本来想写写昨天今天我都做了啥，又一想，这也不过是自己的私事，有什么好说的，又觉得蔫了。

再一想，我早说了，我只会写自己，除此之外，写别的不会。你看我常说的话不经大脑直接就出溜出来了，手动笑哭脸。

这就是我的下意识反应，遇到事情，先把自己说成不好的。

近来我已经有意识改变这一点了，我的做法是：说了就说了，责备自己了就责备了，然后给自己说，啊，没事的，你很好，不责备你。就好像真有一个小女孩在我面前，而且更神奇的是，她好像真听见了。当我那样说了，就觉得暗暗长出一口气，心里得到了抚慰。

这不，我也这样说了，那我就说说我觉得哪里有点小变化了吧。

昨天严格意义上来说，我只吃了一顿饭，就是11点多点的早中饭合在一起吃的，到了下午还不饿。结果晚上快11点，我饿了，就坐在餐桌边吃瓜子，好像那咸味儿能止饿似的。

哎，不知道大家有没有这样的感觉，那个咸味好像止饿。

磕了快一个小时，我终于不吃了。喝了几口放凉的开水，就去睡觉了。还真睡着了。

早上5点40醒来，揉了揉肚子。听着武志红老师的视频，按揉风池穴600下，我就起床做早饭了。

我先烧了一大碗开水，冲了个鸡蛋茶放那。进了厨房，想想吃花菜还是土豆。昨天中午吃的花菜，那就吃土豆吧。

孩子要是在家，一般都是炒土豆丝，我到底想吃啥。我想吃炖土豆片，想好了就动手做起来。顺手把馍切片放电饼铛里加热。

12分钟后，土豆片、热膜都好了。当然馍没有加热很长时间，热了我就关火了。

坐在餐桌边，看着眼前的早餐，心里还是开心的。

但就是想喝水，于是拿起加了热水和凉水的杯子喝。咬一口膜片，不是味儿，尝一口土豆片，也不是味儿。

我心里有点小纳闷，怎么啦这是，怎么吃啥啥不对呢。想喝水，把杯子里的水都喝完了，舌尖那个咸味淡了点。再吃馍吃菜，感觉好点了。

结果只吃了四分之一的馍，没几口土豆片，我就不吃了。不吃就不吃吧。

做这些事儿的时候，我全程都放着武志红老师的视频。然后又躺床上了，感觉自己舒服了点。

舌尖在嘴里慢慢静下来。

嘿，我又在心里批评自己啦，就像大家读文可能批评的那样。你真是个傻瓜，昨晚那么晚，磕那么多咸瓜子，喝那么少的水，你不渴谁渴呀。嗯，这话很我爸妈。

你们知道我磕的啥瓜子吗？一种话梅味的大黑西瓜子，不太咸。一种咸南瓜子，这种咸南瓜子几乎是我吃过最咸的瓜子了。很多瓜子的壳上可以清晰地看到一层厚厚的蛋黄的盐巴。

哎，读者诸君，是不是觉得我有点傻。啊，不，也许是太傻。嗯，我大概自己是这么想的。嗯，傻就傻吧，也是我要经历的过程。

我在干什么，我大概在重复一种我熟悉的感觉，不被好好照顾，不尊重自己的感受。当我写下这一行字，我发现自己停顿了几秒钟，长长出了一口气。有几秒钟，我闭上眼睛什么也没有做。

从去年夏天到现在，周末和假期里，我的早餐基本没有或者和着午饭一起吃了。倒不是说我睡懒觉睡到了中午，要知道那可是我求之不得的事儿呢。可是，那好事，从没有轮到我头上。我早上醒的比较早，三点多有过，四点多有过，五点多算是比较满意的常态化了。但往往醒来我也没有起床，躺被窝里玩手机。说玩手机也不准确，我几乎不是打游戏，而是翻看各种微信文章。有段时间是读书，大概只持续了一个月吧，就没有那种什么时候都想看书的感觉了。

开始我觉得不吃早饭，我一定会很饿，很烦，恨不得吵二大爷一顿。嘿，好像没有我想象中那么饿。后来发现到9点多10点多，那真叫一个肚子饿啊，饿得想要抓起啥吃啥，可惜啥也没有。那就有点头晕脑胀地起来做早饭，中饭照样12点左右吃。

10月底后开始狂热地在简书玩耍了，到今年2月份，慢慢觉得那股子热烈掉下来了。那几个月，每天晚上睡觉前看简书，每天早上睁开眼先写文，再看友友的文，回复消息。心里想着把这个友友回复完，就起床做饭。回复完了，一看又有消息，再回复。再想着回复完这个就起床。如此一番交流，起床就到了9点多，10点多了。

这样舒服吗？显然不舒服。但我这样做，几乎有快一年的时间了。我的身体在干什么，它想告诉我什么，想给我什么感觉。我想它想让我体会身体匮乏是什么感觉，匮乏时候我会有什么样的反应。

现在我已经体会了，带着对自己的觉知体会了，于是今天早上我就起床了，做早饭了。

昨天下午，我还出去跑步15分钟。虽然速度很慢，但我已经开始跑了，那就好。

撞墙还在继续，我还主动到楼下丰家里和她聊天了。要知道，以前我可是基本不去别人家聊天的，因为不知道坐在那里说什么，总是莫名其妙觉得尴尬。

变化无法是那种立竿见影，惊天动地的样子。往往是生活里最细小琐碎的地方，感受到了就是了。