一年前有朋友说起,打算给我认识个朋友。我说刚参加工作,有时间就见面。结果大事小事不断,一直没有见面。今天和朋友聊起,我们的故事。她说,我一年前,和你说的就是他。我说,原来这么有缘,可惜我没有珍惜。朋友什么也没说。
因为和你嫂子都认识也是朋友,她说去家玩会,没有多想就去了,聊娱乐谈小孩说工作,相见甚欢。后来她说帮我介绍个男朋友的事。我那时正好单身,就这样后来我们见面就认识了。
还记得我们见面后一起去吃饭,我记得很清楚吃的是虾类的火锅,你一直帮我剥虾,让我多吃,自己吃的很少。你面带笑容,手指甲干干净净,动作优雅,一直把剥好的虾放在我的餐盘里,满满的一坐小山似的。此刻我感觉好像你仍然在我对面坐着,微笑着认真的为我剥虾。那是这辈子第一次有爸爸弟弟之外的男人为我剥东西吃,我傻笑着心里甜甜蜜蜜,脸上却一点痕迹不露,我们在愉快的氛围下大吃海喝了一翻。
你开车送我回来,我们留下联系方式。我短信关心你是否到家,你秒回我已安全到达。我们卿卿尔尔数条短信穿梭。你一言我一语,心意相传。此刻我打开手机,每条的短信仍然在,就是看着看着就想哭了,哭着哭着就笑了,想疯了一样。
你休息回来,我们约时间去吃饭,看电影,压马路,夏天我们去看薰衣草,秋天我们去远方送朋友,我们见彼此的朋友,冬天我们去S市看我家狗狗,我们去天鹅湖看天鹅,我们还说好以后每年都去看。这些美好的画面每每出现在脑海,幸福中此刻也深感遗憾。
我们出去约会,发生小意外,你一直安慰我,还送我手链,说帮我转运。收到礼物的时候,真的很开心,小鹿乱撞砰砰跳,忍着内心的激动想要给你一个大大的拥抱。口是心非的张嘴淡淡地说,这多不好意思,太贵重了吧。结果你无话可说了。这是这辈子收到的第一份礼物,必当珍藏一生。
在一个地方久了,就想要出去走走。我说想去远方,你考虑再三,最终尊重我的决定。11点下班,开车半小时你去陪着我,直到我等的那趟火车来,安全的送我坐上车,火车到站已是凌晨两点多。我满满的感动,嘴里还是说,回去吧,没事的。我会好好的。最后连一个笑脸都没有留给你。
在外面吃的苦受的罪,我害怕告诉你,你说过,不愿意我出去受罪。可是是我自己决定出去的,我那所谓的小小的自尊心,不愿我向你诉苦,害怕你会奚落我一番。时间长了点,我们就不怎么打电话了,我想我们现在不见面,回去了再好好聊聊。
后来我们聊了好多,我们都已决定要好好改变自我,从新来过。几天之后我们工作调动,我去Z地四个月,我们说没事的回来了还是一样,你说我休息会去看你的。我沉默没有说话,真心的不想去,又无能为力。
我自己都觉得像电影一般,我体检没过,肺上有病毒。长这么大第一次觉得,我这病会不会治不好啊,我会不会…为什么让我生病呢。可是再怎么抱怨,我还是在医院住了两个月。你一直陪在我身边不离不弃,当时的我,性情大变,总是对你呼来唤去,常常耍小性子。因为我知道你是不会离开我的人。
刚住院没多久,天气热,病房人多,睡不好,总想回家住。你什么话都没说,每天下夜班接我到医院输液,你上10天夜班送了我8次。中间你身体不舒服一次没去。我原本应该多多体谅你夜班已经很疲劳了,反而抱怨觉得你去送我都不理我,是不是嫌弃我了的瞎想。你说没有,我心里还不相信,总对你忽冷忽热。
记得住院期间,下午没事我们出去走走,你总是买好吃的给我吃,肉夹馍,板栗…最让我感动的还是买石榴那次。那天,我们出去散步我说我想吃石榴。你说咱们去超市买吧,结果看到的不是太新鲜,就没有买。出门你说咱们换家店在买。我说算了吧,今天就不吃了。结果第二天早上你来看我,你手里提着红提子和石榴进门,我真的很感动,我说遇见你真好,你说你才知道啊。我说其实一直都知道就是没说。你笑笑没说话,坐在我身旁的凳子上,看着我输液换瓶,我则呼呼睡了。
我一直以为我出院,我们就应该很自然的谈论婚事。可是偏偏不巧,我们的父母总是有一方不在家,就一直拖着。其实说真的我心里已经很着急了,这个男人为什么不说娶我呢。加上父母的压力,我们就开始闹起了分手的话了。说真的从未想过分开。
刚开始的时候你来我家道歉,承认错误,我觉得过去的就算了,不提了。我们还想以前一样,说到订婚的事了,我却还是想以前一样,又在你面前耍小性子了,这次你真的生气了,三天没有理我,我瞬间觉得可能真的要失去你了。
那种痛苦,我真是生生的心疼。万箭穿心也不过如此。我以前说的话,做的事应该也是这般痛苦的伤害过你了,我却还一直索求抱怨,你却一直包容我,忍让我,宠着我。我一直在拥有,却从不知道珍惜。现在我想要重新换回这一切,大抵都无动于事了。你伤透的心,也恨透我了吧
斯人若彩虹,遇上放知有。我已遇上,却不懂珍惜。对不起,我们还能和好如初吗?