最近我翻看了村上春树的《我的职业是小说家》，作为一个村上粉我是很惭愧的，偶像这本书出了这么久才兴起拜读算是拖了后腿吧，说来不免偷懒。

读了两个章节之后我对于写作有了一些新的领悟，对于写作我重新进行了思考，发现有很长一段时间，我陷入了迷思。

为了日积月累的烦心事而写，为了不辜负一百来位关注的粉丝而写，为了让自己不荒废掉一门技能而写，为了经常提醒自己的劣根性和性格的缺陷而写，为了克制住太过浮躁的冲动而写。

在这个过程中，我确实收获不少，但也同时忽略了太多风景，变得浑身长刺，可自己却又谈不上艺术家，所以我停下来审慎的反省自己，到底为了什么而重新拿起文字。

我想，也许我是为了追，追很多年前上学时候就立下了的梦想---我想写本小说并出版。

这是我曾经年少时的梦，为此我写过8万字的小说，无数篇诗歌，若干条随笔，写满过两个笔记本，虽然也有一些涂鸦，可都是为了这个梦想做的努力。

现在因为工作关系，可能无法花费那么多的时间写，但我依旧在每一篇的文章中，尽可能的表达自己想要的，虽然显得很幼稚，可是却带着执念的光。这是我遗失掉的，也是我慢慢想擦去灰尘的。

你有没有因为自己的梦想努力的追，从而让身上长满了刺，变的谁也看不上，可是真正被人看不上的却是无知的自己。

有一次同学聚会，我被老同学笑话是地主家的孩子，什么都不用做就继承家里的房子，虽然明面上我是一笑置之，但实际心里觉得不悦，甚至有点惭愧。

原来我在别人眼里是这样的一种形象吗？

多年来，我一直试图摆脱家庭带给我的束缚，只要对我有过深度认识都知道，我活的并不轻松，家庭的压力不是你有没有干活来决定，80 90后面对的更多的是来自社会，来自同辈人一个个出人头地的压力。

混的比你好的，觉得你养尊处优，什么事都不用干等着数钱，他的辛苦你不懂。

混的比你差的，觉得你有什么了不起，还不是靠家里，我家里要是几套房，我过的比你还要好，你还在这抱怨。

这种冷嘲热讽的姿态，在看破不说破的饭局上游走，这顿饭我吃的并不自在。

在生活当中，这样的待遇比比皆是，朋友叫我出去看电影，旅行，去哪里游玩，我都要掂量一下口袋的钱，朋友无意一说，你叫你妈赞助点不就行了，我大声的回过去，我花的是自己的钱！！

可是我始终没有钱，我迈不开腿，过惯了舒适的生活，我没有勇气，家里对我实行的就是温水煮青蛙的死法，等我想要离开的时候，发现水已经满到脖子以上了。

太多的生活技能我不会，太多的朋友我失去，太多的想法被扼杀，太多无形的心理负担我要承受。

记得上学的时候，晚上出去玩，不到八点我妈就打电话问我几点回家，同学统统笑话我，又是你妈吧，接吧，早点回去也可以。

我脸绿的自己都觉得要找个地洞，可是我依旧是个十几岁的叛逆期的孩子，我很要面子，所以我违抗圣旨，我有过不接电话，我有过咆哮，我有过歇斯底里，可是最终挣扎了一番成了无用功。

我真的很不想承认，我是个思想上的巨人，行动上的矮子，可是我确实是扎扎实实的生了根，温水确实很舒适，可是也很平淡，我有时非常沉浸在这一切中，有时候我奋力跳起，可是毕竟多年的浸泡已经让我的双腿无力。

大人们经常也会说，你不喜欢这样的生活你自己去吧，断掉所有资源，立刻搬出去，对于还没有足够能力挣钱买房的我，等于推你跳楼。

丧偶式的爱情最能说明这样的事情，把一个女生把死里宠，等到这个女生已经离不开你的时候，你对她不闻不问，爱来就来，女生通常会来一句，你当我这是旅馆啊。

是的，某种角度来看女生就是男人路上的一个旅馆，你只是来她的家里坐一坐，她却以为你在她心里住一住。

你断了女生独立自主的思维之后再让她高飞，即便门开着，她也不会飞走。男生有时候确实把女生往死里宠，是真的去死。

追逐梦想的路上也许永远只有你自己，也许永远也不会有阳光，但这就是一种倔强，也是低吼般的觉醒。

温水煮青蛙，你想要青蛙自己离开温水是非常难的，所以青蛙只能通过第三方，迫使自己的双腿觉醒。

所以我开始重新写作，我拿起多年来未曾动笔的，缩减娱乐相关的新闻，只看文学，设计，生活，创意，深度文，公开课，这几种枯燥乏味的类别，甚至以前我从来不看的科技公司的年度财报。

我几乎不打游戏，同事都在吃鸡，王者荣耀的时候只有我在阅读写作，可能这些努力对于生活的改变凤毛麟角，可是我急需一个出口，一个扎扎实实的解压渠道，给一只受伤的青蛙软弱无力的双腿钉上一个钢板。

之前在网上看到一个调查，拥有什么样的超能力，你会觉得可怕；跳过隐身和隔空取物这种傻X的技能，我的目光落在了“在脑中植入你原本没有的想法”我吓了一大跳，甚至当下都想写一篇文章出来。

父母无限制的宠爱其实就是在青蛙的脑中植入了他原本没有的想法，只不过家庭带给我的是更大的升级版，它既植入你原本没有的想法，也拿走你原本有过的想法。

多年的温室让你形成了一种理所当然的自在这是植入，你想大学去很远的外地读书或者自己打工挣钱，妈妈说那太辛苦这是拿走。

太多生活上的例子让你安心的享受所见所得，却同时拿走你要奋起反抗的念头，在心理学上有个词叫“习得性无助”

把一只狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响就给狗难受的电击，起初狗因为被关起来，所以逃脱不了电击，多次以后，在电击之前，先把笼子打开，此时，狗不但没有逃走，反而在蜂鸣器响起以前自动开始呻吟和颤抖，这就是习得性无助。

当你已经习惯了一种圈养式的生活，哪怕梦想就在眼前的时候你也不会伸手去拿，因为你觉得现在的生活非常好，当初的挣扎早就烟消云散，家庭的温暖已经成功在你脑中植入了父母为你安排的想法，这是我认为的可怕。

最近的诗歌大会一个送外卖的小哥雷海为击败了北大才子，董卿说：

“你不仅战胜了对手，你还战胜了生活，更是战胜了自己，你是生活的强者。”

读书改变了雷海为，改变了他安静的生活；而写作也改变了我，改变了一只受伤的青蛙，在安逸的环境当中进行一些干扰，让青蛙有机会起身逃脱电击，不至于被温水煮烂，虽然他的腿早就软的站不起来了。

健身就是我的觉醒，我并不是因为得了什么病或者因为泡妞才去，我就是单纯的觉得我太弱，我要变强，这就是觉醒的开始，你不知道它什么时候会来，也不知道能够持续多久，你只能通过等待，某一天上厕所的时候，它就来了，它告诉你，你不能再这样下去，你要改变，你要跳出舒适圈。

我记得上一次是我在逛街吃冰淇淋的时候，看了一篇原来是一名记者，现在是一个公众号大v写的文章，大概写的是她如何辞去工作，转做公众号运营的心路历程，当下，我就决定回家开一个公众号，我要让更多的人看到我写的文章，知道我的才华，那时，我心里亮着光。

然而，太多的人永远也来不了这样的时刻，如果你能有幸采访到他们，他们可能都会告诉你，赚钱都来不及，哪有空看书。

每个人都被生活压的喘不过气，根本无暇静下来反思自己的生活，是不是温水煮青蛙，是不是习得性无助，所以觉醒和改变也就一直无法降临

每个人的生活都有它不如意的空隙，你无法复制他人的人生，每个人的人生只能自己选择。

你永远无法知道别人的人生经历了什么，永远不要把自己的艰辛嫁接在他人的轻松之上，如果每个人都有无处不在的灵光乍现和悬崖勒马，那所有人的人生都是开挂的。

我想说的是，如果每个人的人生都能随时知道该怎么做，做什么，选择什么样的路，那这个世界美好的一塌糊涂；不会有人穷，有人富，不会有人恃强凌弱，不会有人甘当陪衬。

如果我们不会因为昨晚没睡好，而第二天上班迟到或者对同事发脾气，那我们就不能成为人，就是因为我们有了这些影响我们脑内思维的情感，我们才有了皮肉，有了苦痛，知冷或者知热。

我算是一个没有伯乐的人，我所有的觉醒完全靠自己，我一直渴望像大雄一样，能够有哆啦A梦这样的朋友，被人欺负有人帮，难过伤心有人安慰，人生遇到拐点有人指导，这是梦寐以求的人生。

前两年的手扶梯吃人事件，很多人在到达电梯正准备踏出最后一步的时候，被突然下陷的地板夺走了生命，我和同事还在讨论这个事的时候，同事说，其实她只要往前跳一下，或者往前趴过去，基本也就受点轻伤。

可是谁能在那样的时刻想起最正确的处理方式呢，这也是一种觉醒，这也是一种脑内思维的考试，在极短的时间做出最正确的决定，即便你知天命，懂地理，那一刻，你也未必能逃过劫难，我想，如果被电梯吃掉的生命是个消防员，他一定知道怎么办。

你的觉醒时分甚至自己都不知道几时才有，还是你一直在习得性无助而不自知。

难道不是因为世界上有太多人不知道自己的问题，这个世界才会如此混乱吗？

在最后我很想用董卿给雷海为的另一句话做为总结：

“你在读书上花的任何时间，都会在未来的某一个时刻，给你回报”

这个未来我加的，也是我一直坚信的，读书更大的作用是为你的觉醒时分提供了充足的环境与准备，只有当你拥有更多的知识和参照以后，在你准备离开现在安逸的生活之时才能有更多毫无留念的执着，更多的底气，更多精神层面的支撑，因为你的内心有更多的风景，在你挣扎苦难之时也才有更多人生信条坚持下去，这都是读书带给你的。

雷海为是幸运的，在平淡的生活当中，能自给自足的随时做好准备，知道读书的作用，可是我呢，是不是已经无法觉醒了呢？

不记得是哪本书里说的，“你所有的无聊和努力都不是白给的，人生永远没有浪费，如果有，那也是你人生中需要落脚的某一刻，它一定会在更远的将来给你重新上路的推动力。”

离去祥和的世界远比咬牙坚持的打拼更难

打拼终有出头日，安稳不知何时终。

徒步的远方并没有更值得炫耀

只要你还心存梦想，任何时候都可以启程。