关于写作这件事，思量很久了。

在大学期间，室友嘉嘉还有闺蜜小白都曾鼓励我可以尝试着写作，因为大学时候我养成了阅读的习惯，经常会在社交圈里发表一些自己的心情、感悟，他们读了我的文字，赞美我的文笔很好。但对于写作这件事，那时的我是很抗拒的，因为喜欢阅读，所以懂得作者的状态很重要，内心贫乏的人是无法写出有灵魂的作品的，而没有灵魂的东西，写出来也是一种浪费。

高中时期是学业最紧张的时候，处在那个氛围下，我迎来了人生的第一次挑战，那也是迄今为止我最大的一场心理战。在旁人甚至是现在的我看来并没什么，但当时冲击了我最初的信仰。高中同学小梅曾说我是一个有原则的人，当时听到就立马反驳了她，后来才发现我确实有自己坚守的东西，也是这些坚守，让我在那些暗淡无光的日子里给予我莫大的安慰。只是当有一天发现“我以为的那些我拥有的东西真的只是我以为”的时候，曾帮我走出阴霾的力量就显得非常地可笑，原来我看重的你们，并不是同等在乎我的人。

高中毕业时同学们课间回想初见时的情景，我是高二转进理科班的，婷姐说看到我的第一眼就觉得是从童话中走出来的公主，未经世事的侵染。当时的我听见有人这么说很是震惊，或许大家都以为女孩们有一个公主梦，但我从来就没幻想过自己是公主，其实我也从来没体会过童话故事中的公主生活。我是一个留守儿童，奶奶在我很小的时候就过世了，所以从那以后我就开始做家务。爷爷很疼小孩，年少时的我远没有现在的眼界和想法，和家人在一起就很满足，或许，正是因为如此，我看起来好像是被保护得很好的乖乖女。

那时谈起梦想，同学们从一无所知到开始有点构想，但我还是没有任何头绪。我不太了解这个社会有哪些工作岗位、需要什么样的人才，我甚至都不清楚自己擅长什么，我不知道现在所学的知识等到毕业后可以怎样运用到工作中去。我就这样浑浑噩噩地被时间推着走过来了，随着我的阅读不断深入，我的思想被打开了，我开始明白自己想要的是什么，说不上是什么梦想，我只是想在这个社会有一个立足之地，拥有一技之长可以傍身，然后做做自己喜欢的事情：写作、拍照、做蛋糕。恰逢机缘巧合，约上好友同游，留下一些足迹，分享这些年的故事。

我听过很多种说法，例如：“若要人不知，除非己莫为”、“时间是最好的答案”、“日久见人心”……没想到这些话会应验到我身上。在18岁之前，我一直很恋家，也很看重家人，我觉得家就是一个不论你怎么闹腾、争吵都不会散架的地方，生活在一起的人是要过一辈子的。但我从没想到“猜忌”有这么大的力量，足以让一个恋家的孩子逐渐学会独立，也慢慢拉开了我们之间的距离。我曾经问过自己很多遍，可不可以不计较？但我做不到，虽然我曾尝试着从书中找到理由去说服自己。很是失望啊，在我迷茫的时候，作为家人的你们没有陪伴、没有关心，反而和那些外人一起表示对我的不理解，脸上压抑的是内心的怒火。在您的心里，学生是这个世界上最轻松的人，每天就上上课、写写作业，还可以按时吃饭、准点就寝，不用操任何的心，只需要管好自己的学习，所以没人比您更累。所以那些年我一直觉得自己是负担、是累赘。这不是我以为的家啊，我最想要的温暖在这儿没有获得，那些您亏欠我的东西，即使日后补上，也没办法消除我们之间的隔阂。这就是某位心理学家研究的“父母与孩子间的爱是不对等的”定论，我们之间的天平失衡了。

大学四年是磕磕碰碰的休养期，间断地看书，对于好友的“写作”建议，我一直保持沉默，因为我太明白如果这个坎我迈不过，我的文字也就如同社会的毒瘤，字里行间都充斥着负能量。现在我去翻看过去的记录，那种悲伤和阴郁的气息太浓重。“如果你因为错过了太阳而流泪，那么你也将错过群星”，所以与简书的相遇，像是上天给我开的另一扇窗。在这里我看到了很多志同道合、同病相怜的人，把自己放在浩瀚无垠的宇宙中，万千人海，我的痛苦显得很渺小。如果继续固步自封，最终的结果无非就是我被幸福拒之门外，人要学会自救，不是逃避，而是做出改变、勇敢地迈出第一步。

2017年我与异地的朋友偶有邮件来信，她曾说很喜欢我的文字，希望我可以为她打开那扇门，不要封锁那些文字。当时听了心里不乏喜悦之情，很高兴那时我的快乐情绪可以传染给阅读我文字的人。这是毕业工作后的自己做出的第一步改变：即使是一个人的风景，也不辜负光阴。我把我的足迹拍成照片，写成游记，发到网上。因为我曾听过“假装快乐，会变成真的快乐”，后来我的抑郁没那么严重了，几个月后我开始重新审视自己的新生活，这些年来，第一次感到前所未有的轻松，我不再觉得自己是负担、是累赘了，因为我已经逐渐实现了经济独立，虽然很拮据。

最后决定写作是由于阅读的输入让我有感而发，曾经治愈过我的心灵鸡汤、一个个短小的故事，我想把它继续传递下去，去温暖那些如过去的我一样迷失的人。“如果命运是一条孤独的河流，谁会是你灵魂的摆渡人呢？”摆渡我的人有很多，但不是以真人的方式出现，而是用他们的文字、笔下的故事一点点感化了我。