总有人问我，你每天这么熬夜真的吃的消吗？

我通常会告诉他们一句话:生前何必久睡，死后自会长眠。

不夸张地讲，从初中开始，我就基本保持在每晚十二点甚至凌晨几点才睡觉的习性。是的，习性，这种症状已远非习惯二字能概括的了。

我不傻，我当然知道这种生活习性是极其不正常和不健康的。有些朋友看我深更半夜不睡，第二天早上五六点依然能照旧爬起，对此他们感到十分震惊。很多人都劝过我，早些睡觉，注意身体，不要拿命过不去。如果我是个听劝的人，那么现在我就不会窝在被子里，精神抖擞地打着这些根本无关紧要的字了。

他们的话，我只左耳进，右耳出，夜还是照样熬着，不管不顾。因此我眼下的眼袋和黑眼圈已经近乎六年没有消过，当然，日后我也不作它们会消失的念想。

其实大多数时候我已经很困了，但我不知道我在执着什么，我非得死死撑过那个困顿的点不可，直到我把自己累到眼皮再也挣不动才肯罢休。久而久之，我终于发现，自己已经丧失了本能的睡眠。我不是要睡才睡，而是想睡才睡。偶尔想一想，把自己折腾成这样，我也不知道我在图什么。

我喜欢夜晚，尤其是安静的夜晚。听的见你平时忽略掉的小声音，比如电流，水，风，时钟，旁人的轻鼾，偶尔还可听到几句他人的梦话。这些声响总是给我一些很微妙的感觉，用耳朵去感受世界的时候，你会觉得自己变得特别敏感，特别脆弱。我很容易就因此联想到别处去，所以这样的深夜，很适合回忆和思考。

这样的夜晚，我的心情总是兴奋又低落的。一方面觉得很自由，一方面又觉得很孤独。白天经历过的一些小事件到了夜晚突然就被放得无限大，任何情绪都是成倍增长的。有时我会放任自己陷入这些情绪里，做一些疯狂的幻想，有时我则恨不得立刻抽离却又无可奈何。

白天的时候，我不太爱使用我的脑子。

客观一点来讲，我并不算个太蠢的姑娘。单凭我高中扎扎实实混了三年却依然挤进了本科学校，当然这不是什么可骄傲的事。

我一直算是很任性地活着，家人只希望我开心就好，不愿给我太大压力。我自己也是个没正形不爱争的，十分甘于人后。高中时期我从不在意学习，排名，分数什么的，尽拣喜欢的干，所以高考时一门数学断送了本该更好的前途。但即使如此，我也未曾后悔过自己的选择。

我不愿意考虑太多，总是事到临头才会着手去解决。所幸还有那么点小聪明，至少活到今日，还没如何出过什么完全不可挽回的错误。再加上生来的得过且过的性子，即使真遭了打击，没过几日，也不会再放在心上。

所以和人相处时，我大多时候是十分简单粗暴的。喜欢就是绝对的喜欢，讨厌就是绝对的讨厌，一切情绪一目了然。我不愿意委屈自己装模作样，我也学不会这个。基本来说，我交了很多朋友，但一定也树了不少敌人。我喜欢一个人会对他撒娇但同时也把他捧到天上，我讨厌一个人会直接无视他，更甚者会划出一道厌恶结界，即使对方离我五米远，也能感受到我由内而外满溢的恶意。

所以白天的时候，我其实是有些木讷，是不知变通的。我用我仅剩的幼稚来面对世人，对抗世界。我知道总有一天我会大大地受挫，但却迟迟不肯做出改变。因为有这样的担心悬在头顶，所以凡事都容易想的太多。

晚上自然是没有这种顾虑的，我总是趁着这时候去写点东西，或者说是记录一点什么。

很早以前我就想过一件事，我是做好自己只活的到五十岁的打算的。我不喜欢自己太老，不能很好地享受生活，或许还会拖累亲人。五十岁之前，我要把自己想做的事情一股脑做完，五十岁之后的人生纯当赚来的，小心翼翼地生活，不再追求圆满。

我有预感我不会是太长寿的人，因为本质而言，我是一个悲观主义者。 任何事情在结束之前，我都会不由自主想象到最糟糕的地步。不知道为什么，我有点不相信自己能成功，总觉得每件事进行到某一步会因为什么意外功亏一篑。焦虑，恐惧，自我怀疑，这些感受总是长年累月地堆积着。

我不喜欢站到陌生的人群中去，不喜欢高谈阔论被人注意。我只想默默地窝在某个角落，做自己的事情。但因为害怕孤独，也不想再做回独行侠。所以何其纠结，我讨厌的又是我喜爱的，我鄙弃的又是我热衷的，我找不到那么个点来平衡自己的感受，足够让我快活又不至于让我……沉溺。

所以说我很喜欢晚上，因为这个时间是独属于我自己的。我有很多个夜晚可以去摸索有关我自身的难题，可以去畅想未来，可以随心所欲地对待自己。虽然这种模式几乎可叫做“我牺牲生命去寻找生命的意义”，这样想一想还是有些得不偿失的。

但事到如今，睡眠已经不是我能掌控的了。我不晓得这后果会在我今后的哪一天突然反馈出来，但我愿意很虔诚地等待它。

休息了一段时间没有写东西，再继续时才发现心情是会反映在文字上的。我知道自己出了点问题，但目前的我也无能为力。突然意识到我是没有资本的，因为我能挥霍的，只有自己。