬崖峭壁上生存，不扭曲，很难生存下来。扭曲的人性又转而制造扭曲的体制，一直如此循环。
哭，是勒索你服从，学习，不带敌意的坚决，不含诱惑的深情。对峙时，是不带敌意的坚决，赞许时，是不含诱惑的深情。
有脆弱的自恋，也有完美的自恋。前者很敏感，要在任何一件事情上争“我是对的”的感觉，旁观者很容易看出，他是错的，因他没有在事情层面上证明自己是对的。后者则用心构建了一个完美的世界，这个世界中，他真的是有光环的。完美自恋者构建这个世界，常常也是为了防御无助与低价值感，最终妨碍了亲密。
一种简单而基本的美好，若你从未得到过，就容易视此为肉麻。
亲密关系中，如果你希望自己是一个小孩子，而对方是照顾者，那么，你很容易会只看到自己的需求，而对对方的需求视而不见。
通常，对自己的攻击性有羞愧的人，会通过诱惑别人攻击自己，来释放自己的攻击性。同时，又可以将对攻击的羞愧也释放出去——看吧，这家伙，真不是个好人。
要死，也要死在真实里，而不能死在自己的幻想世界里。
社会地位是对一个人不怕麻烦处理社会关系的回报，所以，吊丝总和宅联系在一起。
通常在我们生命中的种种决定都不是完全偶发自由而成的结果。除了听从内心、顺势流动，我看不出有其他的方法让人得到力量。没有了内在的流动力量我可能早就迷失了自己。——海灵格
再次提醒自己，随心而动，不要被体系征服。
我们的青春时光，太TMD的狭隘了，整天就是学习学习。
哪怕在最微小的事情上，信任并跟随自己的感受，都是最值得、最幸福的。
美好而柔软的人性，就是这样被僵硬地捧杀的。
富人们强悍的心，很值得学习。他们锲而不舍地构建自己所渴望的世界，努力去处理纷繁复杂的人际关系，这两点，是他们成功的关键。并且，不得不说，在我所接触的人群里，富人的精神面貌是最好的，而最差的，是仅仅拿到咨询师资格证的心理爱好者，和中小学老师。
孤僻，是怕自己不受欢迎。冷漠，是惧怕感情涌出，而又受伤。
我可以为你做一切，但唯独没有爱与亲密。——中国太多亲子关系和夫妻关系的写照。
自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而彼此相遇。
应试教育，就是为难孩子的变态系统。
每个人内在都有一对矛盾——感受的痛苦与思维的自恋。把别人推到痛苦的位置，自己就能享用自恋。有时，这种推动以夸张的病态方式，有时，这种推动以微妙的方式，助人者要警惕后者。
你的自发行为，才是真正滋养着你，也是你存在的证明。相反，你围绕着别人的感受而产生的行为系统，无论看似多么好，那都不是你。你深切地懂得这一点，当你不够懂得时，你必定是麻木而压抑的。
一个人把自己搞得太生硬，是惧怕与别人的融合。也可以说，一个人身体太僵硬，是缺乏爱的结果。身体的僵硬，一般也伴随着头脑过于理性。
不要再说“小人物”，我们是真正的大写的“人”
外面的世界充满敌意，外面的世界太丑恶，所以，我把门关上…… 然而，问题不能解决，你会越来越孤僻，觉得外部世界与你的人生越来越黑暗。 其实，你真正需要处理的，是你内在的敌意与对自己的不接纳。 孤僻的人啊，除非你真正享受孤独，否则，务必打开你的门，走出去。
孤独中最可怕的是，你会幻想别人与世界是怎样的，由此远离了真实。打开门，和别人与世界互动，势必会将你的内心投射到外部世界，然后再去检验，将真实世界再吸回你的内心。在关系中，在互动中，人的心性才会得到真正的修炼。当然，这话是说给大多数人的。
婚恋中一种常见的组合：一个从不愤怒的人，遇到一个愤怒越来越多人的伴侣。后者的愤怒，常常是替前者表达被压抑的愤怒。然而，前者会打压后者，认为后者这样子会太有问题，于是后者觉得自己被限制了，其实关键是前者对自己的愤怒有愧疚。
对于中国成年人而言，面子是第一位的。所以，我们要拼命在奥运会上挣面子。当面子受损时，第一反应是继续捍卫面子，而用来挣面子的孩子——运动员，就可以被牺牲了。向外处理复杂问题时，需要智慧与勇气，这不容易，所以化成了一个简单处理方法——打压孩子。我们的家庭、公司乃至国家，都使用这一招。
幽默，常源自无奈。
看不到自己的恶，就很容易看到别人的恶。所以，要知道，善良与好人常常是一个防御，防御的即自己身上的恶。
你觉得别人不信任你，其实是你防范了别人。你觉得别人攻击了你，其实是你攻击着别人……你的心打开成什么样子，世界就对你呈现什么样子。一定要对此有觉知，不要太过相信自己的“想法”。
你用自己的无能，成全了对方的全能。只是，这都是幻觉，全能者崩溃，成为一个凡人；无能者崩溃，走向一个独立的人。
不整理外部的环境，譬如房间的卫生，是因不愿意整理内心。
狂热令我们觉得找到了归属感，存在感与力量......但这都是幻觉，团体归属感的背后是个体意义感的虚无，团体存在感的另一面是个体的虚假感。最要命的是团体力量幻觉，狂热让我们对敌人肆无忌惮地行使暴力，这时还自以为是正义化身，最终这暴力是反诸于自身。这些狂热中，最需要警惕的是民族主义狂热。
总是陷入“你不爱我”的绝望情绪的人，会构建两种关系：1、在自己爱的人面前，总是被“你不爱我”的绝望抓住；2、在爱自己的人面前，则让对方承受这种绝望。
还有极为常见但又很难被觉知的一点——俄狄浦斯情结所导致的绝望，因为我们的第一个爱恋的对象都是自己的父母或养育者，而这是不可能的爱。
解决的关键是，允许绝望在心中升起，体验它，观察它。绝望背后，就是对爱的一种柔弱的渴望。没有体会到这份柔弱的渴望前，那种本来对爱的浓烈渴望，本质是“你要好好爱我，可你怎么爱，我都不相信是真的，但求求你，给我证明”。柔弱的渴望，是原初孩子时的渴望，它出现了，心就开了。
无所不能的父母，会造就什么都不行的孩子；无所不能的成年人，会伴随着什么都不行的配偶；无所不能的老板，会有什么都不行的员工甚至合伙人......这都源自生命初期的一对矛盾——用全能感对抗无助感。对抗成功的人，一直追求全能感，而将无助感投射给了身边的人。
当对父母有浓烈的恨时，若不能表达这份恨，也就不能生出父母的爱。他可以在行为对父母极好，但感情上却是关闭的。因恨与爱使用的是同一通道，关闭了恨的通道，也就关闭了爱。
胃部的疼痛，经常是压抑的愤怒。
对绝对与偏执的说法，要有警惕。越将话说得绝对，他们所反对的那个东西，越可能是他自己内心的写照。有时是隐蔽的内心；有时是显性的内心，只是一讲话，忘记了自己的真相，所以还说得特理直气壮。
支持某某主义的基础都是——自己得到了好处。傻就是，你明明亏大了，可还以为得了好处，并成为死忠。
理想主义害死人：执着于纯洁的理想主义的人，会把世界和别人看得过于丑恶，而对于自己的丑恶容易视而不见。
直接表达真实的愤怒，是对关系真相的尊重，不容易导致冲突升级，并且会带来更深的流动。对关系造成伤害的愤怒，多是这样一种东西“你错了，所以我愤怒，而且你看我这么好，我甚至都可以原谅你”。包裹着“我对你错”的愤怒，是很容易讨人厌的。
把我的生命活给你们看，把我的人生毁给你们看----一个父母眼里的乖孩子的心声。前一句是意识层面，后一句是潜意识层面。
宅，是因为惧怕太多信息量涌向自己，尤其是人际关系的信息。宅在一个封闭的小世界里，这个小世界的一切都是固定的、熟悉的，处理过成千上万遍的，这让自己的心觉得安定。
健康的家庭，当家人遇到困难，甚至犯巨大错误时，会彼此支持，尤其会给予当事人最大的支持。不健康的家庭，同样情形下，会彼此指责。指责，是为了处理自己的挫败感或无助感。
那种又2又没羞耻感的自由舞步，真的很有感染力。
如果一个人觉得自己是可鄙的，他就会狂热地去攀附一些宏大的东西，那样就可以不去面对自己可鄙的自我了。
因为性羞耻感，很多女人把自己弄得难看，男人也不例外。
越是在重男轻女的地方，女人越容易相互残杀。
什么事都自己搞定，真是一种很深的可悲。
儒家文化下，父母是孩子，孩子是父母，幼小的生命一开始就用来反哺老迈的生命。
自我控制也是一个很深的东西，会严重地阻碍我们的心，阻碍我们打开自己的世界，与别人建立亲密关系。
为了保持程序稳定，于是要减少刺激，而人际关系的刺激，是最容易冲击程序的稳定的，所以减少人际关系。
不要宠坏孩子，这句话的意思是：一，自己内在小孩的需求是没有得到满足的，很匮乏；二，得到满足了，内在小孩的魔鬼一面就会出来。
很多人会觉得，有一双挑剔的眼睛在紧紧盯着自己，让自己动弹不得，很不自由。这时，外在也许有挑剔的眼睛，但更真实的是，这时自己必然是有挑剔的眼睛在看着世界，希望外部世界的一切都符合自己的想象。
这里面的想象是，自己完美，世界才接纳自己；世界完美，自己才接纳世界。实际上，一旦真能建立起哪怕刚刚及格的关系，这份完美想象都会得到很大疗愈，那时会发现，自己其实一点都不挑剔，世界也如是。
潜意识这个说法太多时候并不精准，因为很多没有意识到的东西，它们一直在那里，只是没有被看见。它们并未隐藏，也没有被压抑，只是没有觉知之光照到这里。
