我从未想过这一切会发生在我身上，2018年3月初，一直说爱我的男朋友出轨了。当我得知这一切的时候已经一个多月过去了。我无法用言语形容我自己的心情。
就像是一把刀扎在你的心口，想拔拔不出来，可一碰，就插的更深。那个口口声声说爱我的男人，那个说专一，讲深情，答应我要疼我宠我的男人，他出轨了。
那段时间我就像一个精神病患者，对我们之间所有的感情打了否定，当一件事一件事的摆在我面前，就像是把我的心血淋淋的放在展览台上，而别人正站在面前，一刀一刀的扎着它，而这个人就是我深爱的男朋友。
他们两个约会，去看喵咪，去看电影，他带她回家，回到那个我们共同的小窝里，做饭，上床，做爱，拍照，他的床上放着我送给他的小猪，他曾经很开心的说那是我们的儿子，每次视频拿着小猪笑着说想妈妈了没有？他的床头放着我给他的相框，那个我一个一个印上去的唇印，我担心不好看，试了无数次，搽了无数次，嘴巴都红了。放在他的床头，桌子上放着我的化妆品，和我给他卖的护肤品。在那张无数次抱着我睡着的床上做爱了。我能想象到每一个画面，而每一个画面都让我心碎。
他为了陪她，告诉我他不能休假，可却休假和他在一起，一起躺在那张床上点了外卖，打着游戏，像一对正常的情侣一样窝在家里。他一次又一次的背叛我，反过来又说他爱我。没想到这些我就恶心，看见什么都恶心，想把胃都吐出来的那种恶心。
那个女人，我见过，是他们店的一个兼职，又一次应酬，我们碰过面。样貌身材都不出众，和同事女朋友聊天，还说她穿衣服有些土，但不否认她看起来是个乖巧的女孩子。她知道他有女朋友，她知道的。我不知道她是如何和他做出来那些对不起我的事的，我只知道，如果是我，最不该碰的，就是那些已经有主的人。这是我的底线，更是我的自爱。
在我得知这一切，准备去找他问清楚的时候，他站在了她的那一边，怕我找她的麻烦，在我一遍又一遍的问他，你喜欢她么的时候，他的回答是没有，可当那个女孩站在他面前的时候，他告诉我，他喜欢她，那一瞬间，我有的全是挫败，像是鼓起勇气去为了一个人打仗，可他却早已投敌。那种感觉比自己打仗失败了更可怕，他给她说，我骂她他护着她，我打她，他替她挡着，他们，很相爱吧！我才是那个坏人，一个阻碍他们在一起的坏人。
我和他在一起的时候就一直说，不爱我了，就告诉我，我会走的，不会纠缠你。可最后呐，我得到的是背叛，得到的是欺骗，是深深的伤害。
我是一个学生，他已经出入社会多年，我和在一起我从来没有图过他什么，我尽可能的不花他的钱，给他算着，他想创业，我就让他攒着，不去消费高的地方，不和他要任何东西，他给我也尽可能的拒绝，我知道，他早早辍学走向社会不容易，做这份工作熬到今天，也肯定受了不少苦，他家境并不好，换有两个弟弟，我知道他压力大，而且我更知道的是他很在意金钱。所以我从来不贪图他什么。我虽然是的学生，钱没有很多。再加着化妆品衣服包包都是一笔支出，可我也会给他买东西，衬衣，裤子，护肤品，内裤，袜子，我知道这些东西虽然看起来微不足道，可也是我第一次做，是我一个一个的精心挑选。打听别人才送给他的。我和他在一起时是第一次。可他却没有怜惜我。却说他和那个女人睡了，她哭了，他有点心疼。我觉得自己就像一个笑话。
最后的最后，我不知道他是怕我闹事，还是其他的，和我和好，可是他该知道的，我性格温柔，连大声的吵架都做不到，又会闹什么事，我给他说我去找他，他害怕我去店里丢人，可他有没有想过，我连被人大声吼一句都能委屈哭的人。会去他店里和她起争执。回到家，他说他错了，让我原谅他，他把这些所有的一切都归根到底为是他不知道我爱他，我对他冷暴力。他把这一切的错都推在了我的身上，可他陪她去酒吧一晚上的时候，我没有对他冷暴力，那天吃完饭，他让我去洗碗，去收拾东西，说他困了，那时我知道他昨晚出去了。可我不知道他是去赔谁了，又或者是和男的女的在一起。我一个人在哪里一边洗，一边哭。回到房间里，怕把他吵醒，动作放的小小的，我坐在地上，看着他，又是难过，又是生气，我不知道他到底算是爱不爱我，我怕被他看见我哭，我努力的憋着哭泣的声音，搽了眼泪，坐在他身边就那样看着他，觉得自己很委屈，他骗你，他在骗你，他不爱你，等他快醒来的时候，我装作什么事情都没有发生，淡淡的说，你醒了？之后我们外面走了走，我一路上提不起很大的热情，因为我想他告诉我，他到底昨晚干了什么，可他从未。第二个星期，他给我说他忙，不能休假，让我别去找他，可我知道他休假了，他又在骗我，我依旧对他冷淡，和他提了分手，他不同意，我让他考虑一下，他换是不同意，可我暗示明示的说别骗我，别假装爱我，为什么要骗人呐，他从未解释过任何一件事，最后的那一周，我知道他休假了，和别人在家，还点了在买，可是我问他的时候，他告诉我他在上班，他在店里，外卖让别人吃了。那会我彻底死心了，他从头到尾都没有打算告诉过我，我不知道具体是什么，我不知道他出轨了，可我知道他一直在骗我了，我做着最后的隐忍，发了一条仅他可见的朋友圈，你问一个骗子，他有没有骗人，他是不会承认的，可他看见了，却问我他骗我什么了，理直气壮到不可思议。那时，我就觉得，这段感情没必要了，他一直骗我，他没时间陪我，却陪了其他人。那天晚上，我很犹豫，要不要去和他分手，他让我晚上去找他，我说我累了不去可以么？说了无数次，我只是还想给自己一个机会，给他一个机会，只要他愿意说，我就原谅他，可是他没有，那天，我决然的提了，必须分手，可他却不顾意愿的强睡了我。那时我眼泪一直掉，可他没有在意，我哭成那个样子，他换是没有在意，像是一种惩罚的对待我，第二天，我的眼睛已经肿的不成样子，可我坚持，他同意了。我自己洗脸刷牙出门，我希望他能来追我，给我解释，可是却没有，那天我很难受，可我真的爱他，不是么，我去找他复合，他不理我，之后我知道了，他在和哪个女生聊天。故意不理睬我，我当时一分钟一分钟的等着他的消息，可是他却凉着我，我下定决心，拉黑，以后我们没有任何关系，我长的不差，追我的人也不少，对我好的更有，我为什么让自己那么委屈呐。之后的事情就是我一件一件的知道了那些血淋淋见不得人的真像，那会我去找他复合，说实话，我想报复他，为什么他把我伤害成这个样子，却能心安理得，却能和哪个小三在一起，他过得潇洒，伤害都让我一个人承担。我求他复合，说了无数好话，因为我知道他会把这些给她截图，然后我让她别删聊天记录，我用最底下的口吻和他求复合，撒娇，可他最后说他考虑一下，那时，我想他不爱我。中午他打电话过来和我说算了吧，可我知道那个女生在他旁边，我用冷漠的语气问他，你有什么资格和我说算了，是你对不起我，凭什么……
晚上的时候他同事的女朋友给我说，看着他对你那么好，怎么能做出来这种事，我拿着手机和小三聊，我不能骂她，不能说她，只能好言好语的问，他们之间到底发生了什么。我一边假装不在意，一边和她聊，她每说一件事的真像，我就更加难受，像是一个无助的孩提一样，可我又不能想孩子一样放声哭泣，一件事一件事，一句话一句话，像是在凌迟一样，我从未想过这种事为什么会发生在我的身上，我没做过什么坏事，为什么要这样对我呐？我翻看他的相册，是他和他的亲密照。是她在他房间的自拍。可能已经痛到极致了，当时已经没有任何眼泪还能就得出来。他回家之后求我原谅，说我原谅他，他怎么样都可以，他跪一晚上都行，我嫌弃床单被罩，他把那些全部换掉，说他手洗。我不知道是他觉得他们没有可能在一起了。所以来找我，换是他是真的喜欢我，爱我，想让我原谅，他的解释透露着敷衍和欺骗，我把和哪个女人的聊天记录放在他面前，他才会承认。我的心真的好累，好痛，我觉得我真的很无助，眼前的这个男人，他到底爱我么，又或者说他到底爱过我么？他如果爱我，为什么又要哪个样子对我，可他不爱我，我们一起的那么多事情都是假的么，他说的做的那些都是装的么？我不知道要怎么判断，我已经失去了判断的能力。谈完以后我想让我考虑一下，因为我真的不知道该怎么办，我一晚上睡不踏实，做了无数次噩梦，醒来他抱着我，我却有一丝安心，我对我产生的这种感觉恶心，和厌弃。我对他恨不下心来，不是么，不只是对他，是对任何人，我都恨不下心来不是么，那些床单被罩我是真的嫌脏，可我换是怕他累，不想逼他，他说他跪一晚上，怎么可能，我怎么做的到像他一样心安理得的睡觉。
第二天早上醒来我们继续处理这个事情，让他打电话和哪个女的说清楚，可他说的却不是我想要的。他做不到伤害她，又或者他想在她面前保留住他的形象，所以他可以选择伤害我。可能是真的因为我好哄，又或者好骗。又或者他知道，我爱他。可是一个人的爱是真的有底线的，那种爱不是万能的。我也是人，是个女孩，是个在遇见你之前被所有人疼爱的女孩，是个没经历过大风大浪，简单的纯白的女孩，每天开开心心，傻傻的。一天过着最简单的生活，没有任何大的忧愁，可是我遇到了你，是你让我变得患得患失，变得难过伤心委屈，受到这么多无法言喻的伤害。你可曾想过有一丝丝对不起我。你说那个小三也是个可怜的女孩，那我呐？
林嘉洪，我不卑微，我很骄傲，我样貌虽不能说有多出众，但带到哪里，也不曾会让你丢面子，我家境不富裕，可我是家中最小的孩子，要什么，也都会给，我谈过恋爱，都是被当成小公主一样的宠着。我从未想过我配不上你。也从未有人告诉过我，或者透露过一点，我配不上你。你觉得你很优秀，我知道，你会唱歌蹦迪撩女孩子欢心，可你有没有想过，你没车没房没存款，家庭条件不好，你需要努力奋斗，才给的了你爱的人幸福，那个在你一无所有的时候爱着你的女孩你不珍惜，你可曾想过她们对你的喜欢是否都停留在表面。等你玩够了，你觉得爱你的人还会停留在原地等你么，生活总要继续啊。又有多少女孩子愿意浪费青春等你玩够了回头呐。你为什么，不懂的珍惜呐。
我到现在也不知道你为什么要这样待我，是我做了什么错事，所以老天爷让你来惩罚我，还是我没有长大，上天通过这样的方式让我长大。可这样的长大真的好痛。每晚从那些怪梦中惊醒，我坐起来抱着自己，想问问你，为什么，想问问自己，值得么？在我最美好的年纪里，在我对爱情充满希望的年级里，我遇到了最坏的事情。
我现在敏感猜疑，身上充满的负能量，我没有一丁点安全感，甚至觉得这一切都是因为我太善良了，我应该学着做一个坏人，可人不应该都是善良的么。我不值得被爱么？明明是你让我爱你的，明明是你先深情的，明明是你的错，为什么最后那么痛苦那么难受的是我呐。为什么偏偏是我呐！
你到底爱我么？你到底喜欢我么？可以用心回答么。你那里会不会因为我的难过而难过。
你爱我么？真的爱我么？
