遇到事情，我是喜欢逃避的。因为一刀齐比较简单，我总是认为应该找到我的宝哥哥，天天用眼泪还给前世的因缘，否则就彻底不能成长。实际问题总是，并不是全然那样，很多人比我还要倒霉的童年不也没事吗。不全是童年的事，我也不需要万事赖童年。
我又喝酒了，其实头一天我做了一个真真切切的醉酒的梦，就算是这样我也无法避免它的发生，这也是绝了。喝三九胃泰保养起来，就为了晚上能喝酒，绝不绝，我现在的情况是，不喝酒就是个正常人类，逼仄而压抑，别人怎么对我，我都感到不开心，头些年的好脾气荡然无存，那会我确实觉得虽然好脾气，但实际都是在忍耐，不那样也没办法，对什么事攻击性都很强，实在不行就唯有自虐的轮回。所以我那个阶段很喜欢自虐，比如用蓝吉列刀片划伤手指头，十个手指头要都划破，很疼，还要擦酒精才过瘾。我其实不算恋痛，那只是一种解压释放的方式；甚至一度认为谢霆锋年轻时也有这个倾向，对我影响也不小，很可能是我自己就是这样的种子，看到他有点接近之处，就觉得是他的影响吧。现在的他平心静气，说实话，我做不到，这也是我后来不太喜欢他的缘故了吧。我心里很清楚，我非但缺点多，而且还不让说，一说就会是林妹妹那一套来了，你别跟我好一阵歹一阵的，那以后咱们就别说话——这也是很大程度大家都容易认可林妹妹的原因，谁心里不住着一个爱哭包？只不过是这几年我竟然做的是逐渐把她放出来了，可能我的确是错了，男朋友的作用更大程度其实来源于社会性的层面，我就是想要自己一个人自由自在的，我未必不是自私的。以前我探讨得喝酒，如何才能不喝多；后来是，完全不喝，也就是那种，不能有过敏源，只要有酒场的可能性，就断然避免。似乎这也是唯一办法了，我想过中年后也许会像我爸爸，事实证明真的很像，而且更多还是我臆想出来的某种解读版本的他。
那些无法走完全程的与人交往，恰恰是对待温暖的恐惧，我害怕我会依赖，我更害怕恒温，一旦如此，太过幸福，我呆不了，觉得快死了——我的大脑始终在支配我，调整我。而我现在属于越发的不让说，其次是我讨厌别人软弱的恳求，然后强硬也更加不行，怎么都不对，真实自我真的挺难缠的。我觉得也很烦。但是我更不愿意有任何的限制，只要人一多，我就觉得没了自我，看到大群里说话，我总觉得我消失了，看样子，我只是做不到真实的无我。
而一个无我的人的本质就是战无不胜的，我却走了相反的道路还美其名曰正道的修持，我也得对自己承认这一点，毛病的确多，我不再是那个小心翼翼内心需求平衡的平静女孩。她早就离我远去了，我爱的人也不存在了，我实际就是想在两性关系里完全睡过去。就我而言观察明星恋综也是这个好处，还有一个就是他们自己做出的噱头，比如朱丹，我始终觉得她的情感方面我们很像，对我而言我没她能忍，目前看她的确做到了，而且她也不是忍，而是有责任感，我对自己都没责任感，比如说我就从未考虑过婚姻的问题，大概率我的性情会是吸渣体质，很大程度上两个人要无话不说，就这一点是真的对方要消耗成本过于大，承受不起，或也会累。
我不算大美女，顶多也就是一般人，偶尔好看点，有时又特别丑，这是我真实感官的效用结论。
所以，我可能没这个成本去梨花带雨，但是我真的挺爱哭的，目前喝酒倒不哭了。不过情况似乎更复杂了，我需要挺好听的话，还要讽刺打压对方，让难度一再升级，有时我真的认真考虑要不要毁灭算了。
不过，我怕疼，现在的我特别怕疼，小时完全与自己失联，后来也拒绝成长。我知道我只是拒绝成长，想做永远的彼得潘，也渴望有人来把我打捞与解救，势必这是我的误区了。
很大程度那几年建设几个朋友团队的感觉，掐尖好胜的本质似乎是觉察到他人有缺点或根本就不支持，那种内心的东西，只要我觉得我感觉到了，就会彻底放弃哪怕原来很好的东西，今天我是觉得我哪里是什么妙玉了，倒成了迎春，最起码的争取都不争取一下，也难怪大如传会被骂了，也有一定道理。不喜欢争，只想休息，还标榜自己真心。
我逐渐成为这样的人，看到的更多的是巨大的自我无力抵抗，很当然的宝钗那种自我的完善，和甄嬛是很接近的，人际的钝感力是非常重要的能力。我倒特别的突出了尖锐，很大程度上以前的容忍一点都没了，还更加严重起来。
我也挺难受，但是我已经适应了这样的自我了。自从我不日更，喝酒仿佛成了部分时间的常态，如此看来不论如何日更并不算坏事，我害怕受控制，总是愿意在快要成功是突然再把优点改掉，可能是我总觉得优点就是靠忍耐才做到的，骨子里的自卑挺可怕的，别人全是对的，我全是错的，更可怕。
可能我就不该打开这魔鬼的盒子，为时已晚。
我也不知道我还有没有机会成为那个正常的也不觉得忍耐的自己，实际，困住我的就是我，是我自己困住的。
爱很难，需要放下自己。我看到别人好，不开心，那不真成了那句话了，见不得人高明，王家卫的电影那句话。
如果脱离了任何关系，就快要成为半兽人，或完全成为了《山月记》那老虎，你可能不知道我当初羡慕的是那老虎。哎，我只是太累了，又不想违背自己心意，最终做很多努力，美其名曰的半缘修道半缘君的半心半意的，实际上呢，是在放纵自己的人格抽象扭曲化，虽然但是——那些朋友的缺点我无法吸收造成的，如今呢，我似乎已然铸成了一个巨大的缺点。那天喝酒，闹了点小矛盾，这次更加可怕，我竟然吃了我叔叔的手，为啥呢，当年老师对我那么做了，如今事情就轮回一下，现在我觉得好恶心，可是咋办呢，我都已经做了。拼命性暗示，结果还觉得自己委屈，我挺像当年那个电视剧《危情杜鹃》里的女主路晓娜，太恐怖了，我之所以喜欢看就觉得我是在看自己了——我可能是已经疯了，既然如此，我就开始记录吧，记录能让自己清醒是怎么疯的并且还可能调整调整。还有另一部剧也是根本真实故事改编的，《生死劫》，那女主也是抽象而崩溃，生了绝症就开始自暴自弃的发疯，我妈就不喜欢那个剧，可我总是觉得特别共情，为啥呢，我总觉得她做的我都理解她，那么爱她的男孩子也被她彻底放弃了，她自己也更不好过，反倒是郑东霓好运气她有宝哥哥郑西决。哎，说到病也很恐怖，可是性格这件事，是有相通之处的，我这么多年是第一次明确发现自己的虚弱之处，因为听到别人轻拍，还是会觉得疼痛如此尖锐，要么忍耐要么反抗，没有中间值。真的，我就是没有这个东西。
我得逐成它，否则活不下去，活下去也作大死，活不好。好好的，给自己加个油，分析一番正确忘了不快乐，好好入睡吧。给所有的人道个歉，这些年呀，你们也太累了，我始终仅仅是因为讨厌我自己。
对不起。
如果我说不求原谅，那是又在嘴硬，所以，我把这种感受也给说出来堵上它吧。对不起，朋友们，我只是觉得太累了，不会普通相处，我也很难，但是，这不是如此对待你们的理由。我对自己不好，于是对你们也不好。我把毁灭的平静给了谁，我把毁灭的实体给了自己？我都不要，我要大我的平静，我要让自己真的好起来，彻底站起来。
我爱你们，每个人。我也不恨自己，我也只是越陷越深，快爬起来，加个油给自己！
