不知道你是否想过，有一天会遇到一个，你无论怎么样，无论你闯了多大的祸，说了再多伤人的话语，再怎么为所欲为，他都不会离你远去，不会少一分疼爱，不会多一分责骂。

或许更准确地说，一个你可以打不还手，骂不还口的人。

当然，这也是想想而已，或许他根本就不会存在，即使存在，那也是在心里。

作为家里最大的孩子，作为家里只有两个女儿的我，小时候记忆最深的就是，很多的事情根本就不想做，不想去承担那份责任，可是更多的时候是哭着去接受，去习惯，去承担起那份责任。

刚开始，会哭着责问妈妈，为什么每次都是我，不叫妹妹，为什么别人不用去做，而我要去做，为什么，为什么……

那时候的我，有太多的怨恨，有太多的不甘心，有太多的心酸，到后来习惯了，习惯过早地承担责任，习惯了要去照顾所有的人，习惯了要去实现所有人的期待，习惯去做别人口中那个邻居家的女孩……

渐渐大了，有时候我都忘记自己喜欢什么了，都不知道那个才是自己最真实的想法，唯一知道的是，什么是家人希望我做的，什么是家人不希望我做的，什么是家人想看到的……都快变成了别人的傀儡了。

越发这样，越发想有一个人可以跟我分担，可以让我为所欲为的人，可以无论我是否成为那个你们想要的人，你都会在我身边，不离不弃，他，无关爱情，友情，亲情。

现实是，他只是我心里的一个幻想而已，一个没有影子的人。

所以我特别羡慕那些有哥有姐的人，他们可以不用过早地去承担你不想承担的事情，可以在他们想抱怨的时候，可以在伤心哭诉的时候，可以在没有生活费的时候，打个电话给哥哥姐姐，可以跟他们撒撒娇娇，可以跟他们一起打打闹闹地一起长大……

真的特别羡慕，或许正因为没有吧，所以渴望。

或许你会认为，可以找一个男(女)朋友，他可以满足你，可以忍受你的随时随地乱发的坏脾气，可以听你不耐其烦说一些唠唠叨叨的抱怨，可以任性地跟你干一些你只敢想不敢做的事，可以你想以怎么样的方式就怎么样的方式跟他沟通，你可以随便地爆粗口，可以任性地什么时候回他信息，可以任性地要求他24小时为你服务……

我想，如果你的男(女)朋友不傻，应该不出几天，你们就分，因为没有任何一个人可以忍受你这样的为所欲为。

记得高考完那个暑假，整个暑假都在医院里面过，只是辗转在不同的医院而已。我妈妈因为肾结石太多过于严重，最后只能切除左肾，而我就整个暑假都在医院里陪伴我妈妈。

那时的我，已经没有什么不甘了，没有什么不满了，因为需要昂贵的医疗费用，我爸爸是不可能停下工作来照顾我妈妈的，而我妹妹太小了，不懂事。或许习惯了，知道这份责任，一定要去承担，一定要背负，没有太多的怨言，习惯了再医院的生活，每天跟不同的医生护士交流，每天认识新的病友。

真正让我绝望的是，因为我妈妈低血压，心脏不太好，血氧少，医生说，家人要去献血，这个消息真的对我们打击太大了。比昂贵的医疗费，更让人喘不过气来，因为我们借助了轻松筹这个有爱的平台，帮助我们筹集医疗费，帮助了我们很大的困难，给了我们更多的勇气。

家人唯一能献血的就只有爸爸了，我体重太轻了，亲人对献血这个概念还是太顽固了，觉得那是对身体有害的，怎么可能为了一个不是直系亲属献血呢？

医生在那边催，这边有没有合适的人选，我妈妈又在一边哭闹着，我不做手术了，不做手术了，你们都不要输血给我。

我真的不知道自己怎么办，特别记得当时的我，坐在幽深的楼梯里哭，犹豫了很久，才打了电话跟我的好朋友哭诉，是我第一次跟别人哭诉，也是我第一次在一个我陌生又熟悉的地方，哭得我不能说话，紧紧地握住手机在一边痛哭着。

哭完了，擦干眼泪了，总要去面对现实。

唯一的想法就是，再也不要让自己这样懦弱了，再也不让自己有机会不知所措的痛哭了，再也体会那种孤独茫然的感觉了。

慢慢的人生中，我不知道是否自己已经坚强了，不知道是否还会坐在某个角落里痛哭，不过相信我已经在努力变得更加强大了，更加坚强了，更加坚不可摧了。

但愿有一天真的可以，找到那么一个可以为所欲为的人，一定会好好珍惜的。

不知道你是否找到了，但愿你已经找到了。