80后的都在想着离婚，00后寻求爱情，90后的我却想着死亡。
毕业后，我进入一家外企公司，上着朝八晚四的工作，按部就班的活着，循规蹈矩的做人。原本就想着挺好的，和着喜欢的人在一起就足矣了。而现实生活不会像电视剧那样，结局都是美好的。
我的爱情从校园开始，到毕业后结束。当对方对我提分手的时候，我懵了，不知所措，我不停反思自己，是自己不够好，哪里做的不够优秀么？我告诉他，你说，我去改。他不喜欢我家庭成员，我就只能忍着，他不喜欢我周围朋友，我也不接触了，他不喜欢的，我都不触碰。可结果我做了所有，换来的只是他三个字:不合适。
最后一次见面的时候，我想看他手机，而手机早已换了密码，或许那时的他心中早已把我取代了。
失恋的人像个疯子一样抓狂，总是会问为什么。可对方只会告诉你:不合适，就这三个字打败了所有，也将这几年的努力输给了现任。
我始终不敢相信，他会是这样的人，我从来不去怀疑他什么，而或许恰恰因为我这样子，给了对方的机会。
我朋友，父母都劝我，放过自己，也放过过去。曾经因为他，我背叛了父母，朋友。如今却是他们一直在陪伴着我，我的青春就这样输给了一个追求仪式感、浪漫主义的那位女孩。有谁不想着过得有仪式感有格调的生活，但我相信，你要先学会活下去，学会扎根成长，才会慢慢实现你想要的一切。
现在的我，越来越不相信爱情，不敢随意动心，也放弃了原先的模样。我中间有过喜欢的人，可他同样给我带来的失望感远远超越了之前，因为这个，我一度的抑郁过，每天昏昏沉沉，上班犯错，下班作死那种。不想和任何人交流，下班和休息的时候，都是把自己关在房间里，时常大哭，常常发愣，觉得人生真的很无趣，没有了追求，人间不值得。熬夜通宵，折腾到生病去医院，也一直一个人，朋友的一句:我过来陪你。那眼泪直在眼眶打转。她过来看我的时候，我抱着她哭了好一会，问我怎么呢，我却更加想哭了。
我关注一位微信公众号作者，她里面的签名是:我有一间大房子，活够了就去死。 我想我现在就是这样的，有过几次想离开这凄凉的世间。 每每这个时候，我妈妈却总巧而之的找我视频、给我打电话。我不知道是什么引力，让她总在这个时刻唤醒了我，关心我一些生活，问我怎么总是不和她视频了，又会说外婆外公老人家想我了。我总是默默地把眼泪擦干，告诉她知道了，会打电话给他们的。可我没有一次兑现她的承诺，我不知道我想干什么了。
还有几次告诉我朋友，他说我是个疯子，是的，我病了，我完全不知道我活的意义何在。当你需要帮助的时候，发现周围都没有了人，平时你都是很热情的去帮助他们，而当你需要的时候，就又去哪里了?朋友也是，所谓的恋人也差不多了，我很恐慌，我会一直这样下去，我是不是得了抑郁症了，我翻出关于这些资料，感觉自己就是，可是没有人相信我说的，他们只会认为我只是不开心而已，只是不想说话，自己调节就好了，真的那么简单，我想我不至于去死了，去折腾自己了。
就这样的我，一听到我父母的声音，我就怕了，我活这么大，似乎都没有好好问过自己，我打底为谁而活，曾经为了爱情，如今我找不出来。能坚强活下去，或许只有父母的希望，殊不知我很累了，却不敢告诉他们，我没了心的去活着。
我以前是个没心没肺的家伙，走到哪都很开心的，做什么至少都是乐意的，看什么都是美的。而现在的我渴望过去的我，我想开心，我想没心没肺的样子，这样的我至少每天睡的香香的，能有一定的睡眠，能正常的过完一整天。
