凡有的，还要加倍给他叫他多余。

没有的，连他所有的也要夺过来。

  —— 《新约•马太福音》

2018.11.16

这一路走来，我疲惫的很。考研后变化之冷漠之迅速，我也十分震惊。记得一个小说家写过：多年在大学里处在个上下不讨好的位置上，这样一幅谄媚中透着嘲讽，嘲讽中透着自尊的笑容便像是长在他脸上的一副面具了，与他那软中带硬的言辞搭在一起，耐人寻味。

我好像是一个不曾拥有过人生的小孩。

在我第一次接受一个非常喜欢我的小男孩的告白时，我就在电话里对人家说我也喜欢你。

至于动机，我想应该是无聊罢了。然而这一切在并不如我所期待的那样。和他在一起的日子充满了煎熬，连做正常的朋友，也因为他想要亲近我而使我厌恶他。第一次我懂得，感情的事勉强不来。

如果每次受挫就会进步，那就不会有这么多物是人非了。很多人其实不善于成长，当他把人生分析的一团糟时，人生认为他准备好了自己的一套经，打开了大门。

而我，也抱着一本叫做躲避的经书来到了高中。逃离是很简单的事情，可是我却不知道，这一次又一次的逃离，竟使我的人生扭曲。从此成为一个胆小怕事的人，而更可悲的是，在多年后我意识到并想要直起腰杆做人时，才发现是这么难。

2011.7

人生的第一个扣子扣错了啊。

中考结束，我考上了本市最好的高中，当时对这件事并没什么感觉。在初中三年租房住求学的日子里，我没有什么娱乐方式，没有电视，最大的兴趣就是去书店看书，去逛文具店。日子单调乏味，岁月悠长。

日子长了无处打发，我便读散文。我是真的在读，发声的朗读，小声默读，偶尔还要抄抄写写，刘成章的那篇《安塞腰鼓》是我最喜欢读的，朗朗上口，我甚至可以一字不落的背下来。足以证明我当时有多清闲。日子晃晃荡荡的，散文也正好符合这个节奏。常常带给我思考，老师常常读我的作文，而我的数学物理成绩也很好。但至于是不是真的好，我也没有深究过，应该只是勤于思考的衍生品吧。但是我也非常懒，懒于去记住历史政治的固有知识。懒的去会晤已经沉眠几百年的先人。

而这个习惯既成就了我，也差点毁了我。你知道马太效应吗？人生每一个小细节都会被错综复杂的社会放大。

2011.9

升高中以前，我在补习班遇到了他。大概是我的初中太过散漫，我的智商上升情商却原地踏步。在遇到第一个男孩告白之后我欣然接受了。可是在之后的每一天我都坐如针毡。

我不喜欢他想要和我亲近，我不喜欢他不懂散文，我不喜欢他每天都要打电话，我很害怕别人知道他，我更害怕自己一个人面对他。终于我动用我所有的情商，想到了一点：不喜欢他，就不要勉强，会耽误了他。遂而果断分手。

那个男孩显然受到了很大的伤害，之后的一整年我都在他的电话中度过。啜泣，沉默，安慰，以及挂了电话的无所适从，这种种情感我都没有遇到过，只好惩罚自己不许睡觉，不许拥有快乐。我惩罚自己写日记所有都是道歉，惩罚自己不要说话，（现在想起来倒不如起个名字叫做莫言更有警醒味道）。我对自己非常失望，并且认为自己不配再拥有幸福快乐。

事实上我也做到了沉默与内疚。并且一年没怎么学习。成绩在1600百人中排名1300多名。从此我便习惯了垫底，习惯了在人群中躲藏，习惯了忍让，偶尔的发声让我感觉是那么的突兀，像是逗笑的小丑。终于，我如愿变得孤独而冷漠。可与我对他的伤害比起来，垫底又有什么可怕的。

从那以后好像我不太会直白的表达自己，只会写一些乱七八糟的东西，而看散文是我在这些年唯一没有丢掉的习惯，只有陷入散文中，我才会获得一秒钟的解放与幸福。

2012．9

高二分科，男孩与我联系少了，但是我的成绩我的心态还是扭转不过来。这时分到了文科班，女孩子们莺莺燕燕三五成群，孤独堕落的我被同桌小台发现了。她是班长，也是一个热情洋溢活力四射的人，我们前几天聊天时她说她那时太想拯救我了，我整个人就是一个大写的丧，然而后来她差点被带到阴沟里。说完这些我们俩哄堂大笑，笑完我说：都过去了。

2013 。9

高三，遇到了他。他是另一个沉默的集合，他内敛甚至有些自卑，但是他确实是一个很美好的存在，我们是同桌，他有着香香的气息，和一整天都沉默的时光。他也喜欢看书和思考。我们常常一起看课外书，偶尔一起吃前排递来的蓝莓。不知道从哪一刻起，我开始迷恋这种感觉。记得有一次早餐，我多买了一个鸡蛋，问他要不要，他接受的时候我有点诧异，他在吃鸡蛋时下颌摆动，我承认我被迷倒了。后来，飘飘像我告白啦。这依旧是件很普通的事，但是相互喜欢的两个人遇到的几率确实很小。我时常告诉小台，我想回报同学们，小台说为什么，你又不欠大家的。

后来我想，我是想回报大家给我们提供了温床，爱情的温床。尽管大家只是做了自己而已。但那已足够了。

哦，差点忘记说，高中我保留了一个习惯就是看《萌芽》，我们在一起的那一年我还参加了新概念复赛，这么多年的阴郁气质也没有白白浪费。

接着说这个成长史吧。我们在一起的第一次月考我们两个是倒数第一和第二。这真的是非常令人头疼的一件事。而后的生活没有什么起色，我们就双双坠榜了。整个高中唯一值得骄傲的便是我还有点向上的意识，遂而决定复读。新概念简直是意外之举，不过他也给了我某些前行的力量。

2014

我和飘飘选择了复读，不同的学校。不同的人生。两个沉默的人在一起焕发了生机。飘飘是一个非常神奇的存在，他的谦虚谨慎不卑不亢在我看来犹如宝藏一般。但我是在很久以后才发现的。那时我已非常成熟，即将从这阴霾中走出来。

2015 

大学，我们都去了还算喜欢的专业。他学医我学文。

我从没想过我的大学是如此的“丰富多彩”，我还没有学好驾驭自己的表情，但是却想着要来一场精彩的话剧。正如开头所说的那样，我的表情再后来多了很多不可思议的成分。那是灾难而悲伤的高中生涯所不能想到的人间多情，那是除了愧疚以外的世界。

而此时我也得到消息：那个男孩去了一所三本体校。尽管已经五年，但这个消息还是使我难过了许久。我怪罪我自己，同时也开始责备自己为了他蹉跎了光阴。

一

大一来的时候我还是个蘑菇头的女孩，看着照片像是个假小子，在新生大会我站在队伍里对我的舍友F说我想转去汉语言专业，我要写书，以后过个平静富足的生活就行。

“可我没转成专业，来了大学我放飞了梦想和躯体，活动从来不参加，成绩垫底，期末考数学挂科，就此断了转专业的念想。

说说而已的人很多就是说说而已，我一直以为数学很好脑子很快，挂科了后也没人认同了。最近考研我一直在想，其实不怪他们，我从一开始就没想过要好。属于避免型人格。”这是我的日记。只是当时没想到这避免型人格的来由和危害。

二

其实大一还发生了一件事，这事证明了我有人格缺陷。考研确实想清楚很多事。

大一有迎新晚会，门票却不够，宿舍六个人只有三张票。开头提到的舍友F想去，剩下的人也想去，我一般属于和事佬不掺和的人，但是刚开学鉴于没什么事又想改头换面做个硬气的人，就参加了，该舍友上楼找老乡去玩了后我们剩下的各自安排用了票看晚会。

回来后舍友和我们大吵了一架，嫌我们没有带他，而我却是辛辛苦苦给他录了整场晚会，自然很是气愤。从不吵架的我指着她鼻子说了几句后，断绝了友谊。

我其实不想看，也不想输。在这以后我避免参加宿舍的一切集体活动。我又回到了高中那个封闭的环境中，我不明白我兜兜转转时而硬时而软，是不是为了找借口回到过去。给自己一个无限沉沦的借口。

三

2016

浑浑噩噩混到大二，某博整整刷了两年，我也不会整游戏，也不爱化妆，报了健身房越吃越壮。，两年不思进取整天。四级考了两次没过，计算机二级没过。只有普通话过了，算是对得起这十几年说的大白话。

没有过的感觉真不好，我学会了撒谎，没有人逼我，做喜欢的事又很好。我这两年写了很多稿子，练出了幽默风趣的嘴皮子，和自己的内心时时刻刻有交代。遗憾的是没有公众号看上，我一个人的风花雪月终是早早落幕了。

2017

这是一个非常安宁的年份。这一年我决定了考研。我想寻找一个答案，这个答案叫做解脱，我想寻找一种人生，这种人生叫做找回自己。我想体会初中轻描淡写就可以得到的夸奖，我想体会我的人生本该拥有的东西。这一年我在图书馆里泡了很久，我想寻找到答案直到我看到了马太效应。我不太确定我是怎么被影响到的，但是我确信我的人生就是在这里出了差错。我确信我的人生应该是不一样的。

而只有我一个人登台亮相是不够的，我的舍友F是一个非常励志的人。可以说我的大学四年直接被她所感染。尽管我承认我的四年扭曲混蛋，我也时常与她闹别扭，但是她是一个始终向前看的学生，在各方面，我都可以学习她。

四

    2018  一本《萌牙》，一篇《翡翠》。

足以让我回到过去。感谢清冷的11月，我实在太想哭了，可是这是幸福的感觉。以前留恋在萌芽里的世界是多么的自由！现在考研选专业完全因为更加轻松，更有把握之类的而选择，故地重游，给了我重新把握自己的机会。

事实上我无数次给自己机会，但是我写的始终不是心里所想。不知道是不是考研将至，我也变得坦然诚恳，在这手指僵硬的清晨，内心重新得到激动，重获生命的虚无缥缈感，万事万物生灵涂炭的神秘也充满了世界，而我一如从前，忘记了所有，只记得我手写我心。

我从来不觉得我会麻木，会躲避。但是考研以来所有的导向使我更加现实。以前我便觉得我的文风偏于现实但是又不是横冲直撞，经过这些磨砺，我像是久旱逢甘霖的庄稼，我像是从监狱里逃出来的安迪，我顾不得所有，我这么急切的表达，文学，我没有抛弃你。

我从来不曾也不愿意承认我放弃了什么，但是这一刻面对文字，我承认我的懦弱，我想要保全内心的机灵与智慧的成长，怕是很艰难，你不要说可以兼得，在这些时日里我早就知道人与人的不同，有些人可以灵活玩弄，有些人只想抱着她的文学与柔软的毯子依偎在火炉旁，天长地久。

现在我的感情犹如跌跌撞撞的跑到命不久已的老母塌前，匍匐着，大口喘气，饱含泪水，却一个字都说不出。

我可能爱的不是文学。爱的是寻找虚无的自己。从我选择躲避开始，虚无带给我安全，而现实是我躲回角落。而散文是这人世间的空隙，让纯粹的人可以纯粹的生活。让内心始终幼年的我得以喘息。我想每个人都应该有这样一个“空隙”，它可以让你慢慢的梳理人生，慢慢的学会向前看。

在决定考研的某一天，我重新看了一遍肖申克的救赎。那是我和飘飘的定情电影。而现在我妄图从中找到动力。而你猜，我看到了什么了：安迪靠在监狱的围墙上，难舍坚定的说：如果说我有罪，我也已经还清。那一刻我百感交集，对于要开始重新生活的我，对于幼小的不懂得如何处理感情的我，对于八年的躲避，对于已经逝去的青春。我哭了。如果我有错，那我也已还清。

《马太福音》说的真的没有错，过去那些时日我真的差一点连想要成功的心都被剥夺。对于失去的要全部剥夺。

考研的这一年，我又听到一个消息，是那个男生亲自告诉我的，他考上了研究生。

我不知道已经八年了。八年来我一直拖着残缺的心和人生斗智斗勇，我不再是我。但是还好，我已然回首。

写下这些文字时，我发给了我各个时期的好朋友们，大家都诧异于我平静的生活下汹涌的波涛，同时都不由地回忆起，这八年来认知发生的种种改变，对于错过的，无不表示，重来一次会做的更好。我没有想到会有八年，年纪轻轻的我们怎么动辄会有八年的故事，而事实是，我们甚至可以追溯的更远：幼儿园的一次发糖果不公平使你丧气，又或者小学的某位老师的偏袒使你获得了人生的第一个自信心。这些人生的马太效应，你无法在多年前所熟知，但是在现在某个时刻，你可以选择扭转这个局面，用一种更加坚决果断，细致认真的态度对待余生。

最后想用余秀华的来结尾：

所以，假如我死了，一首歌一直回旋。

假如我还能听见，现在我就应该关掉它，不再打开。