一
三个女人一台戏。这台戏，即使是在带着娃的儿童节聚会上，也会精彩上演。
好友Z大学毕业后一直在S城工作，我和好友L则留在老家，对从高中起就捆在一起不拆帮的我们来说，这次的聚会实属难得。在嘘寒问暖气氛中开始的聚会，话题从工作聊到了孩子，自然地延伸到家长里短，最后变成了吐槽大会。
好友Z的话匣子一打开，便开始滔滔不绝的数落起婆婆的种种恶行：说话刻薄、为人强势，不肯离开老家去S城帮忙看孩子，Z更不想让孩子回老家成为留守儿童，只能无奈辞职在家带娃。收入锐减的Z自然会抱怨连连，公婆身为地级领导收入稳定，却不肯贴补一分钱。更有甚者，去年Z远在老家的父亲患了绝症，婆婆不仅不安慰，还阻止她带孩子回老家探望，气的Z胃出血住院一周……越说越气的好友Z最后双手合拢作出一个姿势，咬牙切齿的说真恨不得掐死那个老太婆。
没有经历过数百回合婆媳大战的人是不会理解这种仇恨的，Z以前给我们所有人的印象是豪爽、大气、敢作敢当，就这么一位女侠，败给了领导婆婆。
二
Z的故事让我想到了自己。
我的婆婆是个女强人。她把在商场驰骋多年练就的处事作风延伸到家的每个角落：掌握所有事务的决策权，要求任何人做事不能拖拉，要时刻保持家里整洁。有很多次我因为周末洗衣服的习惯挨训，甚至发展到数落我妈不会教育孩子，没让我养成雷厉风行的作风。可是下班后给要孩子喂奶、做辅食、陪孩子游戏、哄睡，半夜不知道起来多少次，一有空闲我就能睡着。没精力天天洗衣服又脸皮薄受不了数落，只能自己偷偷哭。
孩子一岁半的时候，我们自己贷款买的房子也装修差不多了。婆婆有意让我们提前搬出去，好给临产的小姑子腾出大卧室坐月子，而那几天因为孩子发高烧需要照顾，我表示想先照顾孩子再收拾房子。婆婆当场就发怒了：孩子有我看着，我最讨厌做事拖拖拉拉的人了！我又不得不灰溜溜地去收拾新房，橱柜安装完没晾透就匆匆搬了进去。
只要惹他们不高兴，每次赔礼又道歉才能求得原谅，所以我每次回去都提心吊胆，生怕又做错什么事，最严重的时候一进楼道就开始心慌，哆嗦……
三
我分享自己的故事，起初是为了安慰Z,可越说越觉得苍白，越说越觉得伤心，我突然想到了另一个故事。
一只大雁，肚子被树枝划伤，流了很多血，它每见到另一只大雁就扒开伤口说，你看我的伤口好痛。每个看见它伤口的大雁都安慰它，告诉它不同的治疗方法。它就继续给朋友们看伤口听取意见，后来终于感染死掉了。一个老大雁说：它是自己把自己弄死的，痛，说一次就痛一次。我和Z，仿佛就是两只楚楚可怜的大雁，让对方互相评判谁的伤口严重，可谁能救得了谁呢？
真的，婚姻中有不少圆滑世故游刃有余的玲珑女，可也不乏我们这样无力处理好家庭关系的耿直傻，不管怎样的情商，面对复杂的婆媳关系，都将是一盘高深莫测的棋局，纵使有一腔面对新环境的热情，也不好招架。要不然婆媳关系为何被演绎成千年疙瘩万年惆怅？与其受伤后自己熬制鸡汤，不如给即将或已经踏入婚姻生活的小媳妇们一碗猛药吧！
首先要允许矛盾出现。婆媳两人处在不同的利益出发点，大到生活背景、思想观念，小到饮食习惯，生活习性，都不尽相同，有矛盾在所难免。媳妇之所以一味委曲求全，其实是完美主义和理想主义作祟，希望用自己的忍让营造不现实的和谐。你的忍让，会造成温顺的假象，让人习以为常。忍耐是有限度的，尤其是一厢情愿的忍耐，一旦你忍无可忍，在矛盾中据理力争，会让他们觉得你变了样，成为他们眼中的不可原谅。
其次是尽量忽略矛盾。我这样说并不是让媳妇任着性子我行我素，作为弱势媳妇，一旦出现矛盾，耿直的性子会驱使她尝试用科学道理说服婆婆，获得存在感和认同感。这样是行不通的，家不是讲理的地方，该糊涂就糊涂。虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，可以用科学育儿当理论武器，但在当下中国这样的社会环境里，跟婆婆争执甚至吵架在旁人看来就是不对，几千年沉淀下来的社会陋习告诉他们，作为晚辈的媳妇这样就算是跟婆婆对着干，就是忤逆！耿直傻的小媳妇，往往也传统观念深重，会受到舆论和内心的双重折磨。所以在矛盾来临的时候，你所要做的，就是和与你有着相同生活背景、学识、经验的老公沟通，让他当你的发言人。
第三，不求回报做你认为该做的。婆婆和媳妇都满腹怨言的原因之一，就是她们都认为付出没有得到同等回报。你做你该做的，力所能及的家务搭把手，生日、过节买贴心的礼物，然后，就没有然后了。她感动也罢，无视也罢，你心安了。如果你纠结她为何不感念你的好？为何处处挑你刺？那你一定不会快乐。婆媳相处和朋友之道类似，你把对方看得太重，就会觉得困扰和痛苦，也就是说因为你对婆婆期望太高，是那个期望带给你痛苦。
第四，依旧受伤就保持距离。如果你对长辈孝顺懂事，对老公温柔贤惠，对孩子耐心细致，再加上你有工作稳定、收入不菲这样的硬件，还像开了外挂一样有颜有料，仍得不到婆婆的喜爱，我是说如果。因为不乏有些情节，就像电视剧里演的那样：有一个对你横挑鼻子竖挑眼的婆婆，长着一副与你斗其乐无穷的样子。你对老公好，她失落，认为你和她抢儿子；对老公不好，她愤怒，认为你辜负了她的好儿子。她把你当阶级敌人一样提防和仇视，你有什么办法？哎哟我去，我走，我走还不成吗？不妨和老公约法三章，我尊重你的父母，但我做不到时刻与他们融洽的相处。我支持你任何形式的孝顺，也让孩子多回去陪伴，但很抱歉我做不到像对自己父母那样亲近他们。
因为，我得先保全我自己啊。
