我好讨厌下雨天，可是记忆里关于下雨天的或烦扰或美好的回忆，总是试图劝我与这种天气和解。
小学离家近，电动车十几分钟就能到，所以平时都是走路上下学，也就从小就没有养成出门带伞的习惯，如果遇到下雨天，几乎放学一出校门就能看到骑着三轮人力车的妈妈或是骑着电动车的爸爸在门口等我们，我没有提前打电话让他们来接我，但这是印在家人骨髓里的自然反应：下雨了，李婷没带伞，要去接她。雨天骑电动车很不方便，一般雨天伴随着风，开起车来根本撑不住伞，所以家里有两张很大的雨衣。记忆里爸妈都披着这样的雨衣来接我放学。坐在电车后座，把头低下来，还要稍微弯曲着身子，才能躲在雨衣里，躲在爸妈后面。其实姿势并不舒服，还好回家路程不远，再多几分钟怕是要抽筋。躲在雨衣里啥也看不到，只能低着头看着快速移动的路面和溅起的水花，隔个几分钟就会把身体压的更低，根据路边一些标志来判断经过了哪里，距离到家还有多远。或者是根据感受到的转了多少个弯，有没有路过那一段坑坑洼洼的路来消解下雨天带来的情绪烦恼和爸妈来接我放学的喜悦。小学都是这么过来的，随着年级越来越大，也慢慢长高长大，后来雨衣总是遮不住腿，裤腿总是会被打湿，但对雨天的怨恨却也没有越来越深。
那时候的我从没想过长大后的我会独自走过这么多个雨天。从小就没有随身带伞的习惯，因此也淋过不少的雨。后来很多次淋雨中没有了家人的陪伴，我对雨天的怨恨又重新开始蠢蠢欲动。如果不把小学的记忆解封，我能想到的关于下雨的，全都是悲伤的回忆。有过我对自己社交真实性的质疑，看似的我有很多朋友陪伴的快乐却在独自淋着雨走回寝室的路上被无情冲刷；有过我在千万种不想离开贵港回学校的撒泼情绪中与黑车司机的争执，最后被扔下车，淋着雨重新找到赶去机场的途径；有过我知道的那些从未明说的，冒着雨打包离开家前最后一餐、包装还带着可恨雨水的早餐…
现在我躺在床上，外面又下起了雨，我听着淅淅沥沥的雨声，并不觉得助眠，反而所有关于我经历过的雨天的回忆全都涌进我的脑子，一时间让我分不清我对它到底怀揣着怎样的情绪。如以上所说，假如我要做一个彻底的浪漫主义者，我会说淅沥的小雨中有家的感觉，可实际上，在某个艳阳高照的日子里我会吸一口太阳的味道然后在心里给雨天吐一口唾沫！我还是讨厌雨的，讨厌那种仿佛一下雨我的自理能力和独立能力就会自动减弱的感觉。
我知道此时此刻我应该早点睡觉，明天又会是奔波的一天。虽然我早已经劝服自己是一个没有路程缘分的人，但每次出乎意料的意外总是让我有一种被抛弃在外的孤独感，虽然这种感觉总是会被莫名的我要坚强的信念和迟来的把我包围的爱淹没。
那时候的我想要仗剑走天涯，如果我有机会给同样的人分享一下我的心得，我大概会说“去你的诗和远方，我家有我妈包的饺子和煮的很难喝的汤，但我爸煮菜好吃”
