高中的时候，我跟肥容每天过着形影不离、三点一线的紧张生活。
两人偶尔的愉悦就是放学后可以一起去学校外面吃各味的小吃，早餐的起得早的会为对方买上暖心的早餐，周末时，会两个人一起回家，自行车车的前头，自行车车的后面。
两个人买着一堆零食，聊着八卦，陪着熬夜看小说，三更半夜一起吃着拉面，然后在一起去拉肚子。
现在想起来，虽然那一年备考的日子过得很辛苦，可我们相互扶持着，回忆起来仍是久久的欣慰。
肥容的成绩比我好，我替她高兴，同时我也难过着。每次理综的成绩发下来，看着她那比我好处几十分的分数，我总有说不出的羡慕妒忌。
比我高分的多了去了，为什么我就只妒忌她，其实，我也不知道。
有一次，我的语文分数比她的高，肥容看了一眼我的试卷后，自己一个人不说话难过了好久。然后我们都没怎么说话，我问她时，她也没怎么搭理我。
这个问题我一直思考了很久，为什么我们是最好的朋友，可是当她过的比自己好比自己开心的时候，为什么自己却不开心了。
暑假的时候，我和最好的闺蜜一起做兼职。闺蜜是个美女子，性格活泼友好，有着一双大大的卧蚕美眼睛，很多男生都为她着迷。
可能是我看不惯她花团锦簇却一蜂独上，也许是我妒忌她的美貌，我把这件事告诉了她的妈妈。然后她被家人狠狠地骂了一顿，我只记得当时她哭了。
然后我们的冷战便遥遥无期。后来辗转反复地和好了，可感觉就是不熟悉却又不陌生但又带着淡淡的忧伤的存在。
弄不见的抹胸礼服，再买回一条新的，在外人看来它还是跟以前一样光彩迷人，可它就不是以前的那条了。
我们破裂的感情好像也就这样，还是会像以前那样手挽着手，齐步走，然后大笑。可是就是找不到以前的感觉了，因为伤害已经出了，就是收不回。
时间轻轻地在每个人的心底留下一抹淡淡的忧伤，在挽着手的街头横冲直撞出一辆车，将两人的心灵从此分开两旁。
我曾经觉得是因为自己过得不好，而且已经把自己跟周围做比较，所以当别人过得很好而自己过得不好时，难过了，是为自己的不好难过，而不是在小肚鸡肠地妒忌着自己的好闺蜜。
后来我才知道，是因为自己深深地在乎着这个人然后时时刻刻地与之比较着，可是却又为自己身为好友而产生这样的妒忌而感到羞愧。
可我们又会因为她们的难过而难过，会因为她们失恋而一直陪在身边，会熬夜到凌晨12点像发信息给男朋友一样祝贺她生日快乐。
会因为她被欺负然后强出头去教训那个人。会深夜在桥头大叫，然后被问候祖宗三代。然后两个人还会傻不拉叽地在那大笑，如果你愿意，我会陪着你做任何事。
这种温暖和深情，为什么会夹杂着妒忌与不安。
有时候，真的只是有时候，是生活的迷茫与焦虑。有时候，是还不足够自信并且不知道自己想要的是什么然后再没有足够的努力。看到别人展翅高飞，而自己羽翼不振，身后竟空无一人，开始慌了，着急了。
各种各样的人有种不同的闺蜜定义，我说的这些当然不是每个人都有的。
好事多磨，经过磨难和挫折后还不离不弃的感情会越来越好，虽然说友情经得起平淡。但不要真的让它消失于无形，不要真的是在彼此看不到的时光里，各自熠熠生辉。我要看到你是好的。
那么请大胆地拥抱，说肉麻的话，做感动的事，诉说你我的未来。
但愿在彼此看得到的时光里，熠熠生辉。
