傍晚接到表妹电话，电话那方的她怒气冲冲，开口就是这日子没法过了。
问她发生了什么，对方开始发泄不满，事情大概是这样：住校的女儿在妈妈下班前打来电话说头疼，她马上电话老公去接女儿，理由有三：一是车在老公手上，他更方便；二是她已经进了健身房；三是老公对孩子管得太少。结果呢，老公说要陪领导打球，也是提前说好，让表妹自己来开车去接女儿，人家自然不爽，几番电话轮流来去，情绪就在这来回间一点点被引爆。
问她：“孩子还有十分钟下课，眼下最重要是什么？”她说：“接孩子。”一个发问把对方从受害者角色中拉出来，聚焦当下才能找到眼前的方向。又问她：“你愿意去接吗？”对方很快回答：“我也不想接，凭什么每次都是我。”人一旦和过去的经验连接上，很容易就被牵引过去，又问：“你可以选择不接，主动权永远在你手上，此刻你需要做到的是为你的每个选择负责，你可以吗？”没等她回答，接着说：“如果你不去接孩子会有哪些风险，后果可能有哪些，是你可以承受的吗？如果去接，你升起的情绪如何消融，你也是可以做到的。”显然对方并不接受我的发问，继续发牢骚：“我就是不想去接，孩子生病他从来不管，孩子不在家他都是深更半夜回家，是我和女儿重要还是陪领导打球重要，这样的人我一天都不想过了。”看来无名状态下的人，更专注发泄情绪，而难得聚焦当下。没有再硬拉，跟随着她转转圈吧，接着她的话发问：“一天都不想过，你准备好了吗？”当真正用心面对她口口声声想要的结果时，电话中的她稍稍迟疑，说：“我反正烦透他了。”没有正面的回答其实已经有了答案，嘴巴说想要离婚的人往往是很难迈出那一步的。明知不敢迈出，却常常拿来伤害，夫妻关系的裂痕就是这样被慢慢扩大。很想对她说，“离婚”不能成为矛盾中的口头禅，两个人的火热生活就是在口无遮拦的发泄中慢慢降温、变冷，直至消失。
继续跟随：“是的，当下他不能达成你的愿望，你很烦他，那除了烦，你还有哪些表达情绪的方式？”终于和对方对接上：“今晚我接了，明早送孩子上学就是他的事，我不管。”马上肯定她：“可以的，你接他送的方式我很支持。”又问她：“还有其他方式吗？”“今天回去不想和他说话。”接纳她的这种表达方式，不过还是提醒：“不说话气堵在心里会伤害到身体，你可以谨慎选择。”对方马上改口说：“等他回来找他要补偿费，是他让我生气。”没有告诉她明明是自己让自己生气，为何赖上他，此刻，她能够找到多种方式来表达情绪，就是最大的进步。没等我送出心赏，电话那端传来：“算了算了不说了，孩子马上放学，我要去接她了。”
“接孩子”一件本该简单的事情，却在父母之间激起波涛汹涌的情绪风波，让简单的事情复杂化。如果改写一个简单版本：孩子电话妈妈要求去接，妈妈专注当下，以接孩子为目标，征求爸爸意见，如果爸爸不能协助，妈妈当下承担，爽快行动，事情可以圆满解决。 从以上结果来看，最终妈妈还是去接了孩子，同样的结果以不同的方式去达成，智慧的你会选择哪一种呢？
