当我写这篇文章的时候，我肆无忌惮的用词，不必刻意去表达的委婉或华丽或平实，因为，我要写的是死亡，我自己的路。

“天尽头何处有香丘”这是我看《红楼梦》印象最深的一句诗。直到十九岁，我看到人生会湮灭消失，我才略懂它的无奈与渴求，沉默低吟。在厨房做学徒的那些日子里，每天听的最多的就是《葬花吟》。老师傅说年轻人怎么这么消极沉沦。我沉默，不知道如何回答。心里只是想，因为，这歌感伤吧，因为，人生处在这个阶段吧，因为，我矫情吧。太多因为，不想说。也因为，我也有这样的迷茫吧。

看到尽头这个过程，足足折磨了我整个高中生涯。

一场疾病，让我住进了医院。我患了心率不齐。多年后我才知道，这其实就是个小毛病，很多剧烈运动的人都有。然而，我那时候，总是彻夜难眠，听得到自己的心跳，总觉得不安。药一包一包的喝下，心却越来越乱。它就像个不听话的小孩，老是跳，也不消停会儿。总是在你耳边响起扑通扑通的碎音。

繁重的学业和网瘾，加着心律不齐，让我的生活陷入了混乱。我开始焦虑烦躁，开始胡思乱想。生活陷入了无尽的深渊。

直到有一个瞬间，我意识到我，就是这个我，不只是别人眼中的某某，有一天会死去。不留下任何，不留下毛发，不留下声音，不留下钱财，然后，坠入无尽的虚无。

这个世界再也没有什么可以抓住了，坐立难安。那感觉可真糟糕呢。记不清是几月了，那天，下着大雨。整个身躯都在颤抖，双手冰冷，脸色发青，脖颈绷紧，心脏快跳到嗓子眼了。推开出租屋的门，我瘫倒在水泥地上，蜷缩着身体。纵然如此，却仍然无法缓解内心的恐惧。那是我第一次知道什么是失去和痛苦。我失去了同龄人的那份单纯，直面有生以来最大的恐怖。不知道在冰凉的地面躺了多久，只记得眼角的泪打湿了地面。

我努力站起来，扶着过道腐朽的木板墙，走进了人生最酣畅淋漓的大雨。直接，扑在了水坑里。犹记得，脸颊贴近的水面，热乎乎的，温暖着身躯。耀阳后的暴雨下，温热的地面是我的温床。又躺了好久，路过的行人在一旁议论。隐约听到那人说:这小伙子怎么啦？没事吧？我才爬起来，回了出租屋。

多年后，那场雨和那温热的水坑，成为了我了解这个世界的窗口。

回到出租屋，打开老式翻盖手机，我拼了命的在网上找答案。随后的大半年里，我除了上课就去寻找每一个意识到死亡，和曾经与死亡擦肩而过的人留下的话语，祈求从中来确认或否认我会死，这件事。去看史铁生的《我与地坛》，去冯友兰的哲学里找寻死亡的点点滴滴，去鲍鹏山那里找慰藉，也去看《道德经》，去看斯宾诺莎的《几何伦理学》，也去伟人爱因斯坦的语录里寻找安慰。

就这么书山书海里求索了半年，得到的全是我会死这个答案。人生似乎从那一刻开始，再也没有别的颜色了。就连我年少的心中最崇拜的人，都会死，都无法完全忽视死亡，这世界真叫我失望啊！那时候的心除了死亡，其他的什么都提不起兴趣。于是乎，高考落榜是水到渠成了。

确认自己也会死亡，就耗费了半年。又用了几个月的时间，才战胜对死亡瞬间的疼痛恐惧。也才明白，死亡是最公平的，如果我死亡时会痛，所有人也会，如果，我堕入虚无，所有人亦是如此，如果，别人有灵魂，我也有。脑海里不断出现新的问题，不断去消除。比如说这样的问题:如果生命是轮回的，那我下辈子还会这么痛苦么？这种循环何时了断？这些问题的尽头，出现了一个词，那就是“意义”。

什么是人生的意义？

这个问题，所有意识到死亡的人，都会问，都会企图去寻找答案。而我给出的答案就是:人生没有统一的关于意义的答案，我们甚至不知道意义这个词的准确定义。如果非要有个关于意义的答案，那就是，人生的意义对每个人而言是不同的，你自己认可了，那就是意义。听起来真叫人头大，对吗？可这就是事实啊。我的答案是:创造，创造就是人生的意义，创造具体事物，创造价值，创造思想，创造美好瞬间，等等。

创造，是死亡的对立面，我们不能永恒，但，我们的思想，我们的劳动价值，可以成为我们的意义，去对抗死亡，获得超过生命的短暂永恒。找到了意义，路才刚开始啊！后面的路，崎岖不平，坐在时间的马车上，让人呕吐不止。

（这一期就到这里了，下一期的题目是《英雄与呕吐》，下周六见哟）