今天我们共读的是《非暴力沟通》第四章第二小节:生命健康成长的要素!
我们之前一直再说,要理解,要尊重,但是,如何理解,如何尊重呢?
我们也在说,要表达我们的感受,我们得知道我们活在这个世界上,每个人的需要是什么?我们有哪些感受呢?
在马斯洛的人类需求层次理论中,把人的需求分成以下几个部分
人都有自己的需求。只有当我们了解了自己和他人的需求之后,才有可能站在对方的角度上去理解,才能去将心比心。
所谓将心比心,大概就是足够了解并理解吧!
青春期的孩子,处于一个身体,心理快速发展的时期。他们的需求也不仅仅是最基础的生理需求和安全需求,他们更加渴望成长的更加渴望被认可,更加渴望实现自我。所以,孩子们当需求没有得到满足的时候,就一定会想办法去满足自己的需求。
举一个例子,归属需求。青春期的孩子们更渴望纯洁的友情,友谊对于他们来说是非常重要的。不同于幼儿时期的孩子,朋友只是一起玩的伙伴,需要大人去教他们做朋友。青春期的孩子对于友谊有了自己的思考,在友谊中,渴望获得真挚的友情,渴望专属于自己的友情,甚至会考虑友情的忠诚度。
这听起来是不是有点像爱情的感觉了?
但又绝对不是,这只是一个归属感!
为了找到这个归属感,孩子们会用各种办法去尝试获得,去学习对方喜欢的,其他人很流行的,希望找到跟大家的共同点,然后融入其中。
比如,当大家都在讨论游戏的时候,有一个孩子插不上话,他就会想办法去了解游戏,渴望融入其中。虽然他并不是喜欢游戏。
另一个方面,孩子玩游戏的原因更多就是,现实生活中,孩子找不到归属感。
在我跟孩子沟通的过程中,我发现孩子沉迷于游戏中,有很大一部分是因为在现实生活中,孩子因为父母工作不能陪伴,或者即使陪伴也是责怪居多,但是游戏中会有固定的玩伴,而且不会轻易怪他。所以很容易找到自己的归属感,会有成就感,有存在感。
更重要的是,很多孩子也只是觉得自己喜欢游戏,所谓的归属感等说法,可能连孩子们自己也不懂!但是,大人们应该懂,或者试着去懂。只有这样,才能根据孩子的需求,鼓励孩子,去朝向一个更高,鼓励孩子去自我实现。
再回到现实中的沟通问题,非暴力沟通的四个要素,事实,感受,原因,请求。我们要学会根据今天的需求理论,去想,然后去分析自己的需求,对方的需求。
对方的需求搞明白了,会让我们心平气和,更加容易沟通,自己的需求搞明白了,才能够说清楚原因,并且给出一个具体明确的请求。
举个例子,孩子在玩游戏
可以这样说:孩子,你已经玩了四个小时的游戏,而且,从放假以来,每天都是这样。(事实描述)
我很难过,甚至为你担心,我不想看到这样的你。(表达感受)
因为我觉得,这样下去会我会担心你失去很多学习的时间,而且很多同学每天认真学习的情况下,相应的你就可能会落后。我觉得这不利于成就你。(说明原因)
所以,我们聊聊好吗?(明确的请求,跟我聊聊)
一般情况下,孩子会同意跟父母聊聊的。如果拒绝,则可以继续说,那我们什么时候可以聊聊?总之,这个时候,给他一个机会。当然,如果连续多次,都不能跟父母聊。也可以按照这个步骤进行:
你已经连续三次没有同意跟我聊一聊了(事实)
我很生气(感受)
我觉得在你眼中游戏比我重要(原因)
所以我希望你把手机放下,看着我的眼睛跟我说话!
当然,这样的对话,就已经有一种强制力了。不过,他依然是基于尊重的跟孩子表达。我们要做的是让孩子在这个过程中感受到我们的生气,以及我们的需求,就是聊一聊。
当孩子开始跟我们聊一聊的时候,我们可以继续询问孩子,了解,孩子玩手机的起因是什么?玩游戏的感受是什么?是不是因为爸妈陪的少,或者有好朋友也在玩游戏,或者是爸妈责怪的太多?
然后,进行进一步的沟通,了解孩子的需求,并表达自己的需求,做出自己的承诺。比如,自己的需求是要看到孩子能够合理的使用手机,安排时间,使用手机能够有底线。承诺比如:保证每天跟孩子一起看电视一个小时,或者带孩子跟同学一起去玩!总之,是要协助孩子实现他的需求。