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小M对自己的父母又是一顿狂轰滥炸，原因只是父亲开车比较快，让坐在车上的她感觉不安全。而妈妈没有在她教育父亲的时候站在她的一边，只是保持了沉默。这让小M情绪几乎失控，在她看来这一切都是父亲的错，同时感觉自己付出了很多，对方却没有丝毫改变。
这样的事情在咨询中特别多见，很多人抱着的态度就是他让我不舒服了，他让我不快乐了，他要为我所遭遇的一切负责。紧接着的思想就是自己为了改变对方做了很多事情，比如夸奖对方啦，温柔的对待对方了，或者是代替对方做事情了-----可是最终对方的态度却让自己及其的失望，因为他没有变成自己想要的样子，自己的生活毫无希望了！
这里面有三个错误的认知：1、别人应该为自己的情绪负责，2、我为你做了很多事情你必须按照我要求的样子生活。3、你没有按照我要求的样子生活就是我的无能！
情绪只是一个人对一件事情自我的理解，举个例子来说吧！你是一个喜欢下雨的人，听着雨滴滴答的声音或者唰，唰，唰的雨声让你感觉很激动，你就会认为这是一首美丽的音乐，赏心悦目并且享受。可你身边的爱人则可能喜欢阳光普照，当他看到下雨的时候，他自然会烦躁，因为他不会欣赏雨声和雨景，这个时候你们对于下雨这样同一件事情就是两种不同的情绪。当你要求他和你一样去欣赏下雨的时候就是对对方的控制和强迫。
你需要为他的郁闷负责吗？根本不需要，也许你会说下雨不是我导致的。那么咱们来说一件你导致的问题。
你下班后辛苦的做了一道菜，自我感觉做的还很不错，很期望得到对方的赞赏。可是对方下班之后并没有对你表达感谢，反而是一直挑剔这道菜太油了，你们现在最好是清淡饮食，有利于防治雾霾。这个时候你的情绪从最开始的激动转变成了失望，甚至是愤怒。冲他甩了一句“老娘不干了！”，他震惊的挺住筷子，接了句：“神经病！”后面会发生什么大家脑补吧！这是谁导致了谁的情绪呢？
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你做了一道菜，你很欣赏自己的菜，你自己高兴就够了！你没有权利要求别人也欣赏这道菜。因为你们的观念不同，他看中的是如何养生，你看中的是自己做的付出，本身两者都没有错，你们只要为自己的情绪负责就好了！
当你发现他和你观念不同的时候，产生不了相同的情绪，这个时候请站在对方的角度去看问题。当太太的可以说：“你希望我们吃的更健康，最好做点防雾霾的菜?你对我做的这道菜不满意？”
先生一般会马上回应：“我很喜欢这道菜，要是能考虑健康的因素会更好的，我没有不喜欢！”
一切误会都会消失的，哪有后面的家庭大战呢?只是我们听到了对方的反对，马上就给引申到了自己的身上，感觉是伴侣对自己不满，然后情绪激动了！你情绪激动是因为对方当时的这句话吗？No！是你想到了过去很多东西。
心理学中有个90/10理论：我们当下的情绪90%是由过去的经历和创伤引发，当下的情景之占10%，其实当下的情景只不过是个导火索而已。
知道了这些，你是否可以做到，当自己情绪来的时候先提醒自己：我为我自己的情绪负责，他并没有引起我的情绪波动，只是我过去的经验让我偏执了。我可以先澄清他到底是什么意思。
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下面我们要说期待了！还是做菜这件事情，当你辛辛苦苦做了一道菜的时候，你内心很期待对方可以对你和颜悦色甚至说一些甜言蜜语，这是你所需求的。但是你是你，对方是对方。也许你兴趣正浓的时候，对方刚刚从失望或压力的工作中回归，他想不到那么多事情。
在为人处世的时候，每个人都有自己的一套人生地图，喜欢下雨的人，会感觉下雨好美，不喜欢下雨的会感觉下雨真讨厌，出个门都不方便，那么面对同一件事情自然一人欣喜，一人郁闷。欣喜的人非要郁闷的人跟自己说下雨真好，下雨真好。这是磨灭另一个人为人的权利。
当你做了一道菜，你感觉很好吃。可是对方却不一定欣赏这个口味，这个时候要求对方和自己一致，并且说我为你做了这么多，你不和我一致就是你有问题。其实只能说明你还没有长大，你期望和对方共生。而这种共生基本上他是青松你是藤萝，你只能依附对方而生！所以你期待对方给自己的是肯定的评价，一旦他的评价和你所想不同，你就会怀疑自己，感觉自己没有价值。
为了让自己不被这种不好的感觉淹没，马上你就会想到你为对方，为这个家所做的一切事情，大到赚工资买房子，小到洗衣服做饭，这个时候你眼里只有自己所做的一切，好像这个家所有的事情都是你来搞定的。
导致这一切发生的只有一个原因：我们的大脑只让自己看到自己想要看到的东西。在这样的情况之下你只想看到自己的付出，并以此证明，你非常棒，你值得爱！他娶了你是他八辈子修来的福气，你嫁给他才是破格低配了。所以你看不到他的付出和优点，结果越想越觉得他应该赞同你。他这个时候和你想的完全一样，只不过主角是他而已。
就这样你们开始彼此竞争到底谁付出多，谁也不肯占在对方的角度上看对方究竟想要什么，自然谁也给不出对方想要的样子。
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当对方无法做到自己要求的时候，问题就严重了，很多女人会说：“你不爱我！”因为在这样的女子眼中，爱就是言听计从，爱就是你完全按照我的要求去做。如果说女人在要求男人称赞自己，肯定自己的时候是个要求爱，渴望爱的小女孩。这个时候女人就会变成老娘了。因为只有在妈妈和儿子的相互关系中才有言听计从啊！硬生生的把一亲密关系给逼迫成了母子关系。这还没有完，然后这类女子们会去抱怨男人贪玩，不顾家是个长不大的孩子。
请问这个长不大的孩子是谁造成的？都是人家妈妈吗？这个时候妻子在段关系中需要负什么责任？
就像有些太太们很喜欢检查丈夫的手机，一旦发现丈夫和某些女性聊天热络，马上限制级的画面就充斥在脑海中了，紧接着就是要求丈夫跟对方绝交或者是发誓再也不合对方联系了！
这个世界上只有两种人，他不和男人接触就会和女人接触，这是不可避免的。当你想着去控制对方的时候，你首先就应该想一下为何我看到这些就会想到限制级画面呢？就没有别的事情可做吗？当我要求他爱我的时候，我的角色是什么？妈妈，女儿，还是妻子？”
这个时候女人马上会说我是妻子，所以他不能出轨啊！他要爱我啊！
他不能出轨啊，他要爱我啊！只有当你不出轨，爱我的时候才意味着对我的肯定。但是重点在一个“要”上。当女人要而不到的时候就会无望！就会感觉一切都不值得！回到前面的问题上，为何一看到聊天首先想到的就是限制级画面，为何是“要爱我”呢？这里只能充分说明之前很多的一切都是有条件的：因为我漂亮，所以你爱我。因为我有钱，所以你爱我。因为我贤惠，所以你爱我-----
所有的爱都有一前提条件，结果导致了当面对爱的时候，我们在交换，而不是无条件的付出。就像对于孩子我们老强调无条件的爱，可是当孩子犯错之后呢？我们是怎么做的，当孩子的需求和我们的需求冲突的时候，我们又是如何做的？我们的很多行为都让孩子感觉是交换，所以孩子长大了之后只会交换，而不会无条件的付出，或者那种无条件的爱出现的时候特别特别的少，一闪而过，之后还是交换。
爱是无法拿来交换的，爱是一种发自内心的付出，爱还无法寻求回报。问题真的严重了！因为大家都要求“爱”要“爱”，可是大家都没有，这个时候绝望就是非常正常的事情了！
这个时候怎么办呢?先做一件自私的事情，无条件的爱自己。因为我们给别人要也好，交换也好，首先是自己没有啊。而无条件的爱自己是最简单的事情，让任何一个人无条件的爱对方，我们都做不到，我们会给自己找出很多的借口，但是唯独爱自己的时候，我们不会找借口。所以先爱自己。
如何爱呢？当什么都没有的时候，先给自己一个温暖的拥抱吧！自己拥抱自己，抚摸自己，告诉自己我爱你，我欣赏你，我喜欢你。当暖融融的爱逐渐出现的时候，再来做第二件事情，给自己拿张白纸把自己拥有的东西盘点一下，然后感激给自己这些东西的人。这个时候爱就会变成冉冉的小火苗。这还不够，因为这些爱不足以去温暖别人。这个时候我们可以做第三件事情：给自己的父母或者孩子说几句爱的语言：
妈妈，我爱你，我想你了。谢谢你这么多年为我做早餐。
女儿，谢谢你选择我成了你的妈妈，做你的妈妈好幸福。
最后再去看自己的爱人，这个时候他已经不再是刚刚面目可憎的样子了，这个时候告诉对方：
对不起，刚刚错怪你了，我只是希望你可以肯定我。我爱你。谢谢你为我们努力工作，给我们提供坚实的经济支持。
然后彼此拥抱和大声的说出“我爱你-----谢谢-----”，风暴总会过去，爱需要刻意的培养和呵护，让爱的火苗燃烧起来吧！
亲爱的，你愿意和我分享你们情绪过后是如何恢复爱的能力的吗？欢迎留言！
