最近听说一姑娘37，工作上颇有能力，相貌中上，月入十万，相亲多次，一直未觅得如意郎君。情急之下，回头找大9岁的老同事出招，甚至开玩笑说，看来看去不如这位老同事离婚和她结婚，知根知底……

  所幸，这位老同事拒绝了，并给她分析了这样做的后果。已婚的男人多数都有了孩子，离婚再找肯定又会生娃，老了无法满足女方的，甚至死后很可能一堆孩子来争遗产，女方得不偿失啊！

  每一个未婚的女子都期待着结婚以后，从此过上幸福的生活，所以一旦彻底爱上一个人，便会期待结婚。然而这只是一个个童话或电视剧构建的美好愿望。能不能成真，考验的是女方的智慧、能力和运气。

  过来人常戏言“结婚结婚，一定要头脑发昏。”不发昏是不可能有冲动结婚的，发昏的那一刻，想对被催婚的姑娘说一句，结婚这事你不必着急，准备好再结。

  迈入婚姻，有一些人经过磨合，会过的越来越好；有一些人，会由最初的甜蜜逐渐互相指责，悔不当初；还有一些人，爱得忘我，一步步失去自我，甚至背负巨债，身心痛苦。

  难怪钱钟书说，婚姻就好比一座城，城外的人想进来，城里的人想出去。这城对于每一对情侣都是一座独特的城，是你和你的伴侣共同照映的一座城。

  小梅，三线城市某小学教师，24岁那年认识了老公，此前大学时谈过几次恋爱，但都坚持不了半年。之后她偶然在一次和大学老师见面的时候认识了他，顿时喜欢上了这位年长自己11岁的大叔。在小梅眼里，他就是千里挑一有趣的皮囊，能嫁给他就是嫁给了爱情。他会担心她饿坏，给她亲手包了5、6次春卷。她得知他未婚的那一刻起，从此他高兴她跟着欢喜，他生气她跟着难过。当3年恋爱长跑结束，她自动屏蔽了男方日上三竿起床、从不买菜做饭、喜欢打游戏等让自己无法接受和讨厌的习惯。婚后有了孩子，夫妻俩坚持AA制，小梅将贤妻的角色诠释得近乎完美，家里家外但凡我们能想到的都包了，以为自己是为爱付出。一年以后，产后抑郁加上丈夫回避态度让她和公婆为育儿产生很大分歧，生理心理都感到疲累和痛苦。多次的无效沟通，夫妻双方开始频繁指责最后演变成家暴。

  金疏是一个单位的小领导，平常雷厉风行惯了，在家也喜欢使用命令句不太会小鸟依人，无法管控自己的情绪。说来也怪，凭着这股子韧劲一步步走上了更高的岗位。由于一心扑在事业上，孩子也带的不太多。后来和丈夫离了婚，性格也变得柔和许多，过起了单身生活，眼光也更高了。在网上认识了一个职位比自己更高的男人，谈起恋爱来，眼神里多了些因希望燃起的光亮。可是不到半年，发现男方并非单身，便不了了之。也曾想和前夫复婚，但前夫不同意，却默允金疏回家住，慢慢的金疏习惯了之前的生活，以为即使没有一纸婚书也是事实夫妻，这样一直十几年，孩子也渐渐长大了。2010年10月，金疏突然得病，病得走路的时候脚抬不起来，拖着走，但仍坚持上班。经不住关心她的朋友、同事劝她看病，一进医院便再没出来。生病住院期间丈夫从未带孩子探视过，仿佛不曾与她有任何来往，连她的最后一面也没有见，甚至连她的丧事都是同学和同事凑钱草草办理，可以说甚是凄凉。

  彩霞是一个90后来自南京的美女导游，她和丈夫结婚在她看来是缘分使然。那天她好不容易挤出时间按家人相亲安排来到杭州见面，这天分别约好上午见A先生，下午见B先生。上午见到A先生，一见如故，从9点开始聊人生、聊生活、聊爱好4小时一晃而过，彩霞觉得既然聊得来，不如就不见B先生了吧。A先生第一次见面就很重视，穿着虽然是休闲服，但一看就很整齐清爽，尊重彩霞的意见，并且也很喜欢旅游，两个人又都重视生活的品质感和仪式感。相处半年以后，他们分别给对方准备的礼物都给彼此留下了良好的印象，且爱好相似，经常相约。男方家长初期并不满意彩霞的颜值和家庭条件，可她老公却很认同她，他说，“这是我媳妇儿，我就喜欢她这样的！”加上彩霞自信大方，慢慢地夫家公婆、妯娌都接受了彩霞。孩子出生以后，由于丈夫的帮助，因此很多事情都顺利了起来，孩子倒也自律，知识全面，甚至多次在校内外综合素质比赛获得奖项。

  女人，你能爱人，但你更要好好爱自己。

 结婚的态度是：我一个人可以活得很好，有你，我愿意尝试分一部分时间给我们。

  结婚，我们女子是奔幸福而来，那么婚前请仔细思考6个问题：

   1.男方是你仰慕的人吗？

   2.男方及父母性格好吗，是否有家暴倾向？

   3.男方自律能力、心理抗挫能力、理财能力足够强吗？

   4.你病了，男方会在你身边照顾你饮食起居，带你看病、为你买药吗？

   5.男方足够尊重你吗？会为了你妥善处理你与父母、孩子的关系吗？

   6.你是否足够认识到：爱是我爱自己也爱你。

   如果你都考虑到了，拥有独立人格和底线，甚至考虑得更全面，那么姑娘请奔着你的爱情，怀抱着美好希望和自我觉察，祝你们婚后幸福！