阳光午后，那天我走进超市，看到了一小盒15块钱的草莓，那样新鲜诱人，仿佛写着“吻我啊吻我啊~左边一个mua~右边一个mua~”“再看，再看就把我吃掉啊！”
我内心纠结，拿起又放下~
谁还没有个草莓香的少女梦？
小时候，我很喜欢粉色系，喜欢草莓的香味，是一个拿着娃娃给她做衣服的小女孩，也是一个会拿着画笔给模特画设计稿的人，也是一个很喜欢看时装节目与杂志，梦想成为一名服装设计师的人。。
后来，因为丑，因为胖，我放弃了这种美好！
我变成女汉子，很少吃草莓，觉得这个水果又贵又娇气，打农药（不是王者荣耀）打的多，洗水果太麻烦，吃的话还要去叶子。。。都是一系列的理由。
后来才知道，变得不是草莓的口味，而是内心的自卑，让我拒绝承认自己喜欢这样美好的外表与甜美的味道，觉得我不配~
因为丑，因为胖，关于外表，我一直装作不在意。三年级的时候突然变高变胖，一个我喜欢的表哥说我怎么那么胖了，青春期的我很敏感，从此我学会了遮遮掩掩，认定了自己太胖不美的事实。后来初中起就开始长痘，高中也一直长痘，本来就不漂亮又何必再花心思放在让大人操心的事情呢？大学还有现在都没有停止，五官本就一般，皮肤又不知道护理，只知道所谓的心灵美，所以从学习方面加倍努力去弥补，去证明些什么，倒是学习不错了。
好久了吧，我习惯了坚强，加上家里之前重男轻女，我习惯变成男孩子一样的性格去拼命，习惯了对自己扣扣搜搜，习惯了自己不美的事实，放弃对于美的追求，习惯了自卑。
因为丑，因为胖，我一直觉得自己不配穿漂亮的贵衣服。我从小到大的衣服都是我妈包办的，并且她老人家质疑我的衣品，所以索性都让她买了，一直穿的便宜而又所谓时髦的衣服吧。直到大学的时候自己尝试买衣服，也是挑便宜打折的买，不知道衣服该买什么样好，只是知道买衣服好花钱，尽量买划算的吧，所以一直穿的地摊货以及是打折款，还是遭到家人的嫌弃，所以自暴自弃了。
我一直觉得是因为别人长得漂亮身材好，先天条件好或者人家有钱，才值得拥有美好的衣服，值得投资，而我还是放弃治疗。还记得和对象谈恋爱的时候，我们去买裙子，逛了好久其实不是不好看，而是我觉得太贵，后来快打烊了，还是拉着他去美邦买了几件打折的裙子，他还为此生我气，嫌我没有出息，其实后来想想只是他觉得我值得拥有更好的，而我只是在心疼所谓的价格，将就买买。
因为丑和胖，我拒绝了生活中的很多美的机会，不相信自己有变得更好的能力。想想身边不乏舍友由大胖子变成比我还瘦的妹子，还学会了画精致的妆容，还在更好的院校读书，很多逆袭的例子发生，我却装作不可能在我这里实现，这源于内心的不自信吧，也源于自己的懒惰，或者说一直在逃避。
自卑让我逃避，现实让我无处可躲！
对的，是逃避。当我遇到自己的弱项，我第一反应是逃避；或者遇到很大的困难，我稍稍尝试了一下没能看到即刻的效果，我第一反应是逃避；或者身边有很多比我优秀的人的时候，我第一反应是逃避。我像鸵鸟缩在土里一样恐惧，害怕失败反而自暴自弃。为什么呢？
可能与我小时候的一些经历有关。从小到大，我做家务不够认真，邋邋遢遢，或者我妈对我一个小孩子要求太高，加上彼此情商低，总被我妈骂，总是挑出我做的不好的地方，所以很多东西本来可以做的更好，我就不太有信心，越骂越不想做了，只想逆反只想逃避，后来的确因为学习好，逃避了做家务。
初中高中，很多女生都会打扮自己了，一方面对自己外表本身就不自信，一方面身边大人说不要像她们一样那样没有出息，我也就通过学习逃避了注重外表。关于生活细节生活情趣，都被所谓的学业成功让我逃避过去了。
我习惯于用一些我擅长的东西去弥补去逃避我不擅长的东西，即使两者毫无关系。习惯于在我不擅长的领域糊弄糊弄，不愿意付出更多的努力去改善，也不相信自己有能力做的更好。我的生活一塌涂地，只有光鲜的学业支撑自己一点可怜的自信心。
然而，当我的学业出现问题的时候，我感觉整个世界崩塌了，仿佛最后一块所谓的光鲜被拿走了，最后一块遮羞布被掀开了，我的丑陋和愚蠢无地自容。
那段时间丢了学业，丢了手机，丢了驾照，没有信心继续走下去了，天空一下子灰了，我想我完蛋了。真的，做事没有信心了，充满的只有恐惧与逃避。
失败之地开出自信之花！
自己抑郁了一段时间，没人知道有多痛苦，可能有点躁郁症吧。我对象逼着我放空了一段时间，我也看了很多书，和很多人聊天，甚至暂时放弃学业去工作了。没想到，工作这段时间治愈了我。
我习惯了身边都是优秀的人，习惯了自己的自卑，当身边大部分是学历不如自己的人，自己所谓的聪明与能力展现出来了，自信心回升了，每天很开心，也有时间和能力治愈自己了。
但是有一天，我看着身边工作的人跟自己一样生活不讲究，比我还不懂得收拾自己，比我还不上进，比我还害怕承担责任逃避问题的时候，我看到了我自己，并且我发现我不喜欢这样，不喜欢这样懒惰的自己，不喜欢投机取巧的小聪明，不喜欢对于生活这样的态度。
同时，我很敬佩一个男同事，虽然刚开始懂得少能力稍微差一点，但是还是在一点一点做，一点一点积累，一点一点进步，大家都在混，但是只有他一直在努力，时间久了，进步大家是能看到的，领导也是能看到的。在他身上我也看到了自己，看到当年努力学习的自己，也让我反思所谓的聪明与努力的关系，甚至天赋与努力的关系。
我的反思
我想现在所谓的聪明与能力，不也是当年他妈的努力和积累吗？
甚至面对困难，面对问题，非要有所谓的信心不信心吗，非要走什么捷径吗？
不应该是先做了，付出努力做好了才有的信心吗？
自己现在是差，起点低，不更应该抱着学习的态度，让自己由少积多，由低到高吗？
非要跟人家比啥，成功莫过于，他一开始比你优秀，后来你进步了，他还是那样，你就超了？
为什么非要在意自己比人家做的慢了，用的办法笨了，付出努力多了？
为什么不把心思放在把事情结果做的更好一点，更好一点呢？
或者自己看自己这样做笨，为什么看别人做却是敬佩呢，不是愚蠢呢？
为什么那么在意别人的看法，那么受别人影响，自己不能把握自己的节奏？
为什么把别人希望我做的更好，我感觉是我弱项的时候，那么逃避，那么排斥，而不是尝试着去解决问题或者去沟通一下呢？
学习方面我很努力，也算是明白这个道理，为什么其他方面自己却那么懒惰与自卑？
为什么不能面对自己的弱点，面对困难和问题，去努力，去改善呢？
面对它，解决它，放下它！
面对困难，恐惧是正常的。但是，逃避不是长久的解决办法，最好的办法是面对它，解决它，放下它。If you fear it, then face it, solve it and put it down.
一直以来，学业的问题，驾照的问题一直悬在我心中，我又装作不在意，事实上只有我知道，我一直心好累，一直有东西在用力撑着，没有放下，所以我选择了辞职，回来面对。
我相信自己可以更美，可以更好！
于是，不知不觉我变了，变得更能接受自己的失败了，接受自己不美了，接受自己太胖了，敢于面对自己了等等。
我变得理性了，比我聪明的人肯定是有的，但是我肯定不是很笨，要不然不会学业走的那么远；比我漂亮的人很多，但是自己绝不是最丑；比我会生活的人多了，但是绝对不是自己邋遢的理由。
我敢于对自己有更高的要求了，敢于对挑战别人对我的高要求了，敢于不计回报的付出了。
虽然我很害怕，但是我仍然颤颤巍巍用我的一点一点努力去解决，于是好像好那么一点了。
我的论文认真的修订得到了老师更多的帮助和认可，我的教师资格证笔试成功拿下，甚至关于我的丑和胖，其实就是皮肤差和身材不好，正在通过锻炼和护肤改善的，再不行也能通过衣服和化妆解决，感觉没有那么糟糕，能做的还是挺多的。虽然长得还是那个B样，但是会研究化妆品护理自己，会花时间研究打个粉底画个眉毛，去学学看看衣服搭配。涂个口红出门，走路挺胸抬头，出门看看衣服，不再因为觉得没人看而放弃自己了，不会因为自己长得丑让自己更糙了。
每个人都有追求美的权利，每个人都有变得更好的能力。我不是天才，只是普通人，但是我可以让自己通过努力进步，一点一点变得更好，努力而开心的活着，挺好。
终于，面对草莓，我面带微笑，我觉得我想要它们，于是，我带走了它们。
入口的香甜，让我仿佛变了一只小公主， 居然让我感觉自己美哒哒呢。
