看了一篇名为《2017结束了。你害怕的，你都经历过了》，突然不再那么害怕回顾已经离去的一年，那个蹉跎糟糕的一年。
这一年，从头说起。年初傻乎乎的剪了个周冬雨的发型，因为老妹说她喜欢这个发型，我也跟着剪了，纯粹想剪短，很短很短。剪完之后的照片po在群里，大家都问为何突然想剪短发，我的答案是这是今年最潮造型，说完之后自己不禁苦笑了下。我坐在公园的长椅上，刚好夕阳西下，我看到椅子的另一头那个白发苍苍的老奶奶，突然也想像她一样，在落日下慢慢老去。因为感受不到新年的欣喜与希望，羡慕起了年迈悠然的岁月，然而，我还没有到那个年纪。
三月份的跳槽季，一个礼拜的狂投简历，在没收到几家回复之后，突然落差很大，开始慌了，原来市场并没有想象中的乐观，我以为我已经是个小组长了，我以为自己的起点比别人高点了，然而都是我以为，在经历了一个礼拜的心里煎熬，我终于选择了一家凑合的公司，先做着再观察下。到了五六月我竟然还想着跳槽，偷偷面了几家公司，却都没有很满意，这是典型的吃着碗里的看着锅里的。
到八月，这一段的动荡期，无法安定下来的心，融不进去的集体，一直活在一种孤立的状态，可能是和之前的氛围相比反差太大了。终于我要搬工位了，却发现自己一个人和一群男的一桌，命运注定，我仍然必须是个孤独患者，未完待续的孤独。
抽着空去了北京，我看到了北京地铁和时间赛跑的上班族，地铁里心无旁骛的读书者，旁若无人的小情侣宠爱的眼神，我突然意识到，他们都是以自我为中心，他们知道自己为何活着，他们是有思想的。此刻的我心是散的，我奔着旅游景点，随着人潮，却感受不到自己为何存在，可能只是一心想逃离那令人伤心的地方，以为离开了便不在了。
就在上个礼拜，通知绩效自评，刚好自己的计划不合适了，居然可以逃过一劫，不用写了。如果真的非要给自己一个自评，那么我应该会是1分，这一分是可怜分，可怜自己仍然强迫自己坐在这里，做着越来越不喜欢的工作。
二零一七结束之前，多少个无法说服自己的日夜，却不得不这样做的自己，讨厌极了。这一年，泪流满面，浑浑噩噩，夜不能寐，心无所依，无法明辨真假善恶，可以说失败极了，如果还有能拿出来安慰自己的，那就是不断坚持的健身，因为我相信不愉快可以通过汗水排出身体，因为经常不开心，所以经常运动。
二零一八，第一天。大家都在道祝福，越长大越能深刻明白祝福里每一句如若真诚，分量真的很重。新的一年好像也没有什么伟大目标，希望运动坚持，不再为了不开心；希望爱的人健康，平安喜乐；希望自己有所得，心智要成熟。
2017，仍然会有想念，2018，愿好好的。
